Kliq Here!

10 Marzo 2011

Kliq Here! #99

Amici di Tuttowrestling ma soprattutto amiche di Tuttowrestling, siamo finalmente giunti a cento! Non la carnevalesca città in provincia di Ferrara, ma al numero 100. Non il massimo risultato della mitica ruota di OK Il prezzo è giusto! ma a 100 edizioni della Kliq!! Chi lo avrebbe mai detto? Beh poche storie. Noi lo avevamo detto sempre che saremmo arrivati a questo traguardo ed anche oltre. Quindi pochi festeggiamenti e pochi ghirigori. Perché noi siam gente che lavora, anche se lentamente, ma lavora. Ecco questo è in fondo il nostro segreto. Lavorare con lentezza E proprio a tal proposito volevamo presentarvi in esclusiva assoluta il nuovo inno della Kliq! (Lasciate stare il video con noi non centra nulla!)

https://www.youtube.com/v/0Bcp4mFyNQ4

Piaciuto? Già lo conoscevate? Bene, significa che il nostro nuovo inno è già ultrapopolare. Se volete festeggiare voi in nostro onore siete liberi di farlo. Quello che vi consigliamo è di prendere qualche uovo del Gobbledy Gooker, un po' di burro da Orlando Jordan, un po' di farina da Novi Ligure, del lievito da Hornswoggle, un po' di latte da Kurt Angle. Poi dopo aver sbattuto le uova con lo zucchero, aver miscelato con il burro prima e la farina poi, versate un po' di latte (senza piangere), completate l'opera con il lievito e un po' di sale (un po' non vuol dire tutto il contenitore come al solito, vero CDB?), e dopo aver imburrato la teglia e posto tutto quello che state mescolando dentro di essa, inseritela nel forno. Quando sarà pronta, prendete dello zucchero a velo (non se la prenderà), spargetelo bene bene sulla torta, poi mettete con pazienza, una a una, 100 candeline sopra la vostra bella torta. Fatto? Ecco ora prendete la vostra fantastica torta commemorativa del centenario del Kliq Here e chiamate The Rock chiedendo consiglio su cosa farci If you smell what The Rock is cooking!

E adesso, dopo i convenevoli diamoci da fare, che tra arresti, Gimm(mimick) Match, vecchi Funarizzati e gimmick idiote per gente che nella vita non ha nulla da fare, abbiam già perso troppo tempo.

Pertanto Allacciatevi le cinture che si parteeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less.

VOTO 10 A THE UNDERTAKER
Il Festival di Sanremo è terminato da qualche settimana, ed a trionfare stavolta è stato il brano probabilmente più bello dell'intera edizione, cosa alquanto inusuale considerando che generalmente a vincere sono sempre le canzoni più orride. Il Prof. Roberto Vecchioni (che possiamo assicurarvi essere abbastanza stronzo a scuola, è stato prof di un cugino di DVD per un anno e l'ha pure bocciato…, e da piccolo prendeva lezioni di latino da uno zio cialtrone di A-Bomb) ha trionfato col brano Chiamami ancora amore, un inno all'amore in senso assoluto, l'amore come unica via d'uscita dallo schifo che circonda oramai il nostro paese, un grido disperato che ha emozionato un po' tutti. Noi abbiamo però immaginato un altro grido disperato nel mondo del wrestling, stavolta cantato non da Vecchioni ma da un altro vecchio della WWE: Undertaker. Abbiamo immaginato il Phenom che vuole smettere di lottare, basandoci sul testo e la musica di Chiamami ancora amore che qui è diventato L'anca mi fa rumore…

L'anca mi fa rumore (di Vecchioni – Kliq)

Ed è arrivata un'altra Wrestlemania
Che c'è la streak da conservare
C'hanno la fissa tutti con sta storia
Così mi tocca ritornare

Stavo benissimo a non fare un cazzo
E a divertirmi con Michelle McCool
Di come lotta non ne vado pazzo
Ma vi assicuro che c'ha un gran bel cul!

E a chi in futuro mi vorrà affrontare
Mettendo in palio la propria carriera
Forse mi sa non c'ha capito niente
Sta streak temo che rimarrà intera…

Perché c'è Vince che n'è innamorato
E non mi vuol mandare più in pensione
Anche se ormai mi muovo per miracolo
Sto in piedi solo col vento a favore

L'anca mi fa rumore!
L'anca mi dà dolore!
Ma questa maledetta streak
Dovrà pur finire!
Ti prego Vince vuoi deciderti
A farmi ritirare?

L'anca mi fa rumore!
Non riesco a camminare
In questo maledetto ring
Ci dovrò schiattare!
La mia non è immortalità
Anche se tu non vuoi capire

Mi chiami ancora Phenom
Però è l'artrosi che
Che le mie ossa temon…

Però quest'anno arriva Triple H
Forse che sia la volta buona!
Jean Paul Levesque non è mica Edge
Forse vedrai che me le suona
Così magari la facciam finita
Con questa maledetta streak del cazzo!
Ma se quest'anno non mi fan jobbare
Io prendo Vince e giuro che l'ammazzo!

L'anca mi fa rumore!
L'anca mi dà dolore!
Ma questa maledetta streak
dovrà pur finire !
Per farmi male basta un attimo
E poi mi devo rioperare!

L'anca mi fa rumore!
Mamma mia che dolore!
Continuo a prendere pain killer
Anche per camminare
La mia vecchiaia passerò
Al centro riabilitazione

Mi chiami ancora Phenom
Ma ormai è l'artrite che
Che le mie ossa temon…

L'anca mi fa rumore!
L'anca mi dà dolore!
Ma questa maledetta streak
dovrà pur finire !
Però quest'anno a Wrestlemania io
Anche a The Miz vorrei jobbare!

La spalla è uscita fuori!
3 strappi agli adduttori!
Ormai soltanto Kevin Nash
Mi potrà capire!
Voglio godermi la pensione
Non sono un Phenom, sono un uomo

L'anca mi fa rumore!
L'anca mi dà dolore!
Phenom non mi chiamare!
Non voglio più lottare!
VECCHIONE!

VOTO 9 A MICHELA DI MARTINO
E' successo un mese e mezzo fa, ma non potevamo lasciarlo correre senza segnalarlo a chi fra voi non ha avuto la fortuna di vederlo sul forum anche se non ha trovato spazio nella scorsa edizione. Il 20 gennaio, alle 21.39, è apparsa sul nostro forum tale MichelaDiMartino, 48 anni, di professione mamma e fervida credente. Ecco come si è presentata:
Salve.
Innanzitutto mi scuso per il mio italiano approssimativo. Pultroppo a differenza di tanti di voi non ho potuto studiare, dato che sono casalinga.
Sono la mamma di Ignazio, un ragazzo di 16 anni.
Ignazio era un bravo ragazzzo fino a due anni fa.
Frequentava la parrocchia con noi, pregava ogni giorno la Madonna, era un tipo studioso, e non usciva mai. Usciva poco, per fortuna.
Abbiamo avuto la maluguata idea di mettere Sky un giorno.
E ha scoperto il wrestling, da quel giorno è cambiato.
Segue sempre questi siti, vede gli incontri, pieni di uomini mezzi nudi che combattono tra loro.
Non frequenta più la chiesa, non prega più, passa il tempo a guardare questi incontri di ragazzi mezzi nudi che combattono, dicono parolaccie, litigano, si danno sediate.
Ho anche il timore che sia diventato gay, visto che ha lasciato la sua ragazzina con cui doveva fare la cresima, e ogni volta che chiedo se ha la fidanzata, lui risponde che sono fatti suoi.
Quindi non so come fare, e ora chiedo aiuto a voi.. Come posso far tornare normale mio figlio? E tra di voi c'è qualche madre che può aiutarmi a combattere questa malattia? Grazie.
Ora che sia un fake pare evidente a chiunque però è talmente fatto male che ci ha fatto così ridere da aver scelto di tenere il topic aperto per ore per vedere dove volesse andare a parare. Innanzitutto ci è piaciuta la motivazione non ho potuto studiare dato che sono casalinga. Mestiere che notoriamente si esercita negli anni della scuola dell'obbligo, e che comunque rende impossibile studiare, a differenza di qualsiasi altro lavoro Poi la signora ci racconta che il suo ragazzo da quando ha scoperto il wrestling su Sky è cambiato, e questo è successo due anni fa. Dove fosse questo bambino sei anni fa, quando poco più che ottenne poteva vedersi il wrestling free su Italia 1 e tutti i suoi coetanei non parlavano d'altro ce lo spiegherà forse il terzo segreto di Fatima. Tanto più che non usciva mai e dopo aver pregato e studiato quel poco che si studia alle elementari tempo per vedere la tv ne aveva eccome. E tralasciamo il fatto che il racconto si configuri quasi come segregazione di minore Ma andiamo avanti. Come cavolo avrà fatto un bambino che non esce mai ad avere la fidanzatina è un altro miracolo divino che la mamma sia una rompica**o e che il ragazzo non voglia rispondere ai suoi interrogatori per questo motivo sarebbe invece evidente, se la storia fosse vera. La discussione è continuata in maniera surreale per qualche pagina come potete vedere qua:

http://www.tuttowrestling.com/phpbb/viewtopic.php?f=45&t=207

Pagine nelle quali la signora se ne è uscita con altre perle fra cui segnaliamo per il mio ragazzo voglio una ragazza italiana (Signora DiMartino mi cade sulla xenofobia proprio lei fervente cattolica?? Ma lo sa che la Madonna era extracomunitaria?). Poi purtroppo è arrivato il nostro mod più credente che ha ricordato a tutti che si scherza con i fanti ma si devono lasciar stare i santi chiudendo il topic. Peccato ma saranno due ore di risate che non ci scorderemo facilmente
MYSTERY OF THE FAKE

VOTO 8 A UNDERAKER VS TRIPLE H
2-21-11: cosa si celerà mai dietro questa misteriosa data? Chi si nasconde dietro quei misteriosi promo andati in onda nel corso delle ultime puntate? Le voci più disparate si sono susseguite a oltranza: è un nuovo lottatore! No è Sting! No è il ritorno di Mordecai! No è Undertaker! Ma no dai è Sting, c'è la pioggia, e poi se unisci i trattini della scritta 2-21-11, sposti l'11, lo metti in mezzo poi giri un po' il 2 e inverti il 21 (non è uno scherzo, un sito americano ha scritto veramente questa cosa…) esce fuori la parola Sting! Come capita spesso, la soluzione più ovvia è anche quella che alla fine si verifica, ed infatti a fare ritorno nella fatidica puntata del 21 febbraio è l'Undertaker che, per la gioia di DVD, è tornato ad indossare i pantaloni da metalmeccanico a cui si è allagata casa (ovvero un po' troppo corti, tanto da ricordare in alcune circostanze un paio di pinocchietti). La WWE però voleva comunque sorprenderci e così ha pensato bene di far rientrare la stessa sera anche Triple H, reduce da una lunga assenza a causa di un'unghia incarnita (o era un durone al piede, ci sono voci contrastanti in merito). Il pubblico di Raw esplode in un boato all'entrata di entrambi i lottatori (nonostante Undertaker canni completamente il timing dell'entrata la prima volta…).

Undertaker sul ring, Triple H sul ring, faccia a faccia per uno scontro verbale d'altri tempi. Il pubblico cade in un religioso silenzio in attesa di ascoltare le voci dei due beniamini: cosa si diranno queste due leggende della WWE? Attenzione, Triple H muove un sopracciglio e Undertaker risponde con un'alzata di spalla. Triple H allora mostra un incisivo superiore e Undertaker tra lo stupore del pubblico sbuffa un po', se ne va, poi torna e fa un paio di mossette delle sue. Triple H risponde con classe e compostezza a modo suo, e l'allegra scenetta finisce qui.

I due non si dicono una parola. Niente di niente. Zero. Più che uno scontro verbale è diventata una gara tra mimi…

I commenti positivi curiosamente si sprecano, tutti esaltano l'espressività dei due lottatori e come in realtà senza parole abbiano fatto capire al pubblico cosa stesse succedendo. In realtà però noi della Kliq siamo riusciti a scoprire cosa si cela realmente dietro questo segmento: una storyline complessa che sfocerà in un particolare incontro a Wrestlemania 27. Ma andiamo con ordine…

Undertaker è infortunato alla spalla (e ad altre 53 parti del corpo, ma la spalla è l'ultimo infortunio in ordine temporale dopo il sopracciglio sinistro e l'alluce del piede destro) e non è in grado di lottare, ma c'è Wrestlemania per cui Vince vuole assolutamente tirar fuori ancora una volta il match con la streak da difendere. Cosa si è inventato stavolta Vince? Noi della Kliq girovagando sul sito di Wrestlemania siamo riusciti a scoprire in anteprima questa immagine che meglio chiarisce i piani della WWE:

Ebbene si, Triple H ed Undertaker si sfideranno a Wrestlemania 27 nel primo ed unico Mimo Contest della storia della WWE. Vince McMahon per rendere più interessante l'incontro è intenzionato ad ingaggiare il più grande mimo di tutti i tempi, Marcel Marceau, come special guest referee della sfida (pare però stia trovando dei problemi a contattare il famoso mimo, anche perché nessuno ha avuto il coraggio di dire a Vince che Marceau è morto nel 2007… quando Bongo gli ha fatto notare: Ma Vince lo chiamiamo da tre settimane al telefono e non risponde! Vince ha risposto senza fare una piega: E che ca**o di mimo sarebbe se rispondesse al telefono?!?). Il match sarà un 2 out of 3 Mime Match speciale: durante la prima sfida i due dovranno mimare l'uomo che finge di scendere le scale, nella seconda invece l'uomo che tira la corda e nel caso in cui i due finissero sull'1-1 si sfiderebbero sul grande classico di ogni mimo, l'uomo che con le mani finge di trovarsi dietro un muro invisibile. In questo modo Undertaker può prender parte a Wrestlemania 27 senza necessariamente combattere, e Triple H che ultimamente non ha molta voglia di tornare sul quadrato potrà trascorrere una serata tranquilla all'insegna dell'arte mimica.

Pare comunque che i due abbiano preso molto seriamente la sfida, tant'è che già sono apparse foto su internet che li ritraggono intenti ad allenarsi per la dura sfida di Wrestlemania 27:

MIMETICI!

VOTO 7 A RANDY SAVAGE
Ok siamo un po' cattivi nel parlare di un wrestler che invecchia, ma siamo la Kliq e non ci facciamo problemi di questo tipo… Il wrestling è uno sport-entertainment (contento Vince? Se vuoi possiamo pure tossire mentre diciamo sport così che si senta anche meno) che logora, anni e anni sul ring (ed anni ed anni di steroidi, pain killer e quant'altro…) rovinano i lottatori e li portano da essere colossi ammirati dal pubblico ad essere dei relitti umani. Volete un esempio? Prendiamo Randy Savage Macho Man, analizziamo il suo decadimento fisico (per non dire mentale) partendo dalla prima foto:

Questa foto risale al 1989, Randy Savage con la sua bella cintura di campione del mondo appena conquistata a Wrestlemania 4. Fisicamente in gran forma, capelli non proprio fluentissimi (non è mai stato il suo forte, i suoi capelli hanno sempre ricordato la canapa pettinata…) ma sicuramente l'immagine di un lottatore nel pieno del suo splendore. Passiamo ora alla seconda immagine, 3 anni dopo:

I capelli sono gli stessi, ma il fisico comincia a sgonfiarsi ed il sorriso è sparito. Qui Randy comincia a vestirsi sempre in modo più bizzarro, e diciamocelo chiaramente: se un lottatore oggi vestisse così interpreterebbe sicuramente la gimmick del gay…
Vediamo ora cosa succede a Randy Savage 7 anni dopo:

Siamo nella WCW, e qui Savage comincia a mostrare ancor più i segni del tempo. Il viso è segnato dalle rughe, ha due borse sotto agli occhi che sembrano due buste della spesa della Conad e la bandana c'è solo per coprire una calvizie sempre più incipiente. Finita l'era WCW Randy Savage sparisce per un po' dalle scene, per poi tornare nella TNA nel 2004 in questo modo:

No, non è l'Undertaker come potrebbe pensare qualcuno… Savage è tornato nella TNA in queste condizioni, tutto coperto per non fai vedere che il fisico oramai se n'era completamente andato così come i capelli. Combatté anche nel PPV successivo con pantaloni e maglietta a maniche lunghe perché oramai non era rimasto più un muscolo da sfoggiare, senza contare che nel backstage TNA fece il finimondo perché appena arrivato pretese subito il titolo del mondo, spaventando al contempo tutti quanti perché nel borsone portava con se in bella vista una pistola.
Sono passati altri 7 anni anni da quel giorno e voi vi starete chiedendo Come sarà oggi Randy Savage?. Beh, qualche giorno fa è stato inquadrato in TV durante una partita di baseball di cui è ex giocatore e grande appassionato:

Oh mamma, ma che gli è successo??? Come diceva il mitico Angelo Bernabucci nel film di Verdone Compagni di Scuola rivolgendosi al compagno di classe Fabbris invecchiato tantissimo, Ma tu c'hai avuto un crollo! Ma dal settimo grado della scala Mercalli però!, oppure Guardate com'eri… guardate come sei, me pari tu zio! (se non avete mai visto Compagni di Scuola andate a vederlo, è il miglior film di Verdone nel Kliq's Top Movies Ranking Book…). I capelli sono definitivamente andati, s'è sbiancato completamente ed ha messo su una barba da babbo natale assurda, senza contare i kg che deve aver preso dopo il suo recente matrimonio (si sa, dopo il matrimonio ci si lascia andare…). Sembra Funari quando il poveretto era giunto all'ultimo stadio della sua spettacolare esistenza. E poi quel vestito bianco lo fa sembrare un gelataio in pensione! Non riusciamo a trovare un wrestler invecchiato peggio di lui, a 59 anni sembra un vecchio di 80! Tanti altri wrestler della sua generazione (alcuni con un passato ben più drammatico del suo come ad esempio Jake Roberts) non sono invecchiati così male (Però Jake Roberts non ha più molti denti forse, dato che parla come la zia di A-Bomb, che poi è la moglie di quello che dava lezioni di latino a Vecchioni. Come vedete i cerchi si chiudono tutti anche se spesso in maniera squallida), lui invece è proprio caduto nel tunnel della vecchiaia senza ritorno! Forse abbiamo capito per quale motivo Vince McMahon non lo voglia introdurre nella Hall Of Fame: spenderebbe troppi soldi per badanti ed infermiere…
VECCHIO… DIRANNO CHE SEI VECCHIO!

VOTO 6 A IL PUGILE BALLERINO
Il pugilato, solitamente, viene visto come uno sport serio. Altro che il wrestling: i pugili sono veri sportivi, non hanno tempo da perdere in stupidaggini, loro pensano solo ed esclusivamente a tempestarsi di cazzotti in un ring. Solo ed esclusivamente? Non sempre. Ad esempio c'è tale Usman Ahmed, Uzzy per gli amici (ma siamo sicuri che non ne abbia), che è diventato famoso per le sue entrate pirotecniche:

https://www.youtube.com/v/RJPesST-skg

Con indubbio stile ed innegabile carisma, Uzzy entra nel ring danzando. Il pubblico è in delirio e gli avversari sono terrorizzati. Beh, insomma, forse quest'ultimo punto non è del tutto vero. Uzzy, infatti, va al tappeto dopo pochi secondi.
JOBBER!

VOTO 5 A PSYCHO SID VICIOUS JUSTICE
Era da un po' che non parlavamo del buon Sidney Eudy, meglio conosciuto come Sid nel mondo del wrestling. A dire il vero eravamo un po' preoccupati per lui, perché l'anno scorso pareva sul punto di apparire nella WWE o nella TNA da un momento all'altro (almeno a quanto diceva lui) e poi è scomparso fino a quando è tornato sulle cronache dei siti di wrestling prima per aver saltato uno show adducendo come motivazione problemi col passaporto all'aeroporto (peccato che lo show fosse negli USA e lui si trovasse già negli Stati Uniti) e poi per non essersi presentato senza avvisare a uno show della Championship Wrestling International in Canada lo scorso novembre. E ormai sappiamo bene che quando i lottatori cominciano a saltare le apparizioni qualche problemino sotto ci deve essere. Speravamo che si limitasse a qualche stravaganza del buon Sid, che in passato si è divertito a giocare (proprio sotto sotto) con uno scoiattolo, o a mandare a monte qualsiasi suo impegno per una imperdibile partita di softball. E invece, puntuale come un'entrata della Royal Rumble, ecco la notizia: Sid è stato arrestato (e poi rilasciato), per guida senza patente (eh vabbè), mancato utilizzo delle cinture di sicurezza (eh vabbè), e possesso di marijuana in auto (eh non vabbè manco per un ca**o). Sid! C'hai 50 anni porca miseria! Non l'hai ancora capito che se porti della droga in auto come minimo ti devi sforzare di rispettare i limiti di velocità e allacciare le cinture se no rischi che ti fermi la polizia e ti scoprano? Vabbé che hai la metà del cervello di una persona normale per tua stessa ammissione però sveglia! Ti perdoniamo solo a una condizione che quella roba trovata in macchina fosse in realtà un modo per farti notare da Jeff Hardy nel tentativo di far colpo su di lui e avere qualche possibilità in più di trovare un posticino alla TNA.
MIDDLE AGED AND DRUGGY

VOTO 4 (BASSO) AGLI INVIDIOSI DI LINO (BASSO)
Dopo un mese di pausa siamo costretti a tornare sulla Lineide, la storia infinita che vede protagonisti Lino Basso e la bella Eve Torres. E tutto questo per colpa vostra. Eh sì perché il sogno d'amore di Lino ha acceso una fiammella di speranza nelle vostre buie vite facendovi pensare Se Eve si innamora di uno che passa la vita a giocare alla Wii al Fnac di Milano allora Eve si può innamorare anche di me!. E perciò alcuni di voi, incuranti del comandamento Non desiderare la donna d'altri, hanno estorto a Lino l'amicizia su Facebook solo per arrivare al profilo di Eve. Qualcuno si è pure spinto più in là supplicando Eve di sposare lui e non Lino!!! Ahò ma dove siamo??? Ma non vi vergognate??? Tanto non avete nessuna chance di avere successo, perché se solo ce ne aveste mezza di far colpo su di lei nella vita reale non vi sareste ridotti a questi mezzucci per fare colpo è matematico ragazzi, non c'è niente da fare, mettetevi il cuore in pace. E per farvi rosicare ancora di più, ecco altri teneri di coccole fra Lino e Eve che dolci!

Siamo tutti con le dita incrociate nella speranza che Eve venga trasferita a SmackDown prima del tour (che mantenga il titolo fino a quella data ci sembra improbabile) se tanto ci da tanto tutto lo speciale Kliq Tour di giugno sarebbe già bello e fatto
MOGLI E BUOI DEI CONTATTI TUOI!

VOTO 3 AI 3.0
Pensavate che Bongo The Booker avesse idee talmente insensate da poter lavorare solo nella WWE? Allora i casi sono due: o non avete mai visto la TNA, o non sapete che Bongo per arrotondare la quantità di banane guadagnate al giorno lavora anche nelle indipendenti. In realtà, le indipendenti sono quelle che meglio mettono in luce il suo talento, perché lì non c'è Vince McMahon a bocciargli le proposte non ci sono meeting ai quali partecipare per spiegare le sue geniali idee lì può fare veramente quello che gli pare. Volete un esempio? Prendete la Chikara, federazione che deve gran parte della sua notorietà all'inno Chikara Chikara Chikara cantato da Heather Parisi negli anni '80. In questa federazione avevano un problema: c'era un tag team, chiamato 2.0, che proprio non ce la faceva a vincere un match. Un giorno il proprietario della compagnia ha chiamato Bongo chiedendogli aiuto e dandogli carta bianca: Vogliamo dare un push a sti due. Ed ecco la geniale idea! Perché non cambiare il look dei due dando loro un paio di jeans e una bandana e facendoli combattere facendo finta che siano una coppia completamente diversa?. Il presidente rispose: Grande! Soprattutto la bandana! Con quella davanti alla bocca non li riconoscerà nessuno!. Bongo: Idiota la bandana si mette in testa non davanti alla bocca. Presidente: Ah ma però così forse si riconoscono eh. Bongo: Sfigato hai mai sentito parlare delle tre facce di Foley? Tutti sapevano che era lui eppure ha funzionato no? Noi facciamo uguale e ti dirò di più siccome a me Vince Russo fa una pippa li mettiamo pure in feud fra di loro con tanto di scontro finale il nuovo team dei Badd Boys contro i 2.0, loser leaves town!. Volete sapere com'è finita? Beh leggetevi questo bel topic celebrativo dei 3.0 (come chi sono? Non dite che non l'avete ancora intuito):

http://www.tuttowrestling.com/phpbb/viewtopic.php?f=45&t=682&hilit=chikara

E siccome nel mondo del wrestling più un'idea non sta in piedi più rischia di funzionare, la cosa ha pure riscosso un discreto successo (grazie anche alla simpatia dei protagonisti va detto). In ogni caso la prossima volta che qualcuno si azzarda a dire che solo la WWE propone intrattenimento a credibilità zero raccontategli che c'è chi lo propone a credibilità tre punto zero
BLUFF CON DOPPIA COPPIA

VOTO 2 A CHUCK TAYLOR
E a proposito di credibilità e di federazioni indipendenti, vi ricordate il meraviglioso video del mese scorso? Quello con La Mossa Per Ipnotizzare Gli Avversari ™? Pensate che non si possa fare di meglio? Beh, vi sbagliate! Nella Chikara, ancora lei, succedono anche cose del genere…

https://www.youtube.com/v/zOcjq4siu7A

Il temibilissimo Chuck Taylor ha una mossa devastante: la granata in slow motion. Gli avversari fuggono terrorizzati ma Soldier Ant, dopo aver messo in salvo i compagni, eroicamente si piazza sull'ordigno e salta per aria. Infine, in un trionfo di no-selling, riesce ad uscire dal conto di tre. Altro che Worm, altro che Cobra! Il futuro del pro-wrestling è in mosse come questa! Vogliamo Undertaker che scaglia fulmini contro gli avversari durante i match! Vogliamo Triple H che stritola il cervello ai nemici con la sola forza del pensiero! Vogliamo John Cena che schiena i rivali con la sola imposizione della fastidiosissima entry music!
FINALE ESPLOSIVO!

VOTO 1 A… SHAD GASPARD IL FUTURO DEL PRO WRESTLING
Poche storie ragazzuoli. Quando uno ha l'argento vivo addosso, quando uno è un talent sovrannaturale destinato a compiere qualsiasi vaccata possibile ed immaginabile, la Kliq se ne accorge e ve lo propone per quello che vale. E cioè pochissimo nella vita ma moltissimo per noi. E' con ogni probabilità Shad Gaspard il futuro sia del Pro Wrestling che della Kliq stessa. L'uomo destinato a prendere in mano la torcia dei vari Hogan, Warrior, Sid, Hall e tutti i fenomeni da baraccone vari e a scottarsi alla grande. Dopo che nel mese scorso si era meritato ben due voti, a inizio marzo Shad si è superato riuscendo a farsi arrestare, finendo addirittura sul noto sito di gossip Americano TMZ.

http://www.tmz.com/videos?autoplay=true&mediaKey=4b62840e-7c59-49ea-b654-cb815344a113
A quanto pare, sentendo la versione degli ufficiali di polizia, Shad era in mezzo alla strada ostruendo il traffico. E non avrebbe ascoltato gli agenti che gli chiedevano di liberare la sede stradale, tantomeno ha fornito alcun documento di riconoscimento. Shad avrebbe anche spintonato gli agenti prima di essere sbattuto a terra per essere arrestato, secondo lui per motivi esclusivamente razziali. Shad e la moglie han detto che l'ex wrestler WWE stava difendendo un suo conoscente che stava per essere preso sotto da un'automobilista. Particolare che, sempre a sentire la famiglia Gaspard, non ha affatto interessato la polizia. Chi avrà ragione? La polizia? Shad? O Forse Shad stava protestando per la Title Shot ai titoli di coppia WWE di cui non ha mai potuto usufruire? O si stava esibendo nell'imitazione del suo idolo di tutti i tempi, quel Road Sign che i più vecchi lettori della nostra rubrica non hanno sicuramente dimenticato? Boh. A noi Shad piace comunque così!
SHAD SEI IL FUTURO DELLA KLIQ!

E con l'arresto da fuoriclasse di Shaddino Gaspard non ci resta che darvi appuntamento per la Kliq 101, che non è né una radio privata né tantomeno una simil Coca-Cola dalle scarse vendite. E' semplicemente l'edizione cento-e-uno della nostra rubrica che tanti denigrano ma che tutti leggono. E finché ci leggerete a noi va bene tutto!

Prima di concludere una dedica speciale: il nostro tenero Hyppo pochi giorni fa è diventato papà della piccola Maria, a cui dedichiamo questa storica edizione della Kliq, sicuri che per sdebitarsi fra qualche anno diventerà anche lei newsboarder e biografa di Tuttowrestling. Auguri e felicitazioni a neomamma e neopapà e altri 1.000 di questi Hyppobus!

CUP OF COFFEE!!!!!

The Kliq