Kliq Here! #115

Squadra che vince non si cambia, le critiche non ci toccano e le chiacchiere con noi stanno sempre a zero perché parliamo sempre e solo noi. E' così che si apre prima, proseguirà poi e chiuderà in fundo questa edizione della Kliq quasi esclusivamente dedicata al fantastico mondo del calcio e dei suoi eroi che ci hanno fatto sognare, ridere ed incacchiare durante gli europei di calcio. Come? Nell'ultima edizione sono piovute critiche su critiche perché ne abbiamo già parlato troppo? Beh amen per voi. Il calcio è uno sport serio, ultraseguito e pulito. E' lo sport più popolare del mondo non a caso. Non come il vostro amato wrestling che è seguito da sempre meno persone ed è bookato da merli scimmie e, quando le cose van male, addirittura da qualche umano. Detto questo allacciatevi bene bene le cinture perché si parteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

VOTO 10 A… CHYNA
Dobbiamo ammetterlo… se non fosse per gente come Chyna che si impegna mensilmente a rendersi ridicola (lei poi più di molti altri si impegna anche attivamente a essere presa per il c*lo tanto da farne un lavoro…) noi non sapremmo proprio come fare. Questo mese la ex Nona Meraviglia del Mondo per entrare nel Kliq Here si è superata in originalità, guardate un po' che ha combinato:

https://www.youtube.com/v/FfrVZY5qJ3Y

Chi ha familiarità con l'inglese starà mezzo ridendo mezzo provando pena per lei e per il poveraccio che è finito in mezzo alle sue follie senza colpe. Per chi non avesse capito bene riassumiamo. Siamo a Marina Del Rey, città nata dalla relazione mai ufficializzata fra Marina Rei e Jimmy Del Ray degli Heavenly Bodies. Qui abita un tizio che da un giorno all'altro ha iniziato a ricevere migliaia di telefonate da gente che gli chiedeva, o gli ordinava, o lo minacciava di conseguenze negative se non l'avesse fatto, di restituire immediatamente il cane a Chyna. Immaginatevi uno che non ha manco mai seguito la WWE e non ha la più pallida idea di chi sia Chyna cosa pensa vedendosi arrivare una marea di SMS così. “E' uno scherzo?”, “Quale cane?” “Ma chi diavolo è Chyna?”. Insomma, per farla breve ci ha messo poco a scoprire che la nostra Chyna aveva postato il suo numero di cellulare su Twitter PER SBAGLIO, pensando fosse quello dell'ex amico che le aveva fregato il cane, invitando tutti i suoi fan a chiamare per chiederne la restituzione… Nel video si può vedere anche una bambola gonfiabile, usata come controfigura di Chyna, che rilascia dichiarazioni in merito. Che Chyna desse numeri già lo sapevamo da tempo, ma non pensavamo che arrivasse a metterli pure su Twitter…
QUEEN VACCATA

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Esci Il Cane Che Lo Twitto, Teo Mammucari, Bring Back The Dog, Doggy Style

VOTO 9 A… ARMANDO ALEJANDRO ESTRADA
Quest'anno dopo Wrestlemania non è avvenuta la temuta ondata di licenziamenti, probabilmente perché la WWE fra infortuni e squalifiche ha bisogno di una rosa ampia o forse perché pensa di sfruttare qualcuno per il WWE Network, mitologico canale televisivo che probabilmente partirà quando saremo tutti crepati da tempo di vecchiaia e che sta assumendo i contorni parastatal farseschi del ponte sullo stretto di Messina e della conclusione della Salerno-Reggio Calabria. Ha perciò fatto scalpore la notizia di qualche giorno fa del licenziamento di Armando Alejandro Estrada. Che dite? Sono anni che non si vede? In effetti il buon Estrada era già stato licenziato una volta nel 2008, ma poi la WWE lo aveva ripreso nell'indifferenza generale alla fine del 2010 e, tranne una brevissima apparizione come manager di Tyson Kidd a Superstars che non si ricordano più nemmeno lui e lo stesso Kidd, è stato diciotto mesi sotto contratto con la WWE senza fare un tubo. Ci chiediamo come mai la WWE ci abbia messo tanto a licenziarlo… il nostro sospetto è che si sia reso irreperibile staccando il telefono per diversi mesi e impedendo alla WWE di contattarlo per sbatterlo fuori… una tattica che si dice usino molti wrestler in odore di licenziamento. Una leggenda metropolitana narra addirittura che Gangrel sia rimasto anni nel roster della WWE senza venir licenziato proprio per questo motivo. E qualcuno sospetta che forse sia ancora sotto contratto…
YOU'RE… WAIT FOR IT… WAIT FOR IT… WAIT FOR IT… FIRED!

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Non Ha Fatto Estrada, Era Quasi Verso Sera… Se Ero Dietro Stavo Andando… Che è Arrivata La Chiamata… Han Cacciato Via L'Armando, Iattattirarittattira Tattirattirattà, Telesogno

VOTO 8 A… SCOTT STEINER
Austin Aries in TNA si autodefinisce “The Greatest Man That Ever Lived” (#TGMTEL), ma onestamente ci permettiamo di dissentire. Il più grande uomo che sia mai vissuto é sicuramente “Big Poppa Pump” Scott Steiner.
Come ogni VIP che si rispetti Steiner ha da poco scoperto i social network, in particolare Twitter che é diventato il suo megafono personale, per quanto piuttosto sgrammaticato. Novella “voice of the voiceless” Steiner si scaglia contro Eric Bischoff e Hulk Hogan, rei a suo dire di stare portando la TNA, come fosse il Titanic o una qualunque crociera MSC, verso il disastro. Hogan, che pur ha dimostrato in passato di non essere particolarmente bravo con Twitter (memorabile la sua condivisione del seguente tweet: “Ehi Hulk, sono dentro fino alle palle in tua figlia, posso avere un retweet?”) sceglie la strada migliore, ovvero far finta di cadere dalle nuvole. Bischoff, che insulterebbe sua madre se la pensasse diversamente da lui, non si smentisce e dà a Steiner del fallito (ricevendo in tutta risposta numerose allusioni sui gusti sessuali di Bischoff, resi pubblici per sua sfortuna dalla testimonianza data nel caso del Gold Club di Atlanta, dove Bischoff ammise tra le varie cose di aver pagato una stripper per fare sesso con sua moglie, il tutto con lui che guardava) ma il vero highlight della faccenda si rivela essere Brooke Hogan, della quale Steiner aveva anticipato l'arrivo alla TNA criticando aspramente la cosa, come peraltro ha fatto chiunque sul web.
Brooke si supera twittando il seguente commento: “Posso fare più soldi di Steiner solo stando sulla mia schiena”. Nemmeno Mancini forniva degli assist di questo tipo. Scotty si scatena, ridicolizzando la figlia di Hogan, le foto photoshoppate usate dalla TNA per promuoverla (MOLTO diverse da come é apparsa lei al debutto alla TNA) e la sua “carriera” musicale. In altre parole quello che ha fatto ogni fan di wrestling negli ultimi anni ogni volta che é stata nominata. Ora la voce di Steiner tace. La TNA gli ha fatto causa e vedremo come andrà a finire ma, esattamente come il promo di CM Punk a Raw un anno fa, le sfuriate di Steiner su Twitter sono già leggenda. Una leggenda che ha il 141,66% di probabilità di crescere.
TWITTER WAR

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Thank You Erik, Punte di Pateticità, Cause ScottAnti, Assist Woman

VOTO 7 A… L'OMAGGIO AL WRESTLING CHE FU
Un incredibile applauso alla ditta che produce l'AB Circle Pro. Non è da tutti omaggiare una coppia straordinaria ma passata in secondo piano, ingiustamente, come quella dei fratelli Rougeau, mostrandone la mutandona caratteristica addosso ad una fitness model, come ben visibile dal secondo 45…

https://www.youtube.com/v/MdGNerEGBIA

E questi sono i mitici Fratelli Rougeau

NOSTALGIA FRANCOFONA

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Tutti Pazzi Per Raymond, Tutti Odiano Jacques, The Mountie Always Gets His Man, Ma Perché La Kliq Guarda Queste Televendite?

VOTO 6 A… HULK HOGAN & I METALLICA
Dunque lo ammettiamo. Il voto avrebbe dovuto essere dato qualche mese fa. Ma abbiamo tenuto questo capolavoro di cialtronaggine Hulk Hoganiana nel cassetto per farvelo gustare e degustare al momento opportuno. E cioè quando non avevamo di meglio. Antefatto per chi ne sa poco. Dovete sapere che per anni Hulk Hogan ha spacciato al mondo che, appena poco prima che scoppiasse l'Hulkmania, da grande appassionato di musica e, a suo dire, da grande amico di Lars Ulrich dei Metallica, stava per entrare a far parte della band. Poi però la passione per il wrestling lo ha tenuto sul ring per altri 250 anni. Ecco questa storia che Hogan racconta da poco meno di dieci anni è stata seccamente smentita dallo stesso Ulrich. Lars ha anzitutto smentito di aver mai conosciuto Hogan, che quindi non è suo grande amico come millantava Hulk, e poi ha strasmentito di averlo mai visto fare un singolo provino col resto della band per poterne poi entrare a far parte, non ricordandosi di lui né sotto il nome di Hogan, né sotto il suo vero nome, e tantomeno sotto pseudonimo. Questa si aggiunge alle altre trecentomila balle che Hogan racconta puntualmente. Attendiamo per completare la cerchia che dica di aver estinto i dinosauri, che sia stato sulla luna e che sia riuscito a tirare già Chuck Norris.
A PALLARO!!!!!

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Le Mille Balle Blu, Provini Davanti a 93mila Persone, Chuck Norris Facts, Senatori Di Passate Legislature

VOTO 5 A… DAVID NALBANDIAN
Questo wrestling PG della WWE ci ha un po' rotto le scatole. Così abbiamo deciso di diversificare il nostro (poco) tempo libero cercando qualche sport che appagasse la nostra voglia di violenza gratuita e sangue in attesa del ritorno di Brock Lesnar. La nostra ricerca ha avuto buon esito e da qualche settimana abbiamo deciso di dedicarci allo sport più violento del mondo… il tennis! Certo… il tennis!!! Non ci credete? Guardate qua (abbiamo scelto questo video perché secondo noi il commento lo rende qualcosa di ancora più speciale…)

https://www.youtube.com/v/wB8wm-54aLg

Nel corso della finale del prestigioso torneo del Queen's, il tennista David Nalbandian ha pensato bene di sfogare la sua frustrazione tirando un calcione alla postazione di uno sfortunato giudice di linea che si è visto arrivare un pezzo di legno sulla tibia a velocità sostenuta, con conseguente uscita di sangue e coro “ECW! ECW!” da parte del pubblico (quest'ultima affermazione potrebbe essere smentita da Sofri sulla Gazzetta dello Sport di domani). Con una decisione inconcepibile per noi amanti della violenza gratuita, il mitico Nalbandian è stato immediatamente squalificato e la finale si è chiusa così… con un giudice zoppo, un vincitore per caso e la nascita di un nuovo, grandissimo, eroe dell'Extreme.
”BET I CAN MAKE YOU SMILE WHEN THE BLOOD, IT HITS THE FLOOR…”

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Fallo Di Piede, New Xtreme Tennis, GRAND Summer SLAM WINNER, Scheggia Impazzita

VOTO 4 A… YOSHIHIKO
Avete visto wrestler ipnotizzare gli avversari. Avete visto wrestler combattere contro avversari invisibili. Avete visto wrestler massacrare di botte pupazzi inanimati. Ma c'è una cosa che non avete mai visto. Pupazzi inanimati massacrare di botte wrestler.

O meglio, non l'avevate mai visto prima di… adesso!

https://www.youtube.com/v/hET3qr7QNb0

Insomma, se hanno dato una cintura a Hornswoggle, perché non dare una possibilità anche a Yoshihiko? Certo, in questo caso l'espressione “campione di cartapesta” non sarebbe del tutto fuori luogo, ma volete mettere il carisma? L'espressività facciale? La creatività estrema?
RIVOGLIAMO IL TITOLO CRUISERWEIGHT!

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Robe Da Pupazzi, Cartapest Champion, Yoshihiko Rules, E' Tutto Reale

VOTO 3 (COME LE ORE DI RAW) A… LA WWE
E così fra una decina di giorni Raw enterà nell'Era delle tre ore. Una scelta che denota una lungimiranza Schettinesca, visto che già in passato ci provò la WCW con Nitro con risultati disastrosi. Ma non sempre la storia ripete se stessa (a meno che non si parli di Italia-Germania) perciò non ci basta questo per catalogare questa novità come una puttanata. C'è di più. Ovvero le idee che sembra avere la WWE per riempire questa ora extra. Lo sappiamo… non c'è ancora niente di definitivo, magari son tutte balle e la federazione proporrà qualcosa di diverso… ma perché perdere l'occasione di dare un voto che le “voci di corridoio” ci servono su un piatto d'argento? Probabilmente l'avrete letto… a quanto pare qualcuno nella stanza dei bottoni della WWE approfittando delle vacanze del merlo Giosafatte, migrato in India per l'estate, ha proposto di dedicare l'INTERA prima ora ai Social Network. 60 minuti di interazione con il pubblico americano fatta in non si sa bene quale modo… magari leggendo i messaggi e le domande degli utenti, o quelli dei lottatori, o facendo partire INTERESSANTISSIMI sondaggi su chi fra Curt Hawkins e Tyler Reks potrebbe essere il miglior rivale per Santino Marella nel match della serata. Una roba che può funzionare sì e no per una puntata prima di essere catalogata come l'ora più inutile della storia della tv battendo il record del monoscopio Rai che resiste da decenni. Comunque nella WWE ci dev'essere qualcuno con un po' di sale in zucca se per il momento la federazione pare non avere alcuna intenzione di far vedere alle tv non anglofone (compresi noi italiani) la prima ora di show (con la fantastica motivazione “tanto non inciderà per nulla sulle storyline!”)… va bene sputtanarsi in America dove tanto l'han già fatto da anni, ma nei mercati mondiali no! In attesa di vedere se veramente la WWE ha intenzione di proporre questa roba, e se lo fa magari fra un mese e mezzo avrà già cassato l'idea provando qualcos'altro, noi abbia sguinzagliato le nostre spie all'interno di Stamford per capire che segmenti rischiamo di vedere nella prima ora di ogni puntata di Raw se l'idea dei Social Network non avrà successo:

– Impara il giapponese con Lord Tensai

– Speciale Jerry Springer Show con ospiti quei wrestler con problemi familiari vari (praticamente con questo coprirebbero la prima ora fino al 2026…)

– Il Processo del Lunedi condotto da Sheamus

– Un'ora interamente dedicata alle Divas così almeno Hyppo è contento

– “Che fine ha fatto l'Undertaker?” Programma interattivo al termine del quale il telespettatore vincente sarà sepolto vivo da Undertaker in persona

– “La Sai L'Ultima?” starring John Cena e la sua incredibile carica di simpatia

– Collegamenti dagli spogliatoi per vedere i wrestler che si preparano prima della seconda ora

– “Lotto alle Otto”, con incontri selezionati casualmente estraendo delle palline da un'urna.

– Heath Slater che prende botte per un'ora a settimana da vecchie glorie (questo lo vedremmo pure volentieri…)

– Ryback che spazza via jobbers per un'ora di fila

– Triple H che racconta al pubblico in anteprima tutto quello che accadrà nei film e telefilm sugli altri canali così rimane un po' più gente a vedere Raw…
ORA ASSASSINA

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Ore Che Nessuno Ci Ridarà Mai Indietro, Speriamo Che La Kliq Si Sbagli, Ma Tanto Noi In Italia Non La Vediamo, Te Non Ti Preoccupare…

VOTO 2 A… JOHN CENA
Cena. Cena. CENA! Cosa ci combini? Tu, paladino dei deboli e degli oppressi. Tu, modello per i bambini. Tu, simbolo di ideali ormai smarriti, di valori importanti, della morale…

… tu, vieni lasciato dalla moglie perché la tradisci con tutte le divas che ti passano sotto tiro? Tu vieni messo pubblicamente alla gogna da un ex membro della Spirit Squad? Proprio tu? Eh sì… proprio tu!:

http://www.pwinsider.com/article/69470/the-cena-divorce-is-going-to-get-ugly.html?p=1

FINALMENTE! Brindiamo, John! Finalmente anche tu hai dimostrato di essere umano! Finalmente sono emersi dei difetti! Finalmente non ci fregherai più, la maschera è definitivamente calata, ormai è chiaro che sei un viscido, lurido, incorreggibile ipocrita come tutto il resto del mondo.

Sì, anche tu che stai leggendo. Non lo ammetterai mai, ma sai di esserlo. E adesso sei pronto ad accogliere John Cena nel tuo esclusivo club.
HUSTLE. LOYALTY. RESPECT. TROLLFACE.

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Cena Sucked, Ma Soprattutto Loyalty, Divas a Cena, La Vendetta Di Lois Lane

VOTO 1 A… RIC FLAIR
E insomma, adesso salta fuori che un wrestler non può neanche più allenarsi a casa con la propria moglie? Come pensate che abbia fatto Ric Flair a diventare la leggenda che è? Prendendo botte dalla sua donna, naturalmente. Memorabile quella volta che scivolò sul pavimento appena pulito inventando il Flair Flop. Questa volta la sua ennesima moglie Jacqueline Bains Beems (che non è uno scioglilingua, o uno di quei nomi inventati dai creativi della WWE, lei si chiama proprio così) l'ha assalito (e non è la prima volta).
Purtroppo a volte Flair entra talmente tanto nel personaggio che, dopo averle prese, dopo averla implorata di smettere inginocchiato all'angolo come solo lui sa fare, chiama perfino la polizia. Un caso come un altro di “overselling”.
PROFESSIONISTA!

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House Show, Flair Floor Flop, Real Love, Big Boss Man

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah… Ok ok, scusate… ora iniz… ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah… Non ce la facciamo più dal ridere. Anche questa volta vi abbiamo fregato. Niente calcio in questa edizione e giù di rosicate per tutti quelli che han letto, credendoci, l'introduzione. Un solo voto extrawrestling e comunque legato all'hardcore violento e pure questo mese abbiamo portato a casa la giornata. La prossima edizione dovrebbe essere post olimpica. Lo sarà? Non lo sarà? Nessuno può dirlo. Nel mentre godetevi le vacanze, per chi ancora ha tre soldi per poterle fare, e se avete dieci secondi liberi pensateci ogni tanto.

ACQUA CHE SPACQUA INSIDE THE OLYMPIC POOL!

The Kliq