Kliq Here! #106

Amici del Kliq Here, benvenuti alla centosettesima (o centosettima?) edizione della rubrica più attesa del mese, almeno da parte nostra che la scriviamo essendo l'unica che scriviamo. Passata l'euforia per l'Hardeide del mese scorso, torniamo alla classica versione a dieci voti con le vaccate del mese. I nostri amici Hardy ci faranno una visitina per mantenere le tradizioni? State con noi e lo scoprirete perché… si parteeeeeeeeeeeee!!!!!


Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less
VOTO 10 A… AURELIO DE LAURENTIIS
Basta. Pochi cacchi. Quando uno sbaglia sbaglia ed è giusto che chieda scusa. Abbiamo sbagliato qualche edizione fa a prendere in giro il presidentissimo del Napoli che si lamentava per le partite capitate in sorteggio subito prima e subito dopo gli impegni della Champions, in particolare nelle prime giornate di campionato. Un modo come un altro, secondo il presidente, per boicottare Napoli, il sud, e far trionfare la mafia calcistica del nord, con Milan e Inter in testa. Chiediamo quindi scusa perché De Laurentiis aveva proprio ragione. Il Napoli sta facendo pena in campionato, in Champions ricorda il Bursaspor edizione 2010-2011 mentre Milan e Inter, grazie ad un calendario facilissimo, dominano e stradominano in campionato ed in Champions la fanno quasi da padrona. Ancora scusa, quindi, Presidentissimo!
FORZA NAPULE!

VOTO 9 A… HULK HOGAN
E' ben noto ad ogni buon appassionato di wrestling come Hulk Hogan nel corso della sua carriera abbia sempre amato farsi circondare dai suoi amici più fidati in ogni federazione sia transitato. All'epoca della WWF ricordiamo (usando i loro nomi di battaglia altrimenti non vi direbbero nulla… in realtà è solo una scusa per evitare di storpiare qualche nome passando così per minchioni) Earthquake (e le sue innumerevoli incarnazioni in WCW) Big Bossman (idem con patate) Nasty Boys (loro non hanno cambiato mai gimmick, l'unica evoluzione del loro personaggio riguardava il peso…) Jimmy Hart, ma un nome su tutti è sinonimo di “Hogan's best friend”: Ed Leslie, meglio noto come Brutus Beefcake. Ovunque Hogan sia transitato, Leslie ha fatto capolino rimediando però quasi sempre figure da zozzone. Eppure ci fu una fase sul finire degli anni 80 in cui Beefcake non era poi così malvagio, peccato solo che l'incidente facendo sci nautico (se non ricordiamo male si spatasciò con la faccia da qualche parte, tant'è che gli ricostruirono il volto usando le ossa del bacino… ecco il perchè della faccia da culo che sempre ha contraddistinto Leslie) lo trasformò in un rottame ambulante. Nella sua carriera alla WCW guadagnò addirittura il main event di Starrcade 94, la massima espressione del nepotismo Hoganiano: è come se a Wrestlemania Steve Austin avesse preteso di combattere contro Jim Ross… Ma come mai Hogan era così legato a Ed Leslie? C'era forse qualcosa sotto? In nostro aiuto è accorsa nientemeno che Linda Hogan, ex moglie del biondissimo (per ciò che rimane della sua chioma) lottatore (per ciò che rimane del lottatore…) americano. Durante la trasmissione radiofonica Matty P's Radio Happy Hour (complimenti a chi ha scelto il nome), ad una precisa domanda di un radioascoltatore in merito all'”intima relazione” tra Hogan e Leslie, Linda ha risposto di non poter rispondere in maniera esplicita per evitare una denuncia, ma ha aggiunto che “un uccellino mi ha detto che l'hanno fatto…” riferendosi al sesso.
Adesso capiamo molte cose, ma in fondo doveva essere chiaro sin dall'inizio. Intanto come può essere etero uno che si chiama Beefcake (nome dal forte richiamo omosessuale) e che si concia così:

Ma poi vogliamo parlare della sua gimmick The Booty Man in WCW quando interpretava l'uomo innamorato del proprio sedere?

A parte la pericolosa somiglianza col maestro Gianni Mazza…

… ma poi come può sembrarvi etero un personaggio del genere? Un uomo innamorato del proprio c**o? Billy Gunn interpretando Mr Ass si insinuò lungo sentieri rischiosi (ignaro che qualche anno dopo li avrebbe decisamente valicati con la gimmick di Billy & Chuck…), ma Ed Leslie amante del proprio c**o è veramente il massimo. E vogliamo parlare di Hulk Hogan? Ma vi sembra etero un lottatore che va in giro vestito in questo modo?

Ed in questo modo invece?

Un boa di piume bianco e nero ed una calzamaglia… non fa molto gay?
Ma dopotutto una coppia del genere, vestita in questo modo, non sembra uscita direttamente da un Gay Pride (notare la maschera di Beefcake da scambista…)?

Per carità, non vogliamo discriminare né offendere nessuno, siamo moderni e per la libertà sessuale… PERO' ALMENO STI' DUE FACCIANO OUTING! SIAMO NEL 2011!!!
SIAMO LA COPPIA PIU' BELLA DEL MONDO

VOTO 8 A… UNDERTAKER
C'è un lottatore nella storia della WWE che si è assentato ed è rientrato tante volte quante Undertaker? Probabilmente no. E' dal 1994 che Mark Callaway si assenta per recuperare da infortuni più o meno gravi, ed ogni volta la sua assenza è dovuta alle cause più disparate: spesso finisce rinchiuso dentro qualche bara, molte volte per mano di un gruppo di lottatori (un paio non bastano…), altre volte finisce sepolto sotto terra (e se perdi così tanti incontri perchè ti infilano in una bara o ti seppelliscono vivo magari potresti anche scegliere un gimmick match diverso come tua specialità no?), a volte viene bruciato (sempre chiuso in una bara), ma l'ultima volta a Wrestlemania 27 si è scelto di farlo uscire di scena in una maniera più semplice: una via di mezzo tra stanchezza fisica ed infortuni dovuti al match contro Triple H (che poi non capiamo una cosa: se Triple H è tornato da qualche mese ed ha perso quell'incontro come mai Taker deve ancora recuperare? Mistero…). Qualcuno vedendo quell'incontro ha pensato pure all'infarto dell'Undertaker. Beh l'età comincia ad avanzare e il buon Taker non si risparmia mai, chissà… e Michelle McCool si sarà ritirata per curare il suo neo maritino? Vabbè non c'è dato saperlo, quello che però ci chiediamo è cosa stia facendo Undertaker in questo periodo di riposo. Ci sono due teorie che circolano in questo momento in rete. La prima vorrebbe l'Undertaker in giro a fare immersioni in mare come dimostra questa foto scattata ad agosto:

La seconda invece lascia un pochino più interdetti:

A quanto pare Undertaker si è rasato completamente i capelli…? La foto non è molto chiara e potrebbe sembrare opera di un fotoritocco, ma alcuni wrestler avrebbero confermato che in effetti Undertaker si è rasato a zero la testa. Pur non certi al 100% della cosa, possiamo fare delle riflessioni su questa foto:
1) Undertaker sembra un vecchio settantenne in fila all'ufficio postale per ritirare la pensione.
2) Undertaker con questo look somiglia vagamente al chitarrista Elvis Costello (che a sua volta somiglia ad un settantenne anche se non deve ritirare la pensione all'ufficio postale):

3) Ad Undertaker sono cresciute le tette.
4) Michelle McCool sbaglia qualcosa nel lavaggio delle t-shirt di suo marito.
5) Dove diavolo si trova l'Undertaker in questa foto?
6) Ma chi è la splendida signora in fila con gli occhiali da sole? Sembra Platinette con una parrucca sobria.
7)P erchè l'autore della fotografia ha scattato solo una foto con l'iPhone applicando un filtro stile Polaroid invece di fare qualche foto in più decente?
Tutti dubbi che rimarranno irrisolti fino al rientro dell'Undertaker: sarà un ritorno all'American Baddass, riformerà nuovamente i Brothers of Destruction con Kane (cambiando però nome in Balds of Destruction) oppure scopriremo che la foto era solo una fake? Anche se fosse, c'ha dato lo spunto per un nuovo voto per cui è servita comunque a qualcosa…
MASTROLINDO

VOTO 7 A… IL WALKOUT DI MARK HENRY
Che alla WWE stia regnando il caos l'hanno ormai detto tutti. La storyline dello sciopero, della serrata contro Triple H, dei licenziamenti selvaggi potrà piacere o non piacere (e vi sfidiamo a difenderla, dopo l'ultimo Raw) ma una cosa è certa: qualcosa non torna. Sì, perchè possiamo accettare tutto: arbitri menati, divas preoccupate, heel frignanti e via dicendo, ma una cosa non riusciamo proprio a digerirla: Mark Henry. Ricapitolando: Mark Henry, World Champion in carica, ha trascorso gli ultimi mesi a decimare il roster, infortunando wrestler su wrestler, scaraventando per aria tecnici audio, strozzando commentatori, spaccando la schiena ad Hall of Famers. Insomma, se c'è stato qualcuno che ha contribuito a rendere “poco sicuro” l'ambiente di lavoro è stato lui. Eppure, durante la puntata di Raw della scorsa settimana, era in prima fila a protestare. E nessuno gli ha detto niente! Perfino Jerry Lawler, rientrato dopo essere stato messo k.o. proprio da lui, non ha minimamente accennato all'accaduto. Insomma, ci sta bene il caos. A patto che questo caos non sia nella testa degli sceneggiatori di Raw.
BRING BACK BONGO!

VOTO 6 A… IL TOPO DI RAW
A causa dell'Hardeide dello scorso mese, vi siete persi alcune vere e proprie chicche del mese di settembre. Un esempio su tutti? Eccolo!

https://www.youtube.com/v/3xwJW9h9zfc

Ma chi era veramente, il topo? Il nuovo tag team partner di Hornswoggle? Una complessa spia robotizzata del misterioso uomo che trama alle spalle di Triple H? Rey Mysterio? Non lo sappiamo e non lo vogliamo sapere. Quel che è certo è che sta scappando, e pure velocemente. Come si dice in questi casi?
I TOPI ABBANDONANO LA NAVE!

VOTO 5 A… DARREN YOUNG
Come avrete letto nella newsboard, nella rete a maglie larghe del Wellness Program è caduto un nuovo pesciolone… trattasi del buon Darren Young, che ha pensato bene di rovinare il suo megapush in uno show che non vede nessuno facendosi cogliere in castagna e beccandosi la classica sospensione di 30 giorni. Anche se, a dire il vero, questa notizia ci lascia qualche dubbio. Che Young si sia volontariamente fatto pigliare per avere per un attimo le luci della ribalta sui siti di wrestling di tutto il mondo? Oppure, e sarebbe una vera beffa, si è lasciato andare a una notte di stravizi in preda alla malinconia pensando di essere vicino al licenziamento dopo aver notato che martedì scorso la WWE non ha messo su Internet la nuova puntata di NXT, senza accorgersi che l'hanno solo spostata al giorno dopo? Oppure, ed è l'ipotesi che più ci inquieta, nel laboratorio medico della WWE hanno notato qualcosa che non andava in una provetta di qualcuno che assomiglia a Darren Young, ha un fisico simile a quello di Darren Young, ha dati genetici simili a quelli di Darren Young, ha un colore di pelle leggermente diverso da quello di Darren Young ma un colore di urina esattamente uguale a quello di Darren Young e ha più santi in paradiso di Darren Young? Lo scambio di persona, quasi impossibile da scoprire, sarebbe una così geniale vergogna che a noi ci piace credere che sia andata proprio così… anzi, è deciso. E' andata così. Le patetiche versioni ufficiali ci fanno un baffo, perché noi siamo quelli che sappiamo quello che nessuno sa ma noi sappiamo. E un giorno apriremo un blog per raccontare tutte le nostre verità e diventeremo famosi in tutto il mondo e ci crederanno tutti. Persino Giacobbo parlerà di noi. Poi non dite che non ve l'avevamo detto…
INCASTRATO

VOTO 4 A… NXT
Il caso di Darren Young ci ha risvegliato un attimo dal torpore fine estivo-inizio autunnale e ci ha portato alla mente una domanda: “Ma da quanto ca**o dura NXT Redemption?”. E, soprattutto, finirà mai? Per i pochi che lo seguono ancora, ammesso che ce ne sia qualcuno fra i nostri lettori, questo fantastico show ha superato di slancio le trenta settimane consecutive e non se ne vede la fine. Iniziato come le altre serie, ha improvvisamente virato sulla strada del non sense quando Derrick Bateman è stato aggiunto totalmente a buffo fra i concorrenti. Arrivati alla Final Three, il booker dello show è stato mandato in vacanza prolungata e sostituito da qualcuno a cui non hanno spiegato come funzionava lo spettacolo. Sono scomparse le sfide per acquisire Redemption Points, che per altro vinceva tutte Titus O'Neil, di eliminazioni non parla più nessuno (e figuriamoci ora che devono coprire l'assenza di Darren Young per un mese), lottano wrestler totalmente a caso (possiamo capire Daniel Bryan e Heath Slater visto il loro passato, ma perché a NXT c'è un feud fra gli Usos e la coppia formata da Hawkins e Reks… PERCHE'???). Persino Hornswoggle ha deciso che fra stare con l'amore della sua vita AJ a NXT e fare le Spinarooni con Booker T a SmackDown è meglio la seconda cosa… E Hornswoggle essendo il Pro di O'Neil era pure uno dei pochi che aveva un ruolo sensato nello show!!! Vi rendete conto di quanto in basso è arrivato il programma??? Per carità possiamo anche capire che la WWE non abbia voglia di far partire una nuova serie senza un contratto tv negli USA e perciò continua con questa per pigliare per il cu*o le tv di mezzo mondo che hanno i diritti di questo show, però a tutto c'è un limite… ripescate altri ex NXT e metteteli in gara, cambiate nome allo show finché non volete far ripartire il format, inventatevi qualcosa ma per favore mettete fine a questa inutile pantomima… Se non per le tv di tutto il mondo, fatelo almeno per i quattordici spettatori che vedono lo show. Grazie.
LA SERIE INFINITA

VOTO 3 A KURT ANGLE
Il voto non è riferito al suo ennesimo arresto mentre era al volante e capitato il mese scorso. Perché diciamocelo: E' vero che non si deve correre in auto ma chi di noi non l'ha mai fatto? Purtroppo capita ed Angle ha avuto la sfiga di farsi beccare. Quel che veramente ci ha fatto ridere è l'ennesima buffonata raccontata da Kurt e, in questo caso, per la millesima volta circa. La buffonata è riferita al suo eterno rapporto d'amore mai consumato con la UFC. Nelle settimane scorse infatti Kurt Angle ha raccontato ancora una volta che non è andato in UFC nonostante le ripetute chiamate di Dana White perché non trovava del tutto soddisfacente l'offerta economica e soprattutto perché la dirigenza UFC lo voleva pronto in meno di due mesi, quando lui aveva richiesto, e giustamente diciamo, almeno sei mesi di allenamento. Cosa c'è che non va? Che Angle è stato prontamente sbugiardato dallo stesso White che al termine di un PPV, su esplicita domanda di un giornalista, ha posto fine a tutte le illazioni sostenendo che la UFC ha fatto una ed una sola offerta a Kurt Angle e non per lottare direttamente nei PPV UFC ma per far parte del cast di The Ultimate Fighter, più precisamente nell'edizione in cui partecipava anche Kimbo Slice. Inoltre, l'accordo economico era stato ampiamente raggiunto ed era soddisfacente per entrambe le parti. Cosa era quindi andato storto? Kurt Angle non aveva passato i rigidissimi test medici della UFC. E c'è poco da non credere a Dana White visto e considerato come sarà ridotto il collo di Angle dopo oltre venti anni di botte e infortuni. Resta comunque un fatto… Caro Kurt Angle anche questa volta hai raccontato una verità di comodo e quindi per noi sei proprio un…
FETENTONE

VOTO 2 A… MATT HARDY
Ecco davvero noi non sappiamo come ringraziarlo. Il mese scorso facciamo uscire la prima edizione monografica della Kliq e Matt Hardy per ringraziarci si fa arrestare due volte in due giorni, andando a sbattere due volte in due giorni con l'auto. La seconda era ridotto in una maniera così pessima che la fidanzata Reby Sky che era con lui ha chiamato la polizia per farsi aiutare dato che Matt stava così fatto che non riusciva più a fare nulla. E questo viene dallo stesso wrestler che nei giorni precedenti aveva annunciato una ventina di rinascite a livello spirituale, vitale e virtuale e altrettante morti sempre a diversi livelli. Stavolta però a Matt Hardy gli è andata male e, come ha detto lui, ha capito gli errori ed ha accettato di andare in una comunità per disintossicarsi a spese della WWE. Vabbè ha accettato… è stato obbligato dato che se non avesse accettato l'ingresso in una qualche comunità il giudice gli avrebbe dato chissà quanti anni di galera ed una cauzione di un milione di dollari, visto che nell'ultimo incidente stradale aveva con lui steroidi, ecstasy e molti altri tipi di droga non meglio identificati ad una primissima analisi della polizia. Ora però basta Matt, rimettiti in riga o invece che sulla Kliq finirai sui manifesti mortuari in breve tempo.
ARIPIJATE

VOTO 1 A… TOMKO
Ed eccolo qua il problem solver. Colui che secondo molti teneva il big boot più da paura di tutto il wrestling, colui che era meglio di Batista, Test, Chuck Palumbo e altri duemila big man affacciatisi nelle major. Colui che avrebbe meritato la cintura TNA e poi WWE. Che ha combinato per tornare alla ribalta dopo anni di anonimato? Ma niente di che. Ha semplicemente fatto una rapina in farmacia per ottenere gratis un painkiller meglio noto come oxycodone. Niente di che no? Eh fosse tutto qua. Tomko subito dopo se n'è andato in un locale vicino alla farmacia dove ha chiesto un cucchiaino prima di andare in bagno. Qua è rimasto per oltre trenta minuti costringendo i titolari del locale a chiamare la polizia che ha fatto irruzione nel cesso trovando Tomko con del sangue sulle braccia e il resto del materiale gettato nel gabinetto pochi istanti prima dell'ingresso degli agenti. Ovviamente Tomko ha ammesso la dipendenza da painkiller ma ha negato la rapina. Altrettanto ovviamente la polizia non gli ha creduto e lo ha sbattuto in cella. Cauzione fissata a 7.500 dollari. Manco tanto in fondo.
PROBLEM UNSOLVER


E anche questo mese siamo giunti alla conclusione. Ci sarebbe da dare un voto anche all'utente JojoFX, che ha commentato sul sito l'arresto di Tomko supponendo che sia tutta una mossa pubblicitaria che lo aiuterà alla grande a migliorare la sua gimmick da poco di buono… peccato però che non abbiamo un voto zero quindi niente voto per JojoFX… solo un bel “GetFX BackFX JojoFX!”.

L'appuntamento è per il prossimo mese con la centottesima (o centottima?) edizione, di importanza storica perché conterrà il sondaggio per votare i voti più divertenti dell'anno. Perciò non mancate… noi ci aspettiamo che voi ci aspettiate e se voi ci aspettate noi vi aspettiamo!

BORN TO BE KLIQ

THE KLIQ

15,941FansLike
2,606FollowersFollow

Articoli più letti

Articoli Correlati