Kliq Here!

14 Settembre 2011

Kliq Here! #105

Amici del Kliq Here mettetevi comodi perché state per assistere a un'edizione molto speciale della Kliq. I fatti delle ultime settimane ci hanno convinto che non potevamo più esimerci dal proporvi per la prima volta nella storia una edizione a tema unico, ancor più speciale degli speciali tour, interamente dedicata a quei due cialtroni che rispondono al nome di Matt e Jeff Hardy. Una vera e propria Hardeide che ripercorrerà le loro disavventure, commentate da 8 anni e mezzo di Kliq Here. Da una parte un Jeff Hardy che già nel 2003 era un nostro cliente fisso, nonché fesso, dall'altra Matt che ne sta seguendo l'esempio alla grandissima e presto passerà in vaccate e malattia mentale il fratello. Rivivremo insieme i loro momenti belli (come il meritatissimo mezzo trionfo di Matt Hardy al Pick The Pippa Contest 2010) e i loro momenti brutti (più o meno tutti gli altri). E siccome i due fratelli non ci deludono mai, insieme ai vecchi voti ce ne saranno anche alcuni nuovi di zecca, tutti meritati nel corso degli ultimi 30 giorni da questi due Re della stupidità umana. Un numero da collezione quindi, che potrete salvare fra i preferiti e rileggervi nei momenti tristi vedrete che non importa quando la vita sia brutta e ingiusta, altri stanno molto peggio di voi perciò se non altro avrete un motivo per sorridere allacciate la camicia di forza, accendete un cero al cammello e all'elefante e mettetevi le mani nei capelli perché si parteeeeeeeeeeee!!!!

Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less

FEBBRAIO 2003
VOTO 4 A JEFF HARDY (PRIMO STORICO KLIQ HERE, PRIMO VOTO PER LUI)
Buio pesto per Jeff Hardy (vabbé, tanto lui si spalma di roba fluorescente), oramai essere sconfitti da lui è considerato un autentico disonore: la WWE prima di rilasciare Raven lo fa sconfiggere da Jeff Hardy in modo da farlo passare per un perfetto pippone (ma per qualche strano motivo questi “pipponi” finiscono a dare spettacolo nella NWA-TNA). Oh, dopotutto può essere onorevole essere sconfitti da uno conciato in questo modo? Alla Royal Rumble 2003 si presenta in modo osceno, sembra una crocchetta appena tirata fuori da una friggitrice e poi passata nel ketchup: cola unto da ogni poro, è colorato di rosso un po' ovunque (potrebbe anche essere il primo caso di blade job pitturato), ed i suoi capelli grondano talmente d'olio che non si capisce se ce li ha sporchi o se è stato appena battezzato. Un consiglio a Jeff per la prossima rissa reale: stai lontano dalle corde, evita di salirci sopra, hai i piedi unti e scivoli, è la terza volta che ti eliminano così

UNTO

MARZO 2003
VOTO 10 A JEFF HARDY (SECONDO STORICO KLIQ HERE, SECONDO VOTO PER LUI)
La media voto, si sa, è importante. Un po' in tutto. Figuriamoci in Kliq Here bene, dopo la miserabile performance di Febbraio, nella quale è apparso più unto di una patatina fritta cotta con troppo olio, Jeff Hardy ha studiato tutto il mese per riparare e dobbiamo ammetterlo, di meglio non poteva proprio fare. Nel bel mezzo del buon match contro Jericho a No Way Out, Jeff viene colto da un attimo di pura follia: dopo uno spot nemmeno troppo esaltante, inizia a gasarsi come una coca-cola, tenta un conteggio che gli va male, si disarticola in maniera piuttosto invertebrata e, praticamente all'improvviso, decide di mollare uno sputazzo gigantesco che, originariamente destinato all'esterno del ring, finisce clamorosamente nella folta chioma del povero Y2J. L'inquadratura è impietosa, e Jericho oltre ai capelli biondi e a delle ciocche rosse si è ritrovato un po' invecchiato grazie a qualche capello bianco. Dopo questa grande prova la WWE sembra stia pensando ad una nuova gimmick per lui: Jeff “Lama” Hardy

DELIRANTE

MAGGIO 2003
VOTO 9 A JEFF HARDY
Lo avevamo detto lo scorso mese. Jeff Hardy rischiava grosso: problemi di poca passione, forse qualche sostanza proibita, risultati non esaltanti, ma soprattutto una “schedule” insostenibile! Infatti è notizia del mese di Aprile che, secondo Michele M. Ippolito – per gli amici, e non, “Hyppo” – la WWE si era decisa ad aiutare Jeff Hardy, occupandolo per gli house show SOLO due week end alla settimana!!! What? Beh, sicuramente ricordate e, conseguenza abbastanza ovvia, il povero Jeff non ce l'ha fatta! Con un secco comunicato su WWE.com, la WWE ha sancito la fine del rapporto tra Jeff e la federazione, tramite un accordo raggiunto da entrambe le parti. Come da entrambe? Ma non è il sogno di tutti lottare per la WWE? Beh, se sei impegnato due week end alla settimana, evidentemente no! Dopo aver letto la nostra newsboard infatti, Jeff, capendo che non avrebbe più visto né familiari, né amici, né tantomeno avrebbe avuto tempo per sé ha deciso di darci un taglio! E per tutti i fans di Jeff? Tranquilli non appena Hyppo si deciderà a trovare una “schedule” meno impegnativa per lui, tornerà alla carica! Altrimenti, come faremo senza colui che sul Kliq Here! si è segnalato per l'unzione stile patatina fritta e soprattutto per il celebre sputazzo sui capelli del povero Chris Jericho??? Ciao Jeff ci mancherai!
JEFF PHARTY (verso nuovo lidi)

SETTEMBRE 2004
VOTO 2 A JEFF HARDY
Ebbene si, dopo tanti mesi di assenza Jeff Hardy torna di prepotenza nella classifica di Kliq Here!!! (immaginiamo già gli urletti sgraziati delle ragazzine che svengono ogni qualvolta Jeff si toglie la maglietta). Il vero dramma della sua dipartita dalla WWE non è stato il fatto di non poterlo più vedere all'opera sui ring di casa Stamford come potrebbe pensare qualcuno: diciamo la verità, prima del suo allontanamento Jeff non combatteva un incontro decente da mesi e mesi (e mesi e mesi diciamo un paio d'anni). Cosa rendeva allora Jeff così speciale? Semplice, provate a tornare indietro al primo numero di Kliq Here e date un'occhiata a come si conciava Jeff prima di salire sul ring? Sembrava una patata unta cosparsa di ketchup. Temevamo di non poterlo più vedere zozzo di sugo su di un ring di wrestling, temevamo che la carriera di questo novello imbianchino del proprio corpo fosse terminata, ed invece c'ha pensato Jeff Jarrett e la sua TNA a recuperare stò Picasso d'altri tempi e a restituirci un personaggio che sicuramente darà molto materiale a Kliq Here. Guardate un po' come Jeff Hardy s'è presentato nell'ultima edizione del PPV settimanale della TNA:

Ecco, la foto per quanto memorabile lascia qualche interrogativo: cosa sta succedendo al braccio di Jeff Hardy? C'è chi ritiene che Jeff abbia provato a riprendere il suo cellulare caduto nella tazza del cesso, mentre altri sostengono che Jeff prima di entrare in scena stesse per trasformarsi nell'incredibile Hulk, e che solo l'emozione del momento abbia interrotto l'improvvisa metamorfosi. C'è pure chi pensa che Jeff sia solo un coglione che si diverte ad imbrattarsi (e ad imbrattare gli avversari) prima di salire sul ring, ma questo è un altro discorso. Noi non vogliamo dar retta a questa corrente di pensiero, noi vogliamo continuare a vederlo ridotto in questo stato: Jeff, la prossima volta trasformati nell'Uomo Ragno!
SPIDER JEFF

NOVEMBRE 2004
VOTO 4 A JEFF HARDY, RANDY SAVAGE, KEVIN NASH
Victory Road 2004, il primo PPV di 3 ore della TNA, è appena passato agli archivi, e per la federazione di Jarrett è stata subito una partenza con i botti considerando gli importanti ritorni di alcuni personaggi. Nonostante l'evento sia risultato positivo non abbiamo potuto però fare a meno di citare il PPV ed in particolar modo 3 wrestlers che sono apparsi: Nash, Randy Savage e Jeff Hardy. Jeff Hardy circolava da un pezzo, ma i ritorni di Nash e Savage (soprattutto quest'ultimo) ci hanno emozionato, ma ci hanno anche rattristato perché il tempo passa davvero per tutti. Partiamo col più giovane dei 3, Jeff Hardy. Se qualche numero fa discutevamo di come Jeff si stesse trasformando nell'incredibile Hulk (ricordate il braccio verde?) ora possiamo tranquillamente affermare che la metamorfosi di Jeff è completamente avvenuta, solo che si è trasformato nel nemico di Hulk, ovvero Green Goblin. Guardate un po' la foto di Hardy vicino al disegno del Goblin:

In attesa della sua prossima metamorfosi, diamo un'occhiata ad un imbolsitissimo Kevin Nash, divenuto drammaticamente simile all'attore italiano Alessandro Benvenuti (noto per essere stato il presentatore di Striscia la Notizia per 5 giorni prima di essere cacciato a pedate)

Praticamente fratelli nevvero? Ma guardiamo ora il rientrante Randy Savage, tramutatosi improvvisamente in un Enrico Beruschi d'annata:

Abbiamo voluto ritoccare la foto di Beruschi inserendo il cappello di Savage per evidenziare la somiglianza. Secondo noi potrebbero formare un meraviglioso tag team!
SOMIGLIANZE

APRILE 2005
VOTO 0 A MATT HARDY
Cosa c'è di peggio che perdere la propria ragazza? Scoprire che si è persa la propria ragazza perché questa se la fa con uno dei tuoi migliori amici. Cosa c'è di peggio che perdere la propria ragazza perché questa se la fa con uno dei tuoi migliori amici? Perdere il posto di lavoro nello stesso mese in cui si scopre che la propria ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici. Cosa c'è di peggio che perdere il posto di lavoro nello stesso mese in cui si scopre che la propria ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici? Scoprire che si è perso il proprio posto di lavoro nello stesso mese in cui si scopre che la propria ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici proprio perché la tua ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici, ma questo amico conta più di te. Cosa c'è di peggio che scoprire che si è perso il proprio posto di lavoro nello stesso mese in cui si scopre che la propria ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici proprio perché la tua ragazza se la fa con uno dei tuoi migliori amici, ma questo amico conta più di te? Tornare a doversi fidare del proprio fratello fallito per mangiare un pezzo di pane. Forza Matt, la Kliq è tutta con te!
CORNUTO E LICENZIATO

GIUGNO 2005
VOTO 3 A JEFF HARDY E BROCK LESNAR
Esiste modo e modo per dare segni di vita. Per far capire che si esiste nonostante ormai nessuno o quasi si ricordi di te e della tua fama. Quello trovato in questo mese da Jeff Hardy e Brock Lesnar non è certo dei migliori. Per quanto i due non abbiano accettato di camuffarsi da Neo Pulcinella e Capitan Padania, quanto da loro realizzato rimane comunque molto, ma veramente molto disastroso. Il primo ha mancato di partecipare al PPV della TNA riuscendo a perdere ben sei e ripetiamo sei, voli aerei. Il motivo? Era impegnato in alcune commissioni. Perché si, Jeff Hardy per acquistare tutto quello che gli serve, cioè pane, pasta, latte, olio e droghe pesanti ci mette così tanto da impiegarci il tempo necessario a perdere 6 voli aerei. Normale no? A voi non è mai capitato? Il massimo lo raggiunge comunque Brock Lesnar che nella causa che lo vede opposto alla WWE dichiara che non era a conoscenza del fatto che la WWE avesse investito su di lui, sul suo personaggio, sul suo merchandising, sul nick di “The Next Big Thing” e ulla F5 somme ingenti denaro. No come no. Certo. Tutti infatti ricevono il push che ha ricevuto Lesnar al suo arrivo. Tutti vincono il titolo mondiale dopo 4 mesi dal debutto e tutti conquistano Royal Rumble e main event di Wrestlemania nel corso del primo anno di carriera. A Lesnar, ma una vaccata meglio dalla bocca non ti usciva?
PERDENTI

AGOSTO 2006
VOTO 6 A HYPPO E I DEMONI PERSONALI DI JEFF HARDY
Prima di partire per le meritate vacanze il nostro mitico Hyppo ci ha regalato una perla delle sue. Dopo aver letto su WWE.Com la notizia del ritorno di Jeff Hardy nella federazione, il grande reporter partenopeo (e parte napoletano) ha deciso di tradurre pari pari ciò che ha trovato scritto e di inserirlo nella nostra newsboard. E così i personal demons (intesi come problemi personali) con cui ha fatto i conti Jeff Hardy in questi tre anni sono diventati i Demoni Personali, e la frase che ne è uscita era la seguente: Dopo tre anni in cui ha dovuto combattere contro i suoi Demoni Personali, Jeff Hardy è tornato alla WWE. Ora… a parte che a noi sembrava che Jeff avesse combattuto al massimo contro Abyss e qualche altro wrestler della TNA e non contro dei Demoni Personali, abbiamo comunque deciso di informarci e abbiamo trovato che Hyppo non aveva tutti i torti. Ecco infatti una foto dei Demoni Personali di Jeff Hardy al congresso annuale del 2006:

Come potete vedere si riconoscono chiaramente i Demoni raffiguranti alcune droghe, il contratto firmato con la TNA, il suo barbiere, l'orologio, il calendario di Frate Indovino (i ritardi di Jeff Hardy infatti oltre a fare rima hanno fatto anche epoca, percéè non si misurano in ore ma in giorni…) e il Wellness Program della WWE (ultimo in ordine di tempo ma da non sottovalutare: noi prevediamo infatti che Jeff verrà licenziato entro fine anno con la motivazione arrivato in ritardo all'antidoping). Fra tutti però abbiamo trovato il vero Demone che ha rischiato di rovinare la vita di Jeff Hardy:

Orrendo eh? Pensate che sia stato facile per Jeff vivere tre anni insieme a questo? Un incubo, altrocéè! Oltretutto era pure parecchio frustrante per lui che un Demone avesse una pettinatura peggiore della sua, perché dopo avere scoperto la sua esistenza ha capito che nemmeno nella categoria pettinature più schifose aveva chance di vincere il titolo del mondo… Tornando al mitico Hyppo, per correggere la sua ardita traduzione si è scomodato pure il Mega Direttore Galattico CDB direttamente da San Diego (dove si è recato in vacanza per tentare di scoprire il mistero del successo di Rey Mysterio), che con un collegamento Internet di fortuna – ottenuto digitando sul portatile 6 1 9 – è intervenuto sulla notizia editandola per evitare che il mondo leggesse dei Demoni Personali di Jeff Hardy… bravo, caro direttore… però ti sei scordato che c'è la Kliq che vigilia sulle vaccate e questa la vogliamo proprio tramandare ai POSTERS!!! (che secondo il vocabolario di Hyppo sarebbero i posteri in inglese)
BEWARE OF TRANSLATIONS

AGOSTO 2007
VOTO 9 A JEFF HARDY
Riprende alla grande uno dei feud più di successo mai presentato sul Kliq Here: Jeff Hardy contro i suoi Demoni Personali. Da quando era tornato in WWE, Jeff pareva diventato un wrestler modello: sempre in orario, mai un problema, ottimi match e presenza costante in praticamente tutti i PPV, da solo o in coppia con suo fratello Matt. Improvvisamente, invece, Jeff non si presenta a Raw due settimane fa. Subito sul web si scatenano le ipotesi più disparate. I colpevolisti già se lo immaginano nella migliore delle ipotesi in ritardo di ore perché impegnato a finire un quadro astratto e nella peggiore completamente sballato nel letto di casuccia sua a sognare di vivere in un quadro astratto, i suoi fan invece si offendono difendendolo a spada tratta. E per qualche ora paiono aver ragione, perché Jeff fa sapere su Internet per vie traverse che starà fermo ai box per un po' a causa di un infortunio. Peccato che le bugie sono come Hornswoggle, ovvero hanno le gambe corte, e varie fonti del backstage confermano quello che in molti avevano supposto. Ancora una volta Jeff si è fatto sospendere per aver fatto qualcosa di sbagliato, probabilmente legato all'assunzione di sostanze illecite. Bravo Jeff! Proprio il momento giusto per riprendere a fare ste cose… con il Congresso degli Stati Uniti alle calcagna della WWE e oltretutto con un roster così falcidiato che il passo verso il main event sembrava essere veramente breve. D'altra parte un po' lo capiamo… una persona normale e nel pieno possesso delle sue facoltà mentali potrebbe mai andare in giro conciato come lui? Chiaramente no! Quindi ribadiamolo: non è vero che il wrestling porta a dddrogarsi, è la moda che andrebbe colpevolizzata! Cancelliamo la moda dalla tv italiana o sarà una strage! Quando capiterà che uno stilista farà fuori il suo amante ricordatevelo… noi ve l'avevamo detto….
RECIDIVO

MARZO 2008
VOTO 1 A JEFF HARDY
Nel wrestling, come nel mondo in generale, esistono vaccate e VACCATE. E quella commessa da Jeff Hardy qualche giorno fa è stata sicuramente una VACCATA. Farsi beccare positivo all'antidoping nel bel mezzo di un push mostruoso che l'avrebbe portato a vincere il titolo mondiale entro il 2008. Ma come cazzo si fa? Purtroppo Jeff Hardy, già beccato ad inizio estate, ha dimostrato di non essere cambiato per nulla nel corso di questi 10 anni passati a lottare tra WWE ed anche un po' TNA, rifiutandosi sempre e comunque di farsi aiutare da Vince McMahon, che per decine di volte gli aveva proposto di entrare in clinica per disintossicarsi completamente. E fortuna che la WWE non ha dato retta a quei centinaia di migliaia di fan convinti che Jeff Hardy meritasse non solo la cintura, ma addirittura di lottare nel main event di Wrestlemania contro Randy Orton. Pensate voi adesso se, a 3 settimane dall'evento più importante di sempre per la WWE, la federazione fosse stata costretta a cambiare il partecipante del match più importante. Sarebbe stato semplicemente ridicolo. Proprio come ridicolo è stato Jeff Hardy che da questo momento in poi diventa ufficialmente il coglione #1 di tutta la WWE. E la prossima volta che vi chiederete come mai questo wrestler non riceve da Vince McMahon il push che meriterebbe, ricordatevi che dopo essersi fatto beccare drogato una decina di volte (prima del wellness program ognuno faceva un po' quel che gli pareva) forse Vince, per una volta, non ha tutti i torti. In fondo solo lui conosce i polli del suo pollaio. E al momento attuale pollo e Jeff Hardy sono due sinonimi che possono essere utilizzati indistintamente nel mezzo di un discorso. Ma in fondo, l'unica cosa importante è che
JEFF HARDY PENSA SEMPRE POSITIVO

APRILE 2008
VOTO 4 A JEFF HARDY
E rieccoci a parlare di uno dei frequentatori abituali di Kliq Here, quel campione di furbizia di Jeff Hardy. Ora, è chiaro che lui ci abbia messo del suo per finire nella situazione in cui è capitato: sospeso per due mesi, escluso da Wrestlemania e crocefisso in sala mensa (in cui tra l'altro era costretto a mangiare dopo l'arrivo dei big di Stamford come i wrestler della FCW). E' cosa nota che il più giovane degli Hardys abbia sempre avuto in simpatia l'erba del vicino, quella che è sempre più verde e che rende tanto leggere le persone, ma pare che questa volta l'ex campione intercontinentale abbia davvero esagerato. E' notizia del 15 Marzo, infatti, che nella casa di Jeff Hardy a Cameron (North Carolina) sia scoppiato un incendio che ha raso al suolo l'intera proprietà. Nel disastro hanno perso la vita il cane di Jeff Hardy e uno svariato numero di non meglio identificate piantine esotiche. Non ci sono al momento ulteriori dettagli su quest'ultimo particolare, ma alcuni testimoni hanno riferito alle nostre fonti che dopo il fattaccio si è liberata nell'aria una misteriosa nube dagli effetti davvero “stupefacenti”, e che da quel momento in poi gli abitanti di Cameron hanno iniziato a girare per le strade con aria svagata, faccia e capelli colorati e carta igienica che usciva dalle tasche. Gira voce che John B., un imbianchino del posto, mentre si trovava in cima ad una scala a pioli intento a riverniciare un balcone si sia gettato a volo d'angelo su alcuni passanti. Sono cose che non vorremmo mai leggere.
JEFF ARDI!

GIUGNO 2008
VOTO 5 A JEFF HARDY VS UMAGA DI ONE NIGHT STAND
Il match di apertura di One Night Stand, Umaga vs Jeff Hardy, è stato discreto. Niente per cui strapparsi i capelli, ci mancherebbe, ma per una brawl di quel tipo (e trascurando la scarsa credibilità di un Umaga che in una simile situazione va in difficoltà con Jeff Hardy) non è stata malaccio. L'unico appunto, e non è un appunto da poco, lo muoviamo al finale. Intendiamoci: c'è davvero qualcuno che pensa che Jeff Hardy abbia eseguito una Swanton sull'asfalto? Guarda caso in un punto in cui ciò che accadeva “a terra” veniva sapientemente oscurato da una serie di bidoni e altre cianfrusaglie? Guarda caso in un momento in cui la telecamera ha staccato altrove? Guarda caso con l'arbitro che ci mette dieci minuti a iniziare il conteggio di tre e la telecamera mezz'ora a inquadrare i due? Episodi del genere sono talmente grossolani e mal gestiti da far passare in secondo piano tutto il resto dell'incontro. A questo punto perché non gettare un manichino giù per un edificio, staccare l'inquadratura e riprenderla con Jeff Hardy a terra? Se proprio vogliono esagerare, ch almeno lo facciano con stile…
APPROSSIMATIVI!

OTTOBRE 2008
VOTO 8 A JEFF HARDY
Della serie Cosa ha fatto questa volta Jeff Hardy per dimostrare al mondo di essere un cazzone ecco il riepilogo della sua ultima disavventura. Il prode Jeff, con sul groppone già due violazioni del Wellness Program e quindi con una spada di Damocle grande come Great Khali che gli penzola sopra la testa, ha pensato bene di farsi cacciare da un volo che da Nashville l'avrebbe dovuto riportare a casa dopo dei tapings di SmackDown perché per motivi inizialmente non meglio precisati non è stato ritenuto in grado di salire sull'aereo. Ovviamente le voci si sono rincorse: Droga? Alcool? Cacarella? Aerofagia? Nessuno sapeva quello che era successo perché sulla vicenda la WWE ha fatto calare un pietoso velo di amara comprensione. Sta di fatto che per diversi giorni è parso che Jeff fosse con un piede e mezzo fuori dalla federazione per questa sua ennesima cavolata. Fortunatamente non è stato così e la vicenda pare essersi risolta in un nulla di fatto quando lo stesso Jeff ha raccontato di essere stato semplicemente ubriaco marcio e che comunque non è la prima volta che gli capita di volare completamente ubriaco (ottima giustificazione Jeff chi te li scrive i discorsi? Qualcuno in Alaska?) certo è che alla WWE qualcuno si starà sicuramente chiedendo se arriverà mai il giorno in cui Jeff Hardy metterà la testa a posto (magari sarà lo stesso in cui deciderà di lavarsi i capelli in quel caso ci sarà da aspettare). Nel frattempo noi della Kliq vorremmo dire una cosa direttamente al Charismatic Enigma Jeff tuo fratello è Matt
E TU SI SCEM'

FEBBRAIO 2009
VOTO 2 A MATT HARDY
Chi non amava Matt Hardy da heel? Il suo V.1 era senza dubbio un personaggio innovativo e divertente, con i suoi spettacolari lemmings Shannon Moore e Crash Holly (pace all'anima sua) a seguirlo in ogni sua avventura, tra cui l'eccezionale rincorsa al titolo cruiserweight di Rey Mysterio, che sembrava preambolo di grandi cose e… e… e poi un bel giorno Edge gli ciula la ragazza e lui viene licenziato. Puff, addio Matt Hardy. Ricordate? Mesi e mesi a covare rabbia sulle pagine del suo blog, in quello che sembrava tutt'altro che un work. Poi alla WWE fiutano l'affare e, per sommossa popolare, lo assumono di nuovo per dar vita prima ad un ottimo feud col rivale, e in seguito al momento migliore della sua carriera da singolo. Insomma, si può dire che quello sciagurato episodio, col senno di poi, abbia aiutato tutti i protagonisti della vicenda. A parte Lita, vabbè. Dunque, in quest'ottica, ha perfettamente senso che Matt aiuti l'odiatissimo Edge contro suo fratello, l'unica persona di cui si potrà sempre fidare e che l'ha sempre aiutato nei momenti bui della sua vita?
Giusto?
Giusto?
GIUSTO?
Uhm…
THE BROTHERS OF AUTO-DESTRUCTION

MARZO 2009
VOTO 10 A LA GUERRA DEGLI HARDYS
Che la storyline che contrappone Matt contro Jeff faccia acqua da tutte le parti come i muri di una vecchia pubblicità dei rubinetti Zucchetti è evidente un po' a tutti e l'abbiamo già scritto nella scorsa edizione. Ma più si va avanti più questa storia rischia di assumere contorni grotteschi. Non solo pare ormai evidente che si sia deciso di attribuire a Matt in maniera pressoché ufficiale l'attacco a Jeff pre-Survivor Series, l'incidente stradale e quello dei pyros, ma nella prossima puntata di SmackDown ci verrà fatto capire che pure il vero incendio che ha mandato a fuoco la casa di Jeff distruggendola completamente e uccidendo il suo cane sia stata tutta una macchinazione di Matt, a confronto del quale Hitler fra un po' sembrerà un midcarder della Storia. Considerando che mancano ancora diverse settimane a Wrestlemania tremiamo al pensiero di quali altre accuse verranno riversate su Matt. Queste le più probabili:
– È stato lui a portare Jeff sulla strada della droga colorandola di marrone quando i due erano ancora piccoli e mettendola nel Nesquik;
– L'ha buttato nel pentolone dei colori da piccolo;
– L'ha buttato ripetutamente giù dalle scale ma, siccome era pur sempre suo fratello, gli ha spiegato di cadere di schiena perché fa meno male;
– Gli cambiava di nascosto le prenotazioni degli aerei per farlo arrivare in ritardo agli show;
– Si è fidanzato con Lita e Ashley solo perché sapeva che piacevano anche a Jeff;
– Alle feste di Carnevale costringeva sempre Jeff a vestirsi da indiano per poter fare il cowboy e sparargli;
– Ha fatto amicizia con decine di ragazzi stranieri per poi spedire loro mille lettere utilizzando di nascosto la preziosa collezione di francobolli di Jeff;
– Lo ha cancellato da facebook;
– Ha voluto un match contro di lui a Wrestlemania solo per non farlo lottare nel main event.
FRATELLI COLTELLI

MAGGIO 2009
VOTO 4 A JEFF HARDY
A.A.A. cercasi main eventer face a Smackdown. Rey Mysterio non è credibile, John Morrison è un heel naturale e comunque è ancora presto, CM Punk ancora non convince, The Great Khali ormai è un personaggio comico anche se non quanto Kane… che fare?
Semplice! Jeff Hardy, è il tuo momento! Il destino dello show è nelle tue mani! Ora o mai più! Purtroppo, però, non è tutto rose e fiori. E neanche erba, in questo caso. Avendo già due sospensioni per possesso di sostanze illegali, Jeff non può più sgarrare. Come fare, dunque, per sembrare nuovamente un totale fesso proprio in vista dell'ennesimo push più importante della sua carriera? Semplicissimo! Non rinnovando il contratto. Effettivamente ci sono mille cose che Jeff potrebbe fare fuori dalla WWE:
– Il pittore. Il problema è che il suo volto è difficile da inserire in una galleria d'arte.
– Il pompiere. Così la prossima volta il cane lo salviamo.
– Lo stuntman. Tanto è appurato che non sente dolore ed è fatto di gomma.
– il frontman dei Tokio Hotel. Il target femminile è più o meno lo stesso.
– il writer della WWE. Perchè Bongo ha sempre bisogno di nuovi amici.
Oppure, più semplicemente, può rinnovare il contratto e finirla con questa pantomima. E' un consiglio della Kliq, Jeff. Fossimo in te lo accetteremmo.
NON E' MAI TROPPOT HARDY!

OTTOBRE 2009
VOTO 2 A JEFF HARDY VERGOGNA DEL WRESTLING
Che schifo. Ma come si fa. Sembrava pulito e ripulito e invece sto paio di ciuffoli. Jeff Hardy è più drogato che mai. Lo dimostra l'arresto (poi cancellato su cauzione) subìto un paio di settimane dopo aver abbandonato la WWE. E solo due settimane dopo aver lasciato la WWE Jeff Hardy s'era rimesso a drogarsi a valanga? Difficile pensarlo. Jeff è riuscito a farsi trovare, durante un blitz della polizia (altro segnale che lo stavano seguendo da settimane se non mesi) con dentro casa di tutto, dagli steroidi alle droghe pesanti, oltre al kit del perfetto spacciatore composto di siringhe, misurini e bilancini vari. Tutti reati per cui dovrà comparire in tribunale e per cui rischia una pesante condanna. Ora, direte voi, non sarebbe giusto attendere un processo prima di giudicare Jeff Hardy a prescindere? E noi vi rispondiamo NO! Abbiamo la massima fiducia nelle forze di polizia e nei tribunali del North Carolina. Pertanto se questi hanno deciso di ingabbiare Jeff Hardy sulla base degli indizi raccolti han fatto bene così. Inoltre Jeff ha screditato così tanto il wrestling con le sue azioni che, fosse ancora in WWE, avremo chiesto ad alta voce che gli fosse tolto il titolo mondiale, che fosse fatto fuori dal prossimo PPV e che fosse licenziato all'istante. Troppo buoni a non chiedegli i danni morali e d'immagine. Insomma, questo è il tipico caso in cui sarebbe meglio un innocente dentro che un colpevole fuori. E secondo noi Jeff Hardy non solo è colpevole ma merita anche 35 anni di carcere minimo per il fango che ha gettato con le sue azioni sul nostro amato sport!!!!!
IN-GAB-BIATELO!!! IN-GAB-BIATELO!!! IN-GAB-BIATELO!!! IN-GAB-BIATELO!!! IN-GAB-BIATELO!!!

FEBBRAIO 2010
VOTO 10 A THE MIZ E MATT HARDY
Ci sono volute ventitre edizioni, ma è capitata anche questa. Un pari merito per il Pick The Pippa Contest, come la vittoria di Bret Hart e Lex Luger alla Rumble 1994! Vediamo nel dettaglio la cronaca di questa entusiasmante gara. Vi ricordiamo che il cronometro per misurare il tempo di permanenza nella Rumble, discriminante per stabilire la Pippa, scatta dal momento in cui suona la sirena che segnala il nuovo ingresso e viene fermato quando il wrestler viene eliminato toccando il suolo con entrambi i piedi. Unica eccezione: per i primi due wrestler il cronometro scatta ovviamente al suono del gong. Già all'inizio c'è stata bagarre, con Evan Bourne gettato fuori ring da CM Punk dopo 2'26 che si è momentaneamente posizionato in testa alla classifica precedendo di due soli secondi Dolph Ziggler. Poco dopo è stato JTG a candidarsi per la vittoria con una prestazione notevole: solo 35 secondi di permanenza nella Rumble. Respinto l'assalto di Zack Ryder (50 secondi per lui), la metà dei Cryme Tyme ha cominciato a crederci, ma le sue speranze sono sembrate infrangersi all'entrata di MVP. The Miz, infatti, lo ha attaccato alle spalle prima ancora che questi potesse salire sul ring e per alcuni minuti era sembrato che MVP non potesse nemmeno partecipare alla rissa (cosa che, da regolamento, avrebbe fatto di lui senza discussione il vincitore). Ma quando già eravamo pronti a incoronarlo Most Valuable Pippa, Porter ha avuto uno scatto d'orgoglio e all'ingresso di The Miz si è fiondato sul ring rientrando in gioco (e a quel punto tornava ad aver valore il suo primo ingresso avvenuto tre minuti prima) ed eliminando il rivale in men che non si dica. Tanto che il cronometro si è fermato sui 29 secondi di permanenza nella Rumble per The Miz! Che vendetta per MVP, chi di Pippa ferisce di Pippa perisce! Ma le sorprese non sono finite. Un minuto dopo ha fatto infatti il suo ingresso sul ring Matt Hardy. Il più grasso dei fratelli Hardy è stato scaraventato fuori ring da Kane dopo 29 secondi pure lui scatendando il panico fra i giudici di gara, che hanno poi sperato in qualcuno che potesse fare ancora meglio e strappare ai due il Pick The Pippa Trophy. Purtroppo però, nonostante apparizioni lampo, né Shelton Benjamin (57), né Yoshi Tatsu (38), né Chris Masters (41) sono riusciti a farcela e così la Rumble è finita con un dubbio: a chi assegnare il premio? The Miz o Matt Hardy? I giudici si sono affidati ai cronometristi della Casio, partner ufficiale del Pick The Pippa Contest, per dirimere la questione, ma non c'è stato nulla da fare. Dopo ripetuti tentativi di cronometraggio dai risultati altalenanti (a volte pareva aver vinto The Miz, a volte Matt Hardy, ma in ogni caso sempre con meno di 20 centesimi di differenza fra uno e l'altro, imputabili comunque a un possibile errore di cronometraggio), i giudici si sono espressi con un Too Close To Call. Troppo vicini per decidere il vincitore. Così complimenti a The Miz (che bissa il successo del 2007 eguagliando un'impresa riuscita in passato al solo Booker T) e complimenti a Matt Hardy (indovinato come vincitore dagli utenti The Last Man Standing e Deathvalley8), trionfatori ex aequo del Pick The Pippa Contest 2010!
MEZZE PIPPE

OTTOBRE 2010
VOTO 1 A MATT HARDY
E insomma, anche Matt Hardy è storia. Non ufficialmente, chiaro, ma da quello che continua a suggerire tramite il suo account di twitter e i suoi video su Youtube non vede l'ora di raggiungere suo fratello Jeff e molti altri vecchi amici alla TNA. Vince McMahon, dal canto suo, sta facendo di tutto per evitare di licenziarlo. Eppure Matt ce la sta mettendo tutta! Di fronte al rifiuto da parte della WWE di lasciarlo libero, durante l'ultima tournee europea ha combinato (parole sue) un paio di marachelle che avrebbero dovuto garantirgli il licenziamento. A quanto pare, solo Christian si sarebbe accorto del diabolico piano, mentre tutti gli altri ci sono cascati. Chissà che scherzi buffissimi ha architettato! Non contento, si è pure inventato una “doppia personalità”, Matthew Hardy, che si è alternato con lui su Twitter e nei video. Una notizia che ha realmente sconvolto il mondo del wrestling. Tutto questo è interessantissimo, ma anche no. Diciamocelo una volta per tutte: a nessuno frega di Matt Hardy. Ed è per questo, caro Matt, che noi della Kliq ti assegnamo l'ambitissimo titolo di Campione Mondiale dell'Indifferenza. Complimenti!
V-YAWN!

APRILE 2011
VOTO 1 A JEFF HARDY
Quando uno riesce a prendere 1 in un'edizione come questa significa che sta veramente male. Ed infatti è giunto il momento di parlare di Jeff Hardy. Quante volte Jeff Hardy si è guadagnato un posto all'interno della nostra rubrica? Oramai non si contano più, ma il nostro Jeff ama sempre stupirci in qualche maniera. Quando sembra aver imboccato nuovamente la via della decenza (non parliamo di retta via perché sembrerebbe eccessivo) Jeff ne combina una delle sue e ritorna ad essere il guascone che tutti conosciamo. Stavolta sinceramente siamo stati vagamente combattuti se assegnare il voto a Jeff Hardy o alla TNA: più colpa del variopinto lottatore che è salito sul ring in condizioni vergognose o più colpa della TNA che ce l'ha fatto salire? Razionalmente diremmo la seconda, ma a noi piace premiare il buon Jeff che alza sempre di un grado il livello della sua minchiaggine.
Tutto avviene a Victory Road 2011. Il main event del PPV è Sting vs Jeff Hardy, non proprio un dream match ma un curioso incontro tra due lottatori che si pagliacciano la faccia. Qualcuno alla TNA si sarebbe dovuto insospettire subito dopo aver visto come Jeff Hardy si era pasticciato disegnandosi un'enorme vagina sul viso:

Alla TNA però sono tutti degli inguaribili ottimisti (ma si, andiamo testa a testa il lunedi contro Raw…), per cui avranno pensato Mandiamolo sul ring che qualcosa succederà. Diciamo però fin da subito che Jeff Hardy ha impiegato un po' più tempo del solito per eseguire la sua entrata, nemmeno fosse Undertaker a Wrestlemania. La musica è andata avanti per quasi un minuto prima che Jeff comparisse sulla rampa d'ingresso con una camminata che non lasciava presagire nulla di buono. Per rendere meglio l'idea, pubblichiamo il link dell'intero episodio.

https://www.youtube.com/v/2V6ulxTRSDc

Lento e traballante, a circa 1:05 del video Jeff fa un gesto con il quale sembra mimare Tra un po' vi vomito tutto addosso. Arrivano le scalette del ring, ed anche lì il nostro beniamino rischia di cadere (da notare come si aggrappi al paletto per non finire giù…). Sul ring invece di saltare sulle corde come suo solito, sale lentamente fino alla seconda corda nemmeno fosse Sid Vicious. Arriva poi l'ingresso di Sting, e poco dopo quello di Eric Bischoff in un tristissimo tentativo di perdere tempo. Fosse calcio potremmo dire Stanno facendo melina, ma considerando che si tratta di wrestling e di mezzo c'è Jeff Hardy possiamo dire Si sono fatti una pera. Siamo a 7 minuti e 35 dall'inizio del segmento, Bischoff è stato sbattuto fuori dal ring, suona il gong che decreta l'inizio dell'incontro ed allora si pensa Ok, si comincia. Jeff però non sembra molto convinto di iniziare a combattere, così comincia a gironzolare intorno al ring con la sua maglietta in mano, come un Hulk Hogan qualunque che vuole lanciare la sua t-shirt all'ala di pubblico che lo acclami maggiormente. Questa pantomima va avanti per un minuto buono perché a nessuno del pubblico interessa la sua maglia, poi la t-shirt invece di essere lanciata cade dalle mani di Jeff nella tristezza più assoluta. A quel punto Sting ne ha abbastanza, prende il suo avversario, Scorpion Death Drop e chi s'è visto s'è visto: 1-2-3 e tutti a casa. La faccia di Jeff Hardy subito dopo il suo schienamento è emblematica: sembra più o meno quella di un lottatore reduce da un Iron Man Match, eppure il match (se non consideriamo la scena della maglietta) è durato circa 25 secondi. Record. Provate ad immaginare la sensazione di chi ha pagato un biglietto per assistere all'evento (vabbé si fa per dire dato che stiamo parlando della TNA), oppure chi ha acquistato il PPV da casa. Pensate a cosa vorrebbero fare queste persone se si trovassero di fronte ai dirigenti TNA che hanno fatto salire lo stesso Jeff Hardy sul ring nonostante non riuscisse nemmeno a stare in piedi. Sembrava brutto sostituirlo con qualche altro lottatore? Beh, si sarebbero dovuti inventare qualche storyline per l'occasione ma poi i 2-3 neuroni che sono rimasti nei loro cervelli avrebbero rischiato di estinguersi definitivamente. La WWE sicuramente ha una filosofia tutta sua nel centellinare lo spettacolo nei suoi show, però certe idiozie se le evita e soprattutto un lottatore come Jeff Hardy non solo non l'avrebbe mai fatto salire sul ring, ma probabilmente l'avrebbe mandato in riabilitazione (o l'avrebbe licenziato, cosa più probabile… ma poi l'avrebbe mandato in riabilitazione…). Non era forse la TNA la federazione che all'inizio diceva di preoccuparsi della salute dei suoi lottatori (quante accuse alla WWE per aver spremuto Kurt Angle all'inverosimile)? Ora, nella totale confusione che regna nella TNA, manderebbero sul ring pure Jake The Snake Roberts in mutande pur di strappare qualche consenso in più…
Non sappiamo comunque quale fosse il problema reale di Jeff (era ubriaco? Era fatto? Era fatto ed ubriaco? Aveva appena finito di ascoltare l'ultimo album dei Pooh?), però ci diverte ripensare al Tale of the Tape apparso prima del match tra lui e Sting:

Nessuna scusa questa notte per Jeff Hardy… e per la TNA?
FATTO E STRAFATTO

LUGLIO 2011
VOTO 5 A MATT HARDY, LA SUA RAGAZZA E IL FRATELLO JEFF
Inizia qua il dramma di un pover'uomo. Ora per carità, ognuno impiega il proprio tempo come vuole, ma insomma Pubblicare un simile video ci sembra sempre un po' da ragazzi che se la passano male. Come da titolo, stiamo parlando di Matt Hardy, della sua ragazza Reby Sky, e del fratello Jeff. I tre, dopo un drinking contest, gioco bellissimo specialmente per uno come Jeff che è in attesa di processo per spaccio e sospeso a tempo indeterminato dalla TNA da marzo quando cannò il main event del PPV TNA non si sa bene se per troppa droga, troppo alcol, o troppa droga e alcol assieme, cosa fanno di bello? Sparan un taser sul braccio della ragazza. Una ragazza elettrificata, una figata da mettere su youtube non è vero? Notare quanto si diverte Matt Hardy e quanto sta alticcio il caro Jeff. Il bello di tutta questa storia inoltre è che Matt si è anche arrabbiato per i giudizi negativi piovuti addosso a lui e al fratello per questa troiata di gioco che tra l'altro è anche considerato pericoloso dai più. Matt pare aver capito la boiata fatta solo dopo che il noto sito TMZ (a cui tra un po' dovremmo gemellarci) ha postato il loro video:

https://www.youtube.com/v/CH5kZW3Y7Lo

INQUALIFICABILE

LUGLIO 2011
VOTO 4 A MATT HARDY
Prosegue il dramma di un uomo ridicolo. Matt Hardy negli ultimi tempi non si è visto mai in TNA, né ai tapings di Impact Wrestling, né ai PPV e tantomeno agli house show. Come mai? La domanda ha iniziato a circolare tra fan, esperti e siti vari fin quando, tramite Twitter, Matt Hardy non ha informato tutti che si stava riposando alla grande per ricaricare le batterie (magari col taser di prima?), per recuperare dagli acciacchi e per tornare più in forma che mai. Tutte boiate! La TNA ha accuratamente fatto trapelare l'indiscrezione che Matt Hardy stava a casa ma non per riposarsi, bensì perché sospeso dalla federazione stessa per ben due motivi: Il primo è che aveva iniziato ad arrivare costantemente tardi (un vizio di famiglia), il secondo è che la dirigenza era infuriata con Matt per il video del taser su Reby Sky. Un successone non da poco. Ed a nulla sono valse le repliche e le controrepliche, praticamente in automatico, di Matt che ha messo in guardia i propri fan sulle boiate diIinternet e cose del genere. Nessuno, e ripetiamo nessuno, gli ha minimamente creduto.
NON CREDIBILE

LUGLIO 2011
VOTO 3 A MATT HARDY
E siccome non c'è limite al peggio la parabola discendente di quest'uomo ridicolo si è vista quando Matt ha sostenuto che diversi fan TNA agli house show chiedevano il rimborso del biglietto perché lui era assente in quanto sospeso. E Matt, sicuramente in pessimi rapporti attualmente con la dirigenza di Orlando, non ha esitato a chiedere a tutti i suoi fan che han chiesto il rimborso di mandargli via email, Twitter, eccetera eccetera, le proprie storie e le proprie vicissitudini durante il rimborso. Manco avessero da raccontare come si sopravvive ad uno Tsunami o ad una aggressione multipla. Ora, a parte che con questo comportamento hai dimostrato che sei sospeso e non in vacanza come volevi lasciar credere fino alla settimana precedente, la storia qua non è ben chiara, dobbiamo ammetterlo. Matt Hardy sostiene che oltre 30 fan han chiesto il rimborso ma non ci risulta che qualcuno abbia poi mandato a lui la storia della lunga trafila per il rimborso. Altre fonti sostengono che a chiedere il rimborso è stata giusto una ragazza e questa è stata rimborsata con del merchandising TNA. Ad altri invece risulta che Matt Hardy stia male e si sia inventato questa storia per far parlare di se in un momento per lui alquanto drammatico dal punto di vista professionale e soprattutto personale. In questo caso non sappiamo a chi credere ma dato che in ben due voti abbiamo parlato male di Matt Hardy, anche in questo gli diamo del
FETENTONE!

Iniziano qua le vaccate fresche fresche di mesata dei fratelli Hardy. Per ragioni che manco vi stiamo a spiegare perché son facilmente comprensibili a chiunque, abbiamo deciso di evitare qualsiasi voto che potesse anche solo avvicinarsi alla sufficienza e partire dal 4

VOTO 4 A JEFF HARDY
Altro gettone, altro giro, altra corsa e indovinate un po' chi si becca un altro voto? Jeff Hardy! Ma perché ancora lui? Perché??? Semplice: vista l'edizione o se lo beccava lui o il fratello comunque, ricordate come per mesi e mesi Jeff Hardy si sia sempre professato innocente nel processo che lo vedeva coinvolto per traffico e spaccio di stupefacenti? Ricordiamo le sue dichiarazioni su Internet, le sue interviste… SONO INNOCEEEENTE! NON HO FATTO NULLA! E' COLPA DEI GIUDICI DI SINISTRA! (ah no forse questa non era sua…). Eppure la sua prestazione nel PPV Victory Road qualche sospetto l'aveva dato, ricordate lo stato pietoso in cui Jeff Hardy si presentò sul ring? Ci mancava solo che si presentasse sul quadrato col laccio emostatico al braccio… Ora invece Jeff Hardy nel più classico dei colpi di scena si è dichiarato colpevole di traffico e spaccio di stupefacenti di fronte al giudice della Moore County nel North Carolina, tutto questo per ottenere uno sconto di pena. Qual è la pena toccata al buon Jeff? 10 giorni di carcere, centomila dollari di multa e trenta mesi di libertà vigilata. Questo permetterà al Charismatic Enigma di continuare a lottare negli show della TNA, ed infatti nel recente episodio di TNA Impact, con un timing perfetto considerando la sua confessione al giudice, Jeff si è presentato sul ring chiedendo scusa ed una nuova possibilità alla TNA ed ai suoi fans. Alla TNA non se lo sono fatti ripetere due volte: un wrestler che vuole redimersi nella vita reale e sul ring? Un wrestler carcerato? Vince Russo ha subito ricordato i fasti di Nailz, il wrestler carcerato che nei primi anni 90 imperversava nell'allora WWF (anche se probabilmente ha lasciato più il segno per aver dato un pugno in faccia a Vince McMahon, cosa che ha segnato la fine della sua esperienza nel mondo del wrestling…), ed ha pensato che la gimmick calzerebbe a pennello anche per Jeff Hardy. Noi della Kliq siamo riusciti a metter mano a delle immagini che vedono Jeff interpretare la nuova gimmick del carcerato in un recente house show della TNA (e considerando il numero dei paganti degli house show della federazione equivale più o meno alle prove che un attore tiene in un teatro vuoto…)

Come vedete Jeff si è calato da subito nella parte, e per rispettare la kayfabe è stato deciso che il Charismatic Enigma combatterà direttamente in manette. L'angle dovrebbe proseguire per diverse settimane, e per Jeff Hardy sarebbe già pronto un feud con suo fratello Matt che invece combatterà con la palla d'acciaio al piede. Che c'entra Matt Hardy? Ma li avete visti i suoi video su YouTube? E secondo voi chi era il socio di Jeff? 😉
COLPEVOLE!

VOTO 3 A MATT HARDY
Ripercorrendo le mille malefatte di Matt e Jeff nel corso della loro carriera, vi sarete accorti che fino a qualche tempo fa Jeff stravinceva nella classifica delle vaccate, competizione nella quale è sempre stato a livelli di Hall Of Fame. Per anni invece Matt era parso il fratello normale. Così normale da rimanersene tranquillo nel midcarding mentre il fratello tentava la scalata al successo. Così normale da non finire quasi mai nelle notizie scandalistiche (e quasi, per un wrestler, è già tanto). Così normale da farsi pure ciulare la ragazza da uno dei suoi migliori amici. E forse è proprio questo senso di impotenza e inferiorità che ha spinto Matt al seguente ragionamento: se Jeff è un coglione e ha più successo di me, allora per avere successo devo essere un coglione anche io! E quindi negli ultimi mesi è partita la sua personale rincorsa al fratello, in una triste battaglia che potremo intitolare Scemo & Più Scemo se non incorressimo in qualche problema di copyright Rincorsa che lo ha visto prendere voti su voti nel Kliq Here e che lo vede ancor più protagonista questo mese, dove infila di nuovo un tritticodemmerda di voti! Si inizia ad agosto, quando Matt, dopo aver scritto ovunque e a più riprese di essere uscito da un brutto periodo della sua vita e di essere completamente sano e pronto a ripartire, si va a schiantare con la macchina rischiando di rimanerci secco. La notizia ovviamente fa il giro del web, con all'interno la spiegazione che il più vecchio dei fratelli Hardy era stato trovato positivo al controllo per verificare se guidava sotto l'effetto di qualche sostanza. Ma poiché per Matt i confini del ridicolo sono più in là dei confini dell'universo, il nostro cialtrone si è affrettato a scrivere su Internet Ehi ragazzi ho comprato subito dopo l'incidente l'occorrente per farmi il test dell'alcool e indovinate un po'? Niente alcool nel mio sangue!. Eh grazie a sta cippa Matt! Eri sotto l'effetto di qualche sostanza stupefacente non del alcool! Ci prendi per il sedere o cosa? Appena la notizia dell'incidente è stata annunciata la TNA ha pensato bene di licenziarlo per completare l'opera. Pensa Matt, tuo fratello spaccia, si droga, va in galera e non lo licenziano a te invece ti cacciano senza manco passare dal via. Amara la vita eh Fra l'altro proprio in questi giorni Eric Bischoff è intervenuto sulla questione dicendo che l'incidente ha solamente accelerato un processo inevitabile, perché la dirigenza aveva già deciso di non richiamarlo più e aspettare che gli scadesse il contratto. Un po' perché alza più i ratings persino Kevin Nash di lui, un po' perché è un rompipalle esaltato mezzo schizzofrenico, che Bischoff non avrebbe mai voluto vedere nella sua federazione
PARTITO

VOTO 2 A MATT HARDY
Finita con il licenziamento? Manco per sogno il 30 agosto Matt tira fuori il colpo da maestro. Quello che toglie ogni dubbio e ti fa dire Questo è veramente un idiota. Decide infatti di pubblicare un video su Youtube le cui parole non sembrano lasciare spazio a dubbio alcuno: ”Addio mondo… il mio tempo qui è ormai finito… ho solo poche ore e pochi minuti… vi amo tutti… indipendentemente da cosa pensate di me… mi mancherete tutti. 23 settembre 1974 – 31 agosto 2011″. Subito scatta l'allarme fra i fan, che chiamano la polizia da chiedendo di andare a vedere cosa sta accadendo in casa Hardy. D'altra parte il ricordo di quanto successo con Chris Benoit e con gli sms mandati agli amici più stretti poco prima di uccidersi è ancora vivo e nessuno vorrebbe rivivere simili tragedie. Solo che qua stiamo parlando del Cialtrone del Secolo, perciò l'epilogo per fortuna è ben diverso. Arrivati a casa Matt, i poliziotti scoprono che non c'è proprio niente da preoccuparsi. Il video era solo l'ultima clamorosa st****ata partorita dalla mente di Matt. Persino le persone a lui più vicine, che lo avevano sempre difeso in questi mesi, non si sono più trattenuti e hanno preso pubblicamente le distanze. La moglie di Jeff si è incazzata come un ape perché la polizia ha suonato pure a casa sua alle undici di sera per capire cosa stava accadendo a Matt, e lo ha invitiato pubblicamente a smetterla di workare la sua vita su Internet, Shane Helms ha chiesto ai suoi seguaci su Twitter di non insultare lui ma semmai Matt, perché lui di sta cosa non ne sapeva niente insomma con un piccolo video di 30 secondi Matt ha raggiunto l'obiettivo di superare chiunque nella classifica del più patetico dell'universo. Tanto che il 31 agosto, a storia ormai svelata, noi ci siamo un po' preoccupati pensando che l'unico modo che Matt aveva per riabilitarsi agli occhi del mondo era ammazzarsi sul serio e lasciare un bigliettino con scritto Avete visto che questa volta non era una delle mie solite st****ate?. Fortunatamente, però, Matt non ha fatto questo ragionamento ed è rimasto ancora in questo mondo, col suo carico di stupidità e vaccate
COMPLETAMENTE ANDATO

VOTO 1 A MATT HARDY
E concludiamo il tritticodemmerda col video di scuse che Matt ha postato nei giorni seguenti al finto suicidio.

https://www.youtube.com/v/xLQr8aKFQ28

Prima di commentare le parole che lasciano una minima speranza sulla possibilità che torni a essere una persona normale, facciamo però notare qualche incongruenza. Ad esempio, Matt dice di voler mettere da parte il personaggio di Matthew, il criptico psicopatico che faceva video e metteva messaggi oscuri su Internet, e di ritornare a essere il vecchio Matt. E cosa farà il vecchio Matt? Continuerà a mettere video e messaggi su Internet che sveleranno, piano piano (cripticamente), il suo passato e il suo futuro. Ehi Matt ascolta noi che siamo amici tuoi hai rotto il c***o con sti video! Dì quello che devi dire e smettila di creare hype su di te che tanto a nessuno frega nulla, tranne a quelli che si interessano di te solo per pigliarti per il c**o, come noi ad esempio Poi Matt si scusa, ma ha persino il coraggio di difendere il video del suicidio dicendo che in nessuna parte di quel video si parlava di morte e dando una spiegazione alquanto discutibile su come fosse evidente che si riferiva alla morte del personaggio Matthew e della sua carriera da wrestler attivo, non della sua vita. Ah Matt ma baffanc**o va!!! Se proprio vuoi tornare a essere una persona normale smettila di arrampicarti sugli specchi, che poi cadi e ti fai male, come si può vedere dai lividi che hai in faccia
Ma, come si dice, la speranza è l'ultima a morire. Perciò, anche se il nostro cervello ci dice che farai presto altre vaccate e che dovremmo esserne felici perché ci darai voti a profusione, una piccola parte del nostro cuore spera che tu abbia veramente avuto delle rivelazioni e visto la luce e che non ti riferisca a un incontro ravvicinato con uno dei serpenti di Jake The Snake Speriamo davvero che tu voglia mettere pulizia nella tua vita e che tu la smetta di pensare che per essere felice devi assolutamente farti notare con delle vaccate che farebbe fatica a partorire la mente di un bambino delle elementari. Lodevole anche la tua iniziativa a favore di chi ha problemi con dipendenze da varie sostanze. Già ci immaginiamo che te e tuo fratello abbiate scelto la No No Song resa famosa da Ringo Starr come nuovo inno ufficiale della famiglia Hardy. Per chi non lo sapesse, nella No No Song si narra di un uomo che smette di fumare marijuana, sniffare e ubriacarsi perché si è rotto le scatole di risvegliarsi sul pavimento e di non centrare le porte. Eccola qua in una versione del 1974:

https://www.youtube.com/v/iVGerWFYotQ

Non sappiamo se augurarci o meno che Matt (e Jeff) seguano la strada di Ringo. Infatti, se è vero che oggi è un ultrasettantenne in forma invidiabile, è anche vero che anni dopo aver cantato questa canzone ha avuto serissimi problemi con l'alcool, perché come dice il proverbio fra il dire e il fare c'è di mezzo il whisky Ce la faranno i nostri eroi a stare lontano da vizi, perdizioni e Kliq Here da oggi in poi? Seguiteci e lo scoprirete!
TORNATO?

E così si conclude anche questa specialissima edizione monografica (o sarebbe il caso di dire duografica, o bigrafica dato chi si è parlato di due persone e non di una?) sui Fratelli Hardy. Convinti che questa enciclopedia del viver male andasse fatta, vi diamo appuntamento al mese prossimo quando, salvo capitomboli sempre dietro l'angolo, tutto tornerà alla normalità. Forse

BORN TO BE KLIQ

THE KLIQ