Kliq Here! #103
Luglio col bene che gli voglio vedrai non se ne andrà (Ma chi? CM Punk!), luglio mi ha fatto una promessa Cena licenzierà (Ah-ah-ah-ah!)
Amici della Kliq bentornati sulle pagine di Tuttowrestling per il consueto appuntamento con le vaccate del mese. Davvero sperate che l'imminente addio di CM Punk sia fasullo e che possa rimanere ancora a lungo nella WWE (dove tornerà, non ci piove, ma dopo essersi riposato e dopo aver fatto un po' di sane e meritate vacanze alla faccia vostra)? Davvero non sapete che la World Wrestling Entertainment ha cambiato nome in WWE? Davvero non sapete riconoscere Maryse da Kelly Kelly? Davvero siete stati catapultati dal 2007 a oggi con la macchina del tempo e non vi siete accorti che Little Bastard non è più Little Bastard, la FU non è più la FU e Mark Henry si è messo a dieta e non mangia più la Nutella? Davvero pur avendo confidenza con la macchina del tempo non vi siete accorti che The Miz ricorda Biff di Ritorno Al Futuro e non Menez? Davvero non vedete l'ora che ci sia il prossimo King Of The Ring (che è un torneo non un tornado) per incoronare Re Ar-Tru? Splendido! Allora non dovete fare altro che ordinare il pregevolissimo Bomba's Wrestling Record Book, scritto dal guru della Kliq, dalla pietra miliare di Tuttowrestling, dal salvatore del Wrestling Café, dall'allenatore che tutti gli amici vorrebbero avere e dall'amico che tutti gli allenatori vorrebbero avere: Antonio Bomba, in arte A-Bomb, meglio noto come The King Of Chiosa. Poi, dopo averlo studiato per bene, tornate pure a fare quello che stavate facendo prima sicuramente lo farete meglio! Prima però rilassatevi, pigliate una brocca d'acqua ghiacciata, del Lipton Ice Tea e godetevi questa nuova freschissima edizione del Kliq Here!
Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less.
VOTO 10 A SHAWN MICHAELS
Nel corso degli anni abbiamo visto tanti lottatori smettere di combattere e poi, per ragioni prettamente economiche, tornare sul ring ed umiliarsi cancellando così quanto di buono mostrato all'apice della carriera. Se però sei stato un wrestler importante nella storia del nostro amato sport-entertainment hai la possibilità di riciclarti in qualche reality show più o meno imbarazzate. Ricordiamo Hulk Hogan impegnato nel reality Hogan Know Best che ottenne un discreto successo, Chris Jericho nella versione Usa di Ballando con le stelle, oppure Steve Austin conduttore di Tough Enough. C'è però una ex stella della WWE che ha voluto fare qualcosa di diverso, spingersi più in là rispetto alla consuetudine offerta dai suoi colleghi: un reality dedicato alla caccia. Sono un cristiano, un americano, un padre di famiglia e un predatore: con queste parole Shawn Michaels ha voluto presentare ai suoi vecchi fans ed ai nuovi ammiratore che riuscirà ad attirare il nuovo show chiamato MacMillan River Adventures in cui vestirà i panni dell'hunter (no, non si travestirà da Triple H…). Lo sguardo è sempre quello dei vecchi tempi:
Ora… conoscete bene lo strabismo che affligge Shawn Michaels ed il suo occhio sinistro che se ne va un po' per i cazzi suoi, per cui non vorremmo essere nei panni dei colleghi che lo affiancheranno in questa impresa.
-Shawn, vedi quel fagiano? Ce l'hai nel mirino?
-Tranquillo, ce l'ho dritto di fronte a me!
Pum! Pam!
E fu così che il collega cacciatore si ritrova un proiettile nelle chiappe.
A proposito di colleghi, la produzione ha scattato delle immagini per la cartella stampa in cui HBK compare al fianco dei propri colleghi:
Non sappiamo a voi, ma a noi sembrano chiaramente Larry Zbyszko e Paul Heyman che si sono dati all'ingrasso. Oltretutto quella sorta di animale cornuto (scusate l'ignoranza ma sembra una via di mezzo tra uno stambecco ed un cervo in uno scenario della savana…) è addomesticato, imbalsamato o morto? Trattandosi di un programma di caccia dovrebbe essere morto ma tiene la testa su e sembra che abbia gli occhi aperti. Forse Shawn Michaels riteneva che un cane fosse troppo banale così ha voluto il cervo da riporto.
Per Shawn però la caccia non è uno sport. HBK ha infatti dichiarato che qualsiasi cosa uccida, lui la mangia. Ok, guardiamo allora la foto qui sotto:
A parte il fatto che un'arma del genere pensavamo esistesse solo in Killzone per Playstation 3, ma poi vorremmo proprio vederlo mangiare quest'orso. Forse è stato lui allora a fornire la carne d'orso per la festa leghista di qualche settimana fa che tanto ha fatto scalpore?
Ma Shawn Michaels è lo Showstopper, l'Headliner, il Main Event
perciò ha voluto dimostrare di poter cacciare anche senza l'ausilio di complicate armi, come potete vedere in alcune immagini scattate direttamente sul set che ci ha mandato il nostro lettore Maurizio da Chioggia:
Comunque sia, l'esperienza nella conduzione di una trasmissione televisiva è piaciuta talmente tanto ad HBK che pare voglia dedicarsi a tempo pieno a quest'attività. Noi della Kliq siamo riusciti a scoprire in esclusiva quali saranno le prossime trasmissioni a cui Shawn prenderà parte:
Amici di Shawn Michaels
La versione americana del famoso show televisivo ideato da Maria De Filippi. Probabile che partecipino anche Kevin Nash, Scott Hall, Triple H ed X-Pac.
Forum
Shawn Michaels interpreterà un giudice severo come nella trasmissione di Rita Dalla Chiesa.
La prova del cuoco
Al posto della prosperosa Antonella Clerici, Shawn Michaels indosserà i panni della simpatica maggiorata impegnata tra i fornelli.
Il lavoro di certo non manca al nostro Shawn Michaels. Ne sarà contento CDB che potrà continuare ad ammirare il suo idolo in tante situazioni diverse…
POLIEDRICO
VOTO 9 A
DID YOU KNOW
Did you Know? Did you know? E tu, did you know? La WWE è in preda alla Did You Know mania con la quale ama informarci su inutili info inerenti ai dati di ascolto delle sue trasmissioni. In realtà si tratta perlopiù di dati pompati e conteggi farlocchi dove sembra che Raw sia più seguito della finale del Superbowl: se un telespettatore cambia canale 4-5 volte durante Raw, ogni volta che si ricollega vale come un nuovo nucleo famigliare di 10 persone che assiste allo show della WWE, ed ogni occhio vale come un telespettatore. Noi però vorremmo mostrarvi i Did You Know che la WWE non vi farà mai vedere, sicuramente più interessanti rispetto ai soliti improbabili dati d'ascolto:
E tu, Did You Know che Kliq Here è la rubrica più figa del Wrestling Web?
YES, I KNOW…
VOTO 8 A
UOMO INVISIBILE
Che grande paese, il Giappone. Lo sappiamo fin da quando eravamo bambini, noi cresciuti a pane e Mai dire Banzai. Negli ultimi tempi, come se non bastassero tutte le gioie che ci hanno costantemente regalato nel corso degli anni, hanno deciso di stupirci con Uomo Invisibile. Mi raccomando, non l'uomo invisibile, qui si tratta proprio di Uomo Invisibile, è un wrestler vero e proprio. I più attenti di voi ricorderanno di averlo visto all'opera durante la Rural Rumble, indimenticabile show dei nostri amici della VVE (e se non sapete di cosa stiamo parlando, filate su youtube), ma negli ultimi tempi Uomo Invisibile è salito agli onori delle cronache perfino tra le pagine di alcuni noti quotidiani online italiani. Filmato!
Già ai tempi della VVE ci aveva mostrato di che pasta era fatto, eseguendo una mossa pericolosissima dal paletto, ma nel video che vi abbiamo appena mostrato supera davvero se stesso, mettendo in mostra un parco mosse di tutto rispetto e finendo per schienare il malcapitato avversario. I tempi sono maturi per un suo ingresso alla WWE: da quel poco che si è visto ha già dimostrato di avere più carisma di Ezekiel Jackson.
YOU CAN'T SEE ME!
VOTO 7 A
ERIC BISCHOFF
Ci risiamo. E' passato un po' di tempo ma siamo di nuovo costretti a parlare della malattia del secolo, lo strabismo. Sicuramente molti di voi ricorderanno, non fosse altro perché li abbiamo appena citati al voto 10, gli innumerevoli voti dedicati a Shawn Michaels e al caso del suo presunto occhio ribelle. Era strabico? Non era strabico? Ogni mese c'erano notizie a supporto di una tesi o dell'altra
alla fine si era giunti alla conclusione che sì, era strabico, e Triple H lo ha pure preso in giro su questo fatto alla premiazione della WWE Hall Of Fame. Non c'è niente di male in fondo. Essere strabici è una qualità! Guardate quanto questo cosiddetto difetto fisico ha aiutato Marotta, capace di osservare tutti i movimenti dei giocatori da porta a porta senza nemmeno muovere il collo. Ma chi è il nuovo strabico del mondo del wrestling? Se sapete come funziona il Kliq Here e non siete completamente rimbambiti dal caldo o per altri motivi lo dovreste aver già capito: Eric Bischoff!!! Non ci credete? Guardate qua:
Questo screen ci è stato segnalato dal nostro lettore Marco Zuccolotto ed è stato preso dalla puntata del 23 giugno di Impact Wrestling, nei minuti iniziali dello show, e vi assicuriamo che non c'è stata nessuna manipolazione grafica. Se avete le immagini potete controllare anche voi: un occhio guarda dritto, l'altro deve aver perso qualcosa perché guarda in giù
l'effetto è inquietante a dir poco. Qua c'è proprio poco da discutere: il nostro amico Eric ha la Sindrome di Marotta-Hickenbottom. Magari gli è venuta per colpa delle varie Monday Night War che lo costringevano a guardare due schermi contemporaneamente, chi lo sa
EASY EYE
VOTO 6 A
TOMMY DREAMER
Si lo sappiamo, non sono tutti come Shawn Michaels o Randy Savage, due tra i lottatori ad aver indossato alcuni tra i costumi più belli nella storia del wrestling. Per ogni Macho Man c'è infatti un Mabel (o Big Daddy V, si difendeva bene con entrambe le gimmick in fatto di costumi ignobili), per ogni HBK c'è un… Tommy Dreamer. Bisogna dire che il buon vecchio Tommy non si è mai distinto per dei costumi particolarmente ispirati: pantaloni e t-shirt della federazione in cui militava, ma il tutto rientrava nel suo personaggio. Nel PPV TNA Sacrifice però Dreamer ha voluto dare un po' di brio al suo costume ed i risultati sono stati agghiaccianti. Pensavamo che i famosi pantaloni di Undertaker a Survivor Series 2000 fossero imbattibili, una via di mezzo tra la fodera di un divano ed un finto cachemire che ancora turba i sonni dei fans del Phenom:
Tommy Dreamer però ha voluto settare l'asticella ancora più in alto ed è per questo che nel PPV Sacrifice si è presentato in questo modo:
Allora, intanto noi ricordavamo che il colore nero sfinasse mentre Tommy Dreamer in questa circostanza sembra che abbia le fattezze di un pneumatico Pirelli. A questo punto la forchetta che impugna più che per colpire AJ Styles è probabile che l'abbia utilizzata per azzannare un pezzo di porchetta, ma questo è un altro discorso. Cosa sono poi quei disegni dorati sul petto e sull'addome? Un po' Goldust, un po' albero di Natale, ci viene quasi da pensare che il disegno fosse in realtà inizialmente unito per poi strapparsi sull'asse centrale per via delle fattezze di Tommy Dreamer. E quel disegno sulla coscia? Sembra una strano incrocio tra un dragone, lo stemma di una ben nota marca di benzina ed un cavalluccio marino.
La colpa di tutto questo sicuramente è da attribuire alle costumiste della TNA, ma certo è che Tommy Dreamer si sarebbe potuto anche rifiutare di indossare un obbrobrio del genere.
Più che Tommy Dreamer con questo costume è Tommy Nightmare…
MA COME TI VESTI???
VOTO 5 A
MATT HARDY, LA SUA RAGAZZA E SUO FRATELLO JEFF
Inizia qua il dramma di un pover'uomo. Ora per carità, ognuno impiega il proprio tempo come vuole, ma insomma
Pubblicare un simile video ci sembra sempre un po' da ragazzi che se la passano male. Come da titolo, stiamo parlando di Matt Hardy, della sua ragazza Reby Sky, e del fratello Jeff. I tre, dopo un drinking contest, gioco bellissimo specialmente per uno come Jeff che è in attesa di processo per spaccio e sospeso a tempo indeterminato dalla TNA da marzo quando cannò il main event del PPV TNA non si sa bene se per troppa droga, troppo alcol, o troppa droga e alcol assieme, cosa fanno di bello? Sparan un taser sul braccio della ragazza. Una ragazza elettrificata, una figata da mettere su youtube non è vero? Notare quanto si diverte Matt Hardy e quanto sta alticcio il caro Jeff. Il bello di tutta questa storia inoltre è che Matt si è anche arrabbiato per i giudizi negativi piovuti addosso a lui e al fratello per questa troiata di gioco che tra l'altro è anche considerato pericoloso dai più. Matt pare aver capito la boiata fatta solo dopo che il noto sito TMZ (a cui tra un po' dovremmo gemellarci) ha postato il loro video:
https://www.youtube.com/v/CH5kZW3Y7Lo
INQUALIFICABILE
VOTO 4 A
MATT HARDY
Prosegue il dramma di un uomo ridicolo. Matt Hardy negli ultimi tempi non si è visto mai in TNA, né ai tapings di Impact Wrestling, né ai PPV e tantomeno agli house show. Come mai? La domanda ha iniziato a circolare tra fan, esperti e siti vari fin quando, tramite Twitter, Matt Hardy non ha informato tutti che si stava riposando alla grande per ricaricare le batterie (magari col taser di prima?), per recuperare dagli acciacchi e per tornare più in forma che mai. Tutte boiate! La TNA ha accuratamente fatto trapelare l'indiscrezione che Matt Hardy stava a casa ma non per riposarsi, bensì perché sospeso dalla federazione stessa per ben due motivi: Il primo è che aveva iniziato ad arrivare costantemente tardi (un vizio di famiglia
), il secondo è che la dirigenza era infuriata con Matt per il video del taser su Reby Sky. Un successone non da poco. Ed a nulla sono valse le repliche e le controrepliche, praticamente in automatico, di Matt che ha messo in guardia i propri fan sulle boiate diIinternet e cose del genere. Nessuno, e ripetiamo nessuno, gli ha minimamente creduto.
NON CREDIBILE
VOTO 3 A
MATT HARDY
E siccome non c'è limite al peggio la parabola discendente di quest'uomo ridicolo si è vista quando Matt ha sostenuto che diversi fan TNA agli house show chiedevano il rimborso del biglietto perché lui era assente in quanto sospeso. E Matt, sicuramente in pessimi rapporti attualmente con la dirigenza di Orlando, non ha esitato a chiedere a tutti i suoi fan che han chiesto il rimborso di mandargli via email, Twitter, eccetera eccetera, le proprie storie e le proprie vicissitudini durante il rimborso. Manco avessero da raccontare come si sopravvive ad uno Tsunami o ad una aggressione multipla. Ora, a parte che con questo comportamento hai dimostrato che sei sospeso e non in vacanza come volevi lasciar credere fino alla settimana precedente, la storia qua non è ben chiara, dobbiamo ammetterlo. Matt Hardy sostiene che oltre 30 fan han chiesto il rimborso ma non ci risulta che qualcuno abbia poi mandato a lui la storia della lunga trafila per il rimborso. Altre fonti sostengono che a chiedere il rimborso è stata giusto una ragazza e questa è stata rimborsata con del merchandising TNA. Ad altri invece risulta che Matt Hardy stia male e si sia inventato questa storia per far parlare di se in un momento per lui alquanto drammatico dal punto di vista professionale e soprattutto personale. In questo caso non sappiamo a chi credere ma dato che in ben due voti abbiamo parlato male di Matt Hardy, anche in questo gli diamo del
FETENTONE!
VOTO 2 A
RICCARDO RICCO'
Di questo autentico fenomeno che potrebbe far impallidire Scott Hall, Al Capone e il Brigante Musolino tutti assieme abbiamo sempre parlato poco o niente. Non tanto perché Riccò non fa wrestling, quanto perché uno come lui sarebbe tranquillamente capace di venire nelle nostre case e farci un paio di trasfusioni di sangue un po' alla ca**o, di quelle che tanto piacciono a lui. Stavolta però parliamo del super fenomeno perché la storiella è bella, se ne è parlato poco e serve come non mai a far capire che quando uno è dannato, dannato ci resta. Saputo che non avrebbe potuto partecipare al Giro di Serbia in quanto sospeso all'ultimo momento, Riccò ha pensato bene di fare una sorta di favore ad un proprio amico che a quanto pare risultava essere tra gli organizzatori di una gara di Gran Fondo ciclistica. Qua inizia il bello. Riccò, che essendo sospeso probabilmente non può partecipare nemmeno alle gare amatoriali (supponiamo noi senza avere il regolamento in mano) decide di non presentarsi alla punzonatura e al via per non farsi riconoscere ed evitare guai. Così, entra in gara di botto, da una viuzza che immetteva sul percorso di gara, dopo qualche chilometro. Gli altri ciclisti impegnati nella corsa non hanno impiegato molto tempo a riconoscere il noto dopato ed immediatamente si sono levate proteste e mugugni vari che hanno costretto la giuria della corsa a verificare che effettivamente in gara c'era un intruso e quell'intruso era Riccardino Riccò. Dopo qualche protesta delle sue Riccò ha abbandonato la gara, ma non contento di quanto fatto, ha pensato bene di raggiungere comunque il traguardo con qualche mezzo per potersi fare una doccia nelle stuetture messe a disposizione dall'organizzazione. Ovviamente senza chiedere il permesso a nessuno. Anche qui, qualcuno se ne è accorto ed ha obbligato Riccò ad interrompere la doccia a metà intimandogli di sparire. Ora noi siamo cattivi e pensiamo sempre male, ma se dalle zone di rifornimento sono spariti 3 panini e 4 lattine di Coca Cola, noi un sospetto su chi ha rubato tutto ce lo abbiamo eh
SENZA PACE
VOTO 1 A
TOM MAGEE
Esistono tante antileggende del mondo del wrestling che non abbiamo mai approfondito. E' proprio giunta l'ora di recuperare il tempo perso. E come partire se non parlando di Tom Magee? Ecco Tom Magee, come potrete vedere nel video qua sotto, era il classico big man tutto muscoli e poche mosse. E in questo caso poche mosse fatte non male ma malissimo! Non ci credete? Guardate questo anticlassico contro Hiroshi Wajima e capirete
https://www.youtube.com/v/P4zYfaTBLk0
Visto che spettacolo? Il ragazzo non sapeva vendere una mossa che fosse una, tantomeno sapeva farne una che fosse una, a parte un ottimo legdrop. Ma soprattutto: Per quale diamine di motivo uno deve saltare in mezzo al ring tra una mossa e l'altra, con tanto di atterraggio stile Nadia Comaneci? Dubbi e incertezze che sono destinati a rimanere tali dato che Magee è sparito dalla circolazione da tempo immemore. E' tuttavia bello far notare che Magee ha avuto anche un brevissimo stint in WWF ed a convincere Vince McMahon che Tom Magee fosse il futuro dei big man non è stato altri che Stu Hart. Si avete capito bene, Stu Hart. Non ci siamo sbagliati abbiamo detto proprio Stu Hart. E non stiamo nemmeno ironizzando, abbiamo detto proprio Stu Hart. E non stiamo nemmeno prendendo in giro un morto. Stu Hart, leggenda assoluta come allenatore e scopritore di talenti, ha veramente consigliato Tom Magee a Vince McMahon. E' questa l'eccezione che conferma la regola, la rondine che non fa primavera, una canzone che non parla di Roma per Antonello Venditti, la prova provata che chiunque può sbagliare e nessuno è perfetto. Hey, d'altro canto pure Lucianone Moggi strapagò Esnaider convinto che potesse fare una caterva di goal. Possono sbagliare tutti no? Ecco Stu Hart in questo caso si è sbagliato e di brutto. La storia tuttavia non finisce qua perché a quanto pare, dopo che Vince vide lottare il primo match a Magee pare abbia esclamato la seguente frase: Signore e signori questo è il nuovo Hulk Hogan. Il fatto che Magee fosse stato messo a lottare contro Bret Hart probabilmente in quel momento non lo aveva considerato nessuno. Dopo sì, dato che le prestazioni di Magee dopo il debutto furono disastrose e Vince lo licenziò pochi mesi dopo.
https://www.youtube.com/v/AMMWTxD1v9Y
Forse Vince non apprezzava molto il suo stile d'ingresso. E forse, proprio come noi, si sarà chiesto: Ma che ca**o le fai a fare le capriole?
ARIDATECELO!
E con l'ultimo voto siamo arrivati alla fine di questa edizione del Kliq Here, piena di cose tristi trattate con allegria e di cose allegre che ci hanno messo un po' di tristezza (quanta? Due!). L'appuntamento è a ridosso di Ferragosto per l'edizione della Kliq più calda dell'anno. Vi aspettiamo!
BORN TO BE KLIQ!
The Kliq