Ed eccoci qua! Puntuali come un anno nuovo la Kliq torna a far ridere e a far danni nel wrestling web per il puro gusto di far rosicare un po' tutti quanti. Attenzione però. Perché questa rischia davvero di essere un'edizione storica. Se infatti il mondo dovesse davvero finire a dicembre 2012, non avremo più altre edizioni della Kliq a gennaio. Un evento triste che ci sentivamo in dovere di condividere con voi prima di partire. Anche perché Jericho insegna. La fine del mondo va prima annunciata e poi condivisa in pieno silenzio. E noi in un primo momento avevamo pensato di fare come lui: entrare, stare zitti e prendervi per il beh si avete capito no? Ecco la nostra idea di base era quella di presentare questa edizione completamente vuota per solidarietà con Chris Jericho. Dopodiché, però, abbiamo avuto pietà dei nostri lettori, soprattutto quelli che ci leggono tra le 3 e le 5 del mattino, e abbiamo desistito da questo proposito. Fatte le dovute premesse siete pronti ora? Bene. Allacciatevi le cinture perché si parteeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less
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KliqDisclaimer
VOTO 10 A L'ACQUA CHE SPACQUA
Nel wrestling le abbiamo viste un po' tutte. Talmente tutte che a volte ci viene persino il dubbio che non sia tutto reale. Eppure, quando pensavamo, dopo l'ipnosi degli Osirian Portal e il Cobra di Santino Marella, di non avere più niente da scoprire, ecco che la WWE ci ha aperto nuovamente gli occhi con la mossa più pericolosa, temuta, speciale, incredibile, meravigliosa, eccezionale, ma soprattutto stupida dell'Universo. Anzi, del WWE Universe. La bottigliata d'acqua! D'altra parte la WWE è PG mica può usare bottiglie di birra di vetro come oggetti contundenti. Molto meglio bottiglie d'acqua di plastica! Pare che l'ideatore di questa fenomenale mossa, ovvero R-Truth, abbia passato tutto il mese della sua sospensione a pensare a cosa fare per rendere il suo ritorno sulle scene qualcosa di clamoroso e indimenticabile. E alla fine ecco la geniale idea, che ha anche un nome ormai conosciuto in tutto il mondo: L'Acqua che Spacqua! La WWE sta già preparando tutta una serie di gadget per sfruttare quello che già pare essere il nuovo filone d'oro della sua sezione marketing. Bottigliette d'acqua vendute a 10 dollari l'una con l'etichetta Acqua che Spacqua, boccette con poche gocce vendute a 2 dollari con la garanzia che fanno comunque malissimo (se non altro perché si tratta di acqua non potabile e la WWE non lo scrive nell'etichetta, tanto se qualcuno muore sono totalmente coperti a livello legale dalla frase fa comunque malissimo), ciondoli a forma di bottiglietta, l'action figure della bottiglietta e ovviamente una maglietta commemorativa che sta per essere lanciata sul mercato e che noi del Kliq Here vi mostriamo in anteprima:
THE MOST REFRESHING MOVE IN SPORT-ENTERTAINMENT TODAY
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L'Acqua che Spacqua, Abbiamo Una Vita, Codacons
Drink It!, L'Angolo Del Pepsiplunge
VOTO 9 A ULTIMATE WARRIOR & KEVIN NASH
Che accoppiata meravigliosa in questo voto del Kliq Here di gennaio. Da una parte Kevin Nash, uno dei lottatori più pigri sulla faccia del pianeta che però ancora riesce a strappare un contratto alla WWE nonostante l'età avanzata (diciamo pure che se non ci fosse Triple H a quest'ora Nash sarebbe ancora in TNA coi capelli e la barba bianca alla Babbo Natale…). Dall'altra invece uno dei grandi misteri del wrestling, Jim Hellwig in arte Ultimate Warrior: ha cambiato ufficialmente il suo cognome in Warrior (e questo già rende l'idea del personaggio…) ha combattuto in WWE per pochissimi anni (oltretutto lontani, senza considerare la breve e ridicola parentesi del 1996) eppure gode ancora di un credito e di un'attenzione inspiegabile da parte del mondo del wrestling. Probabilmente sono le minchiate che quotidianamente spara sul web, probabilmente perché è fuori di testa (sempre stando alle minchiate sparate sul web…), probabilmente perché se la prende sempre con qualcuno e questa volta quel qualcuno è proprio l'ex canuto (ma avete notato come la sua chioma non sia più quella di un tempo? Kevin comincia a prendere un po' di Bioscalin prima che sia troppo tardi…) Kevin Diesel Nash (ma non era meglio Kevin GPL Nash? Almeno inquinava meno e risparmiava…). Ultimate Warrior in un recente messaggio apparso su Twitter ha voluto attaccare Kevin Nash tanto per richiamare un po' l'attenzione su di sé, accusandolo di aver effettuato un ritorno nel mondo del wrestling cercando di togliere spazio ai lottatori più giovani. Ora, il concetto espresso non è poi così sbagliato, in effetti Nash rientrando ha tolto spazio a lottatori più giovani, ma qualcuno dovrebbe spiegare a Warrior che Nash non è una Onlus che combatte senza fini di lucro, e quindi se gli viene offerto un posto lui giustamente accetta… il problema però è che a dire certe cose è un lottatore che nei pochi anni che ha combattuto non si è di certo distinto per altruismo e generosità nei confronti dei suoi colleghi, tanto che la WWE più volte l'ha preso a calci nel culo per i suoi continui capricci e le richieste economiche più assurde. Se la cosa fosse finita lì avremmo archiviato il tutto come l'ennesima sparata di Warrior. Il problema è che Kevin Nash non è propriamente uno poco permaloso, e così la diatriba è proseguita sul web a suon di Twitter (che oramai è un po' il sale e la rovina del wrestling ed infatti noi della Kliq siamo contrari ad un suo utilizzo e mai e poi mai ci adegueremo alla moda di pushare facebook e twitter su queste pagine…). Nash ha dato il meglio di se sfidando Warrior ad un incontro shoot stile MMA il giorno prima di Wrestlemania a Miami. Ora, mio caro Kevin Nash, ragioniamo… potevi sfidare Warrior in qualsiasi altra competizione: un incontro sulla Playstation 3, un match di tennis, ruba bandiera, briscola, petrangola, karaoke o una gara di buone maniere, ma una shoot-fight stile MMA??? TU??? Ma sei più vecchio di Eddy Reja, c'hai l'osteoporosi e ti sei infortunato in carriera anche ruttando, come puoi pensare di combattere un incontro di questo tipo? A parte che sei lento come una Smart a metano in salita, ma poi al primo pugno vero che prendi ti si fratturerebbe una costola… vabbè che Warrior è noto per avere dei tempi di recupero vicini alle due ore dopo una corsa di 20 secondi, ma in un incontro di questo tipo non ti ci vediamo proprio. Nash ha continuato a twittare scrivendo che entrambi avrebbero dovuto passare tutti gli esami del sangue prima del match (ha scritto anche tutte le analisi da sostenere, mancavano solo trigliceridi e colesterolo e poi ce le ha messe tutte…) e blaterando sul fatto che avrebbe continuato a rompere le palle a Warrior finchè il clown non avesse chiesto scusa. A questo punto Warrior (in un tristissimo video che sembra girato nella cucina di casa sua…) ha dimostrato tutto il suo coraggio tirandosi fondamentalmente fuori dalla sfida lanciata da Nash, adducendo una marea di scuse e accusando ancora il suo rivale di essere uno che si è fatto una carriera alle spalle di altri lottatori. In questa grossa diatriba ovviamente, perchè se c'è possibilità di sparare minchiate per attirare l'attenzione lui non manca mai, s'è introdotto anche Hulk Hogan che non ha lesinato frecciate al suo odiato rivale Warrior, prendendo un po' le parti di Nash che a suo dire distruggerebbe Hellwig in un incontro vero (e questo la dice lunga sulla competenza di Hogan). In realtà Hogan ha scritto questa cosa seguendo un sillogismo Aristotelico: se A (ovvero se stesso) ha battuto B (Kevin Nash) con un solo dito (il famoso Fingerpoke of Doom di un episodio di Nitro del gennaio 1999) e B (sempre Kevin Nash) distruggerebbe C (Warrior) in un incontro vero, allora A (sempre Hogan) distruggerebbe C (sempre il povero Warrior). Non fa una piega no? In tutta questa rivalità creata dal nulla e finita in rete, emerge come per un po' di attenzione i wrestler oramai a fine carriera sarebbero disposti pure a sputtanare le loro madri. Nash, Warrior e mettiamoci pure Hogan che ci sta sempre bene: avete una certa età, avete guadagnato bene in carriera, la pensione non è poi così lontana e non vivendo in Italia non siete costretti a lavorare fino a 75 anni (mi sa che però Ric Flair ha la cittadinanza a Napoli, altrimenti non si spiega…), per cui ci sentiamo di darvi un consiglio spassionato:
FUORI DALLE PALLE!!!
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DVD vs. Ultimate Warrior, MMA che state affà??, Hogan Knows Best, Palle
VOTO 8 A CHRIS MASTERS
Il fatto ci sembra sia passato completamente inosservato eppure era stradegno di menzione. A novembre sto supertalentuoso del ring ha concesso un'intervista per esprimere la sua mestizia causata dal licenziamento secondo lui ingiusto patito in WWE. Ebbene fin qua nulla di male. E' naturale che chi viene licenziato rosichi. Quel che ci ha lasciato perplessi è l'ideona che gli era venuta nel 2005, anno del suo primo stint in WWE. Ve lo ricordate? Quando Masters era trattato dai writer come un big man dal futuro assicurato ed era anche riuscito a fare un match in PPV contro Shawn Michaels. Ecco, proprio in quel periodo a Masters gli è venuta l'ideona: la gimmick che lo avrebbe lanciato. La gimmick che lo avrebbe reso il numero uno. Quella a cui nessuno aveva mai pensato. La gimmick dell'ermafrodito. Si avete capito bene. Da Ermafrodito Masters avrebbe richiesto di combattere sia nella categoria maschile che quella femminile. Abbastanza drammatica la cosa no? Ecco lui aveva anche pronta la storyline. Dopo aver battuto tutte le donne del roster Masters avrebbe sconfitto l'allora campionessa Trish Stratus e, diventato Women's Champion, avrebbe immediatamente richiesto di affrontare John Cena, allora campione del mondo, in un Title Vs Title Match. Chissà come mai Vince McMahon non ha accettato la gimmick, non ha accettato l'angle e sottoponendo Chris Masters al test antidoping lo ha trovato immediatamente positivo
IL FENOMENO!
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Masters of WWE Universe, HeMan, HeWoman, Eva Robbins
VOTO 7 A R-TRUTH
Chi l'avrebbe mai detto che R-Truth, dopo una prima parentesi in WWE di certo non esaltante, sarebbe riuscito a rientrare dopo la militanza in TNA ed a ritagliarsi un ruolo da semi main-eventer nella federazione di Stamford? Certo, hanno dovuto un po' modificare la gimmick del rapper trasformandolo in una sorta di buffone psicotico terrorizzato dal fantomatico Little Jimmy, però alla fine qualcosa sono riusciti a fargliela fare. Sfortunatamente dopo il main event di Survivor Series R-Truth è stato beccato positivo a non si sa bene quale sostanza, per cui è stato sospeso come da Wellness Program per qualche settimana. Parentesi: come mai non sono mai stati beccati Batista gonfio come il gommone su cui da piccolo DVD veleggiava sul mare di Torvaianica o John Cena che ha un avambraccio più grosso del quadricipite di MDS? Mistero del Wellness Program (più o meno per lo stesso motivo per il quale nel tennis l'ATP becca per doping sempre il nr. 279 o il nr. 580 del mondo e mai un top ten…).
Tornando ad R-Truth, cos'avrà fatto durante queste settimane di assenza dal ring oltre a inventare l'Acqua che Spacqua? Si sarà allenato? Avrà assunto il ruolo di ambasciatore nella campagna Be a Star (da non confondere con la campagna Be a Porno-Star promossa da Chyna e la campagna Be a Stronz promossa da Erik Ganzerli)? Avrà passato il tempo cercando di memorizzare il testo della sua intro? Niente di tutto questo, R-Truth durante la sua assenza ha partecipato alla realizzazione di un calendario. Un calendario della WWE? Assolutamente no. R-Truth ha scattato foto per un calendario umanitario come la foto qui sotto testimonia:
Come vedete R-Truth è stato immortalato per il mese di dicembre: immancabili le sue treccine corredate da perline bianche e gli occhi grandi e stralunati. In questa foto R-Truth ha anche delle scritte sul viso, alcuni ritengono siano i risultati delle analisi effettuate per il Wellness Program.
Se leggete bene potete identificare la sostanza alla quale R-Truth è risultato positivo…
R-TOSSICO!
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Frate Indovino, Quadricipite di MDS, Gommoni di Torvaianica, Erik Crepaldi
VOTO 6 A JBL
Povero JBL. Probabilmente la notizia vi sarà sfuggita, ma alla fine di novembre qualcuno gli ha rubato uno scooter, di 32 che lui ne ha, mentre era in vacanza alle Bermuda. Che a ben pensarci è comunque molto meglio che farsi rubare il paio di Bermuda indossati mentre si va in scooter, ma non è questo il punto Il punto è che l'ex campione WWE è stato vittima di un atto criminale che noi della Kliq non potevamo lasciar correre. Oltretutto aggravato ancor di più dal fatto che JBL aveva lasciato il prezioso mezzo biruotato in un parcheggio riservato alla polizia vatti a fidare!!! Le forze dell'ordine locali gli hanno subito fatto sapere che l'investigazione era pressoché inutile, perché sicuramente lo scooter era già stato smontato e i pezzi rivenduti, ma noi abbiamo comunque svolto delle indagini private e siamo riusciti a scoprire un documento esclusivo, ovvero la foto presa da una telecamera di sicurezza dei due autori del furto mentre scappano con la refurtiva. Purtroppo i due sono inquadrati di spalle, perciò non ci è possibile risalire alle loro generalità, però se qualcuno di voi riuscisse a riconoscerli è pregato di mandare una mail alla polizia delle Bermuda che provvederà a fare i controlli del caso. Questa è la foto:
DERUBATO
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Vacanze di Natale a Cortina, Ladri di Motociclette, Povero JBL E Povero Anche Lo Scooter, Cornutone
VOTO 5 A LA MAGLIETTA DI SIN CARA
L'avventura alla WWE di Sin Cara, finora, non è stata delle più felici. Tra scivoloni, infortuni, scarsa capacità di adattamento ad uno stile diverso da quello al quale era abituato e difficoltà nel rendere credibile un personaggio totalmente mascherato, finora l'esperimento di Triple H si è rivelato un flop Certo, neanche al reparto merchandising della WWE gli hanno dato una grossa mano. Qualche settimana fa è apparsa nello Shop ufficiale di WWE.com questa maglia:
Tutto normale, no? No. Se ci fate caso, un particolare del costume di Sin Cara, posto in posizione strategicamente perfetta, sembra un… birillo. Quel birillo. Sì, insomma, un cetriolo. Una banana. Un pennuto. Una verga del potere. Un pesciolone. Uno stantuffo. Un trapano. Un… ci siamo capiti, dai. La maglia è stata misteriosamente tolta dalla circolazione dopo poche ore e da allora non ve n'è traccia. I fortunelli che sono riusciti ad accaparrarsela hanno tra le mani un vero e proprio pezzo da museo.
SIN FAVA!
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Rocco Siffredi, Illusioni Falliche, Magliette Del Ca**o!, Sinonimi
VOTO 4 A SEAN O'HAIRE
E svelto svelto, dritto dritto, in volata in volata, rapido rapido e passo passo entra nella Kliq anche questo fu-talentuoso wrestler che nella WCW sembrava promettere di spaccare il mondo e nella WWE durante le sue vignette introduttive sembrava promettere di spaccare la monotonia della federazione nel 2002 e invece.. è finito con lo spaccare qualcuno per strada perché nei mesi scorsi Sean O'Haire è stato arrestato per lesioni e percosse. Un'altra triste storia per un wrestler che a detta di tutti i fan avrebbe meritato ben altra fortuna
AND THE BEAT GOES ON
Twitter Trends:
O Haire O qualcun altro, Natural Born Jailbird, Rufus Ruffcut, Scommessa di Doni sul voto 3
VOTO 3 A BRODUS CLAY
Per settimane ci siamo chiesti che stesse succedendo con Brodus Clay. Questo poveraccio avrebbe dovuto debuttare a Raw il 7 novembre, apparizione annunciata con tanto di video come se si trattasse di qualcosa di veramente importante anche in ottica futura. Da quel giorno, puntualmente, ogni lunedì, l'esordio di Clay è stato annunciato più o meno pubblicamente ogni settimana e ogni settimana, puntualmente, non avveniva per le ragioni più assurde. E c'era da far sproloquiare Michael Cole per un quarto d'ora, e mica possiamo saltare l'inutile match delle Divas, e c'è da pushare Hornswoggle come credibile vincitore della Royal Rumble, e c'è il diritto del pubblico di fischiare John Cena per almeno venti minuti a show
insomma per il povero Brodus, che teoricamente avrebbe dovuto esordire con uno squash di 12 secondi netti, non c'era mai tempo. E voi avreste detto
si vabbè
è una storyline dai
crea hype. E noi vi avremmo risposto Stoca**o
questo poveraccio viene illuso ogni settimana, tanto che il suo nome viene inserito persino negli script degli show, ma ogni settimana lo cancellano all'ultimo senza preavviso. C'era chi pensava che la WWE volesse preservarlo da tutto, compreso da se stesso, chi sospettava fosse allergico al catering della WWE e ogni volta che toccava a lui si chiudesse in bagno in preda a forti dolori costringendo la WWE a inventarsi qualcos'altro in corsa (cosa che fra l'altro spiegherebbe l'assoluta inutilità di diverse parti di Raw nelle ultime settimane), chi lo vedeva come sicuro vincitore a sorpresa della Royal Rumble (eliminando all'ultimo tuffo Hornswoggle, ovviamente
)
noi invece pensavamo che fosse la più chiara e semplice fotografia del mondo lavorativo moderno: sembra sempre che qualcuno ti stia per chiamare per un lavoro e invece alla fine il lavoro non c'è mai o, se c'è, se lo piglia qualcun altro. Invece no. Invece peggio. Il significato di tutto ciò era che dopo che ti fanno aspettare mesi per un lavoro te ne fanno fare uno ridicolo. Ma l'avete visto? Ci mancava solo la versione cicciona di Flash Funk (o se preferite il nipote di Boris Zhukov)
forse i video che annunciavano The End Of The World As We Know it
non erano per il mimo del terzo millennio, Marcel MarJericho, ma per questa inutile pantomima
TRISTEZZA
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Squash Funk, Brodusheviks, Cose brutte, Future Endeavors
VOTO 2 A CHYNA
C'era una volta la nona meraviglia del mondo. La prima donna a conquistare il titolo intercontinentale. Membro fondamentale di una delle più importanti stable della storia del wrestling. E poi? E poi chissà. Le malelingue dicono che non ha più potuto lavorare alla WWE per via del nuovo amore del suo ex, Triple H. E non era certo un amore da poco, visto che si trattava di Stephanie McMahon, la figlia del boss, sua attuale moglie e madre dei suoi figli. Una scusa che ci potrebbe anche stare, no? Eppure Chyna non solo non si fa più vedere alla WWE, ma nemmeno le altre federazioni vogliono saperne di lei. E quando in un attimo di follia ne vogliono sapere poi si pentono. E allora lei ha deciso di ricorrere all'arma finale di una donna senza più sbocchi professionali: questo…
http://www.mypornstarprovider.com/pornstarescorts/Chyna/
Chyna è dunque una escort di lusso. Un mestiere di gran moda, ultimamente, niente da dire. Ma la passione per il wrestling non se n'è mai andata del tutto. Cosa intendiamo? Semplice!
“Ad un certo punto, ha spinto via un'altra spogliarellista e ha iniziato a menarla”.
Non c'è niente da fare, le vecchie abitudini sono dure da dimenticare.
CHYNA CRISIS!
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Riciclaggio plastica, Hot Lesbian Action, Paid
Laid
And Made
In Chyna, Band Inglesi New Wave Di Fine Anni 70
VOTO 1 A MATT HARDY
Passano gli anni ma Matt Hardy resta sempre Matt Hardy. Dopo essere finito in galera non si sa quante volte nei mesi scorsi, sempre per utilizzo di alcol e sostanze stupefacenti alla guida, ed aver evitato di passare un bel pezzo in gattabuia soltanto accettando di entrare in un programma di riabilitazione (ovviamente pagato da quel cattivone di Vince McMahon), cosa è riuscito a combinare quello che attualmente è il peggio messo (e ce ne vuole) dei fratelli Hardy nel mese di novembre? E ce lo chiedete pure? E' riuscito a farsi trovare ancora una volta ubriaco e questa volta addirittura dal personale sotto cui era in cura. Accortisi che Matt Hardy era abbastanza strano i medici hanno sottoposto Hardy ad un alcol test che manco a dirlo ha dato esito positivo. Precisamente l'etilometro ha dato come risultato il livello Cioè si vedeva anche a occhio nudo eh. Ridicolo come sempre, Matt Hardy ha detto che era colpa del colluttorio utilizzato poco prima per sciacquarsi la bocca. Dopo essersi ripresi dalle risa e ricomposti per bene, ai medici del centro antialcol non è restato altro che chiamare la polizia e far arrestare Matt Hardy per aver violato i termini dell'accordo con il giudice. Ed infatti poche ore dopo Matt Hardy è stato arrestato. A Matt, da retta
ARIPIJATE!
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JimBeam, Crown Royal, Sambuca, SantiLicheri
E anche l'edizione numero 110 del Kliq Here! è terminata. Prima di salutarvi, però, vi ricordiamo che siamo a gennaio e che quindi è il momento dei due concorsi più attesi del mondo legati alla Royal Rumble, ovvero il Pick The Pippa e il What Am I Doing Here? . Due premi che vi daranno la chance di pronosticare gli eventuali vincitori e di conseguenza di poter vedere il vostro nome pubblicato sulla Kliq di febbraio qualora indovinaste almeno uno dei due. Un promemoria per quei pochi che non sanno cosa siano questi award è, come sempre, opportuno. Se le seguenti parole vi sembreranno familiari i casi sono due: o siete degli esperti di Pick The Pippa o What Am i Doing Here? o vi siete accorti che stiamo usando le stesse parole dell'anno scorso. Ovviamente è una coincidenza della quale ci siamo accorti solo dopo aver scritto tutto
Il Pick The Pippa è assegnato a quel wrestler che resta in gara per meno tempo di tutti. Vi ricordiamo che il cronometro scatta al momento del suono della sirena di ingresso e si ferma al momento dell'eliminazione, non conta il periodo effettivamente passato sul ring. Unica eccezione a questa regola i wrestler che per un motivo o per l'altro sul ring nemmeno ci entrano (perché ad esempio qualcuno li mette K.O. nel corridoio di ingresso al ring e poi non tornano più in gioco).
Il secondo premio invece è assegnato a quel wrestler che arriva tra i quattro finalisti tra la sorpresa generale del pubblico, perché tutti sanno che non ha alcuna chance di vincere e che sarebbe abbastanza ridicolo solo pensare di vederlo lottare per il titolo in uno dei main event di Wrestlemania. Praticamente la sorpresa generale è così generale che lo stesso wrestler, guardando in faccia gli altri tre contendenti ancora sul ring, non può fare altro che fermarsi un attimo ed esclamare: What Am I Doing Here?. Ovviamente il rischio che nessuno si aggiudichi il premio in questione è elevato (ad esempio se quattro main eventer arrivano alle fasi finali) e pertanto sarà possibile, come ogni anno, votare anche nessuno. Se le sorprese saranno più di una il premio va a chi si piazza nella migliore posizione al termine della Rumble. A differenza di altre edizioni non faremo una lista di chi è votabile e chi no per questo premio e vi ricordiamo che dalla scorsa edizione abbiamo abolito i premi honoris causa anche se a vincere fosse un wrestler all'altezza di partecipare al main event di Wrestlemania apparso assolutamente a sorpresa, annunciato inizialmente come infortunato o proveniente da un'altra federazione. Saranno invece eleggibili per il premio tutti i wrestler che all'inizio della rissa non sono considerati fra i favoriti non avendo la minima chance di partecipare al main event di Wrestlemania, indipendentemente dalla stazza e dai loro piazzamenti passati. Se poi nonostante questa precisazione voterete comunque wrestler che noi considereremo ineleggibili e al momento della proclamazione dei vincitori vi sentirete defraudati, vittime di torti arbitrali, perseguitati dal sistema, ecc potete sempre scrivere una email di protesta a CDB e confidare in una sua risposta fino alla fine dei vostri giorni.
Insomma votate, votate, votate copiosamente spedendo i vostri pronostici al seguente indirizzo email: [email protected], oppure dite i vostri voti nel topic apposito che verrà aperto sul forum. Vi ricordiamo anche che non è possibile votare più di un nome per categoria e che se riceveremo un pronostico con più nomi considereremo valido solo il primo wrestler citato (esempio: per me la pippa sarà o Santino o Zack Ryder verrà registrato come voto a Santino e basta). Inoltre sarà possibile esprimere o cambiare il proprio voto solo entro la mezzanotte del sabato precedente alla Rumble e, in caso di voto nel topic sul forum, il cambiamento sarà ritenuto valido se effettuato in una nuova post e non correggendo la post già scritta.
Ecco l'albo d'oro dei due premi:
Pick The Pippa Award:
1988: Junkyard Dog
1989: Warlord
1990: Shawn Michaels
1991: Bushwacker Luke
1992: Hercules
1993: Terry Taylor
1994: Billy Gunn
1995: Owen Hart
1996: Squat Team #2 (aka Headhunter #2)
1997: Jerry Lawler
1998: Tom Brandi
1999: Gillberg
2000: Faaaaaaaaarrrrooooooooooooqqqqqq
2001: Tazz
2002: Booker T
2003: B-Squared (aka Bull Buchanan)
2004: Spike Dudley
2005: Scotty Too Hotty
2006: Booker T (2)
2007: The Miz
2008: Finlay
2009: Santino Marella
2010: The Miz (2) e Matt Hardy
2011: Vladimir Kozlov
What Am I Doing Here?
1988: Non assegnato
1989: Non assegnato
1990: Hercules
1991: Brian Knobbs
1992: Non assegnato
1993: Rick Martel
1994: Fatu (aka Rikishi).
1995: Crush
1996: Kama (aka Papa Shango, aka The Godfather).
1997: Fake Diesel (aka Diesel II, aka Kane).
1998: Faaaaaaaaarrrrooooooooooooqqqqqq
1999: Big Bossman
2000: X-Pac
2001: Billy Gunn
2002: Mr. Perfect
2003: Batista
2004: Non assegnato
2005: Rey Mysterio
2006: Rey Mysterio (2)
2007: Non assegnato
2008: John Cena (Honoris Causa)
2009: Cody Rhodes
2010: Edge (Honoris Causa)
2011: Santino Marella
L'appuntamento è con il Kliq Here numero 110 e lode fra un mese esatto, dove ovviamente ci sarà la proclamazione dei wrestler (e dei lettori) vincitori!
BORN TO BE KLIQ!
THE KLIQ
Twitter Trend:
Come passare il tempo in attesa del Kliq Here di febbraio
