IL QUOKKA
Il nostro primo animale viene dal continente delle barzellette della natura e delle deformità chiamato Oceania, posto in cui torneremo spesso in questo lungo viaggio alla scoperta della fauna pucciosa.
Regola vuole che qualsiasi animale che abbia un nome che solo un demente cronico possa partorire, abbia quest'ultimo nome coniato dal genio degli Aborigeni, noti per avere una fantasia etimologica aberrante, la cosa che può consolare noi eurocentristi con il mito del buon selvaggio è che il suo nome scientifico è na roba del tipo Setone Baracchino, quindi a sto punto meglio Quokka.
Appartiene all'infraclasse dei cloni malriusciti comunemente detti Marsupiali, tra cui abbiamo i Canguri, i Koala, i Cani delle Praterie, Mason Ryan e tanti altri.
Il primo avvistamente che conta, cioè quello fatto da una persona cristianamente battezzata, risale al gaio marinaio Samuele il Figlio del Popolo, che definì questi cosi come dei Gatti.
Infatti l'immagine dimostra chiaramente di come selezionasse la marina olandese i suoi impiegati.
Fu sostituito da Gugliemo del Vla (crema semifredda abbastanza popolare in Olanda, cioè se non vi pigliate un Vla in Olanda oltre alle altre cose di base, pigliatevi due chili di francobolli e usateli per morire di overdose) al gusto di Banana, che giustamente appena li vide lì definì come delle "Zoccole".
Una di queste creature pucciose era la creatura della moglie del capo, e la signora chiese al prode Guglielmo di ritrovare il tenero batuffolo. Sorte mala fu quando chiese al capo: Hai visto la zoccola di tua moglie?", a cui re Gigione urlo a squarciagola "QUOKKA!!!", che vuol dire frittata..... di testicoli...... estratti a crudo ad un bianco in vita.
E vabbè cose che capitano, poteva sempre riciclarsi come famoso cantante, Gerry Scotti all'epoca si sarebbe segato a tre mani per averlo nel suo show del sabato sera "I nani cantano il dopoguerra".
Ma la tenerezza di questo bellissimo aniamale aveva scalfito i cuori dei sempre più onesti immigrati di questo mondo ancora più nuovo di quell'altro a forma di banana, e giustamente quando si ha un tenero cucciolino si dice: "Oh, tenerello, lo vuoi l'amichetto".
E così portarono tanti amichetti come le simpatiche volpi e i teneri Dingo che sterminarono la gran parte dei poveri Quokka, relegandoli in un'isola, mi pare l'isola dei Rottinculo e l'Isola dei Pelati, nei pressi dell'Australia Sudoccidentale, questo per farvi capire chi se incula l'Australia Sudoccidentale.
IAULA NATURA
I superstiti di questa specie, presentano una dieta erbivora, campano perlopiù di notte ed ogni tanto seguono la dieta Gianni Morandi e dulcis in fundo presentano una coda che è ha la stessa funzione di una gobba dietro il sedere, il cui grasso interno permette a questi Tip e Tap di sopravvivere a lungo senza toccare cibo, questo per spiegare che non osservare la Quaresima che si avvicina o il Ramadan, significa andare contro natura.
Si, alla fine sono animali di una noia mortale, che altro bisogna dire, lungo dal mezzo metro al metro, pesa meno di una cassetta di acqua, e ogni ripieno dura circa 1 mese, ove la femmina partorisce solo uno di questi Quokka, se poi si è rattusi si può arrivare a due Quokka circa all'anno. Il piccolino sta nel marsupio per 6 mesi, poi 7 mesi di segaiola adolescenza, e bam pronto per diventare un nuovo ingravidatore, o ingravidata.
10 anni è l'aspettativa di vita, quindi amici miei, mai concedere mutui a lungo termine se vi si presentano davanti casa.
Comunque un animale puccioso al massimo, senza drammatica crudeltà naturale, siti di cronaca mondiale come TgCom lo hanno definito l'animale più simpatico del mondo, ce l'abbiamo fatta al primo colpo?
EH EH EH EH HE
In realtà questi animali sono un gruppo di serial killer: possono uccidervi sbaranandovi? no, peggio.... possono iniettarvi veleni che vi faranno saltare in aria? no peggio....., sfogheranno le loro pulsioni sessuali su qualsiasi cavità voi abbiate?.... ;NO, MOLTO PEGGIO
Vi trovate su quelle isole che ho scritto prima, e ATTENZIONE, I QUOKKA NON SONO DIFFIDENTI NEL CONFRONTO DELL'UOMO
, vi arriva un esercito di tenerezza incontro, pronto ad essere adorato dalle vostre coccole, la ricetta per la pace del Mondo, finalmente il luogo definitivo ove la vostra ragazza non vi straccerà i coglioni MAI PIU', beccati questo Paradiso canonico.
La piccola postilla è che se vi azzardate a toccare uno solo di questi animali, preparatevi a sganciare 300 dollari, e poi 2000; moltiplicate il tutto per l'ipotetico gruppo desideroso di coccole, e istanze fallimentari e debiti insolvibili, vi porteranno al suicidio, e a morire tra atroci dolori.
L'ANGOLO DI KIPLING
Poichè neanche il signor Kipling si è mai degnato di dare importanza al tenero Quokka, la storia in questione sarà sostituita da un racconto improvvisato con allegate immagini del famoso James Foley.
Al Signore Iddio non piaceva che gli esseri umani avessero deciso come sport nazionale la Palla Asino e che si facessero fare enormi fellatio dagli scoiattoli presenti nei buchi degli alberi. Come ogni grande progetto, aveva bisogno prima di fare un house show, per vedere se la storyline sarebbe poi stata interessante quando proposta al grande pubblico, storyline che prevedeva di annegare l'umanità, e far si che l'uomo imparasse finalmente ad azzeccare il buco giusto.
"Sceglierò l'Australia, la mia discarica delle brutte copie, che animali ci sono là Gabriello?"
"Uhm, ci sono le manguste dalle palle a sciabola, gli squali delle caverne, i gatti di Neanderthal e le rimanenze invendute della fabbrica di Trudy, modello Quokka".
"Dai ora avviso quest'ultimo, perlomeno gli ho fatto una testa, HEY DONATO! SONO IO, DEVO AFFOGARE L'AUSTRALIA PERCHE' SIETE TUTTI PIU' BRUTTI DI DANIEL BRYAN, TI VOGLIO SALVARE, COSTRUISCI UN'ARCA!"
"Signore Iddio, ma come si fa l'arca, siete sicuro che vadano bene questi mattoni?"
"Certo! Ci hai costruito quel villone dietro di te, figuriamoci se non vanno bene per una barchetta"
E così il Quokka Donato costruì una possente arca con mattoni non forati, così non avrebbe imbarcato acqua, finito il tutto salì sull'arca e venne giù il diluvio.
Purtroppo però l'arca fatta di mattoni iniziò ad affondare, e il povero Quokka morì annegato con l'acqua che gli fece esplodere i polmoni.
FINE
Bene, questo primo post è venuto orrendo, per via dell'inutilità di questo animale, aggiunte, discutete, scannate, e quant'altro.
E' puccioso?
Merita di sopravvivere?
Se no, come si può usarlo per nobili scopi economici?
