Tuttowrestling Forum

Backbone Crusher ha scritto:Colpa delle stelle.
E porca troia, c'aveva ragione Steam a dire "non guardatelo".
UNA-FOTTUTA-ATOMICA-PUTTANATA.
No davvero, siamo all'apoteosi della merda che caga morti che cagano merda.
Il museo di Anna Frank
I 92 minuti di applausi per aver salito le scale
Willem Dafoe
Lui che, porca troia, per farsela dare a momenti le compra il Guggenheim
Willem Dafoe
Lui che crepa
Willem Dafoe
La lettera finale
E, ovviamente...WILLEM DAFOE
Morissero tutti: chi ha scritto il libro, chi ha girato il film, la protagonista, Willem Dafoe che ha accettato di fare sta cagata e tanta, tanta altra gente.
Figa, a confronto di sta roba, una qualsiasi cagata romantica random senza spessore uscita negli ultimi 50 anni è Quarto Potere.

kanyewest ha scritto: Perché vogliamo parlare di lui che arriva con la limousine scoperta e la sigaretta non accesa?

Della filosofia, appunto, del fumo?

Del dialogo della troia con i propri polmoni?

Proprio nammmmmerda

Backbone Crusher ha scritto: Lascia perdere, ad un certo punto ho pure staccato il cervello e pensavo ai cazzi miei. Alcuni punti li ho pure saltati, nonostante stessi effettivamente guardando lo schermo. Sono andato a vederlo perché interessava alla mia uscente, peccato che lei a metà film si sia addormentata e su quello che ha visto mi ha detto "ossignur, che merda".
Giusto a due mie amiche è piaciuto, ma quelle si pisciano addosso per qualsiasi roba tragico-romantica, quindi capirai...

kanyewest ha scritto: Cosa intendi per cinema contemporaneo?

Archer ha scritto:Il risultato di tutte le tappe conseguite dai vari artisti nell'ambito drammatico, a partire dallo stesso Malick. Terrencino ai suoi tempi rivoluzionò il modo d'intendere un drama, nessuno nell'ambito statunitense è stato in grado in quel periodo di valorizzare l'aspetto paesaggistico in modo così intenso, assumendolo al vuoto esistenziale dei personaggi. Un modo d'intendere il cinema che scarnifica quella che sarebbe la normale scrittura e spedisce lo spettatore in un flusso di coscienza magistrale. Tree Of Life e TTW sono l'estremizzazione della sua scuola, tutti gli aspetti sopracitati vengono esasperati in modo così parossistico da sembrare un'autoparodia. Non si può negare che sull'aspetto estetico sia ancora tra i top name, ma a cosa serve quando sei rimasto indietro di 20 anni?

Yourself is Steam ha scritto:PISTOIAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Yourself is Steam ha scritto:PISTOIAAAAAAAAAAAAAAAAA

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3:16 ha scritto:Qualcuno potrebbe dire com'è il film colpa delle stelle?

Yourself is Steam ha scritto:Eccolo lì, il peggiore film dell'annata, THE FAULT IN OUR STARS.
Sì, lo sapevo che il libro era na merdata teen à la Nicholas Sparks e sapevo pure che quell'8.3 su IMDB era costituito principalmente da 10 stelle da parte di ragazzine alle prime mestruazioni
Ma, daje, la Dern e Dafoe mica si saranno sprecati per una vaccata teen? EBBENE SI.
Ma il punto non è questo. Il punto è: PERCHE' HO CONTINUATO A VEDERE STO ABOMINIO NONOSTANTE LE PRIME PAROLE FOSSERO (riporto da sub italiani) "Credo che tutti al mondo, scegliamo come raccontare le storie tristi. Da un lato, le si puo' addolcire come fanno nei film e nei romanzi dove belle persone imparano belle lezioni e niente e' troppo complicato da non poter essere risolto con delle scuse e una canzone di Peter Gabriel. Mi piace quel modo tanto quanto a ogni ragazza, credetemi. Ma non e' la realta'. Questa e' la realta'. Mi spiace." E GIA SAI BENISSIMO CHE NON VEDRAI MAI LA REALTA'. DC.
CREDO DI NON AVER MAI ODIATO COSI TANTO DEI PERSONAGGI FITTIZI, TUTTI EH, DOPO 20 MINUTI SPERAVO IN UN OLOCAUSTO NUCLEARE RANDOM
Ora vi spoilero la trama perchè sto film fa cagare e non lo dovete vedere. Il film uscirà fra un paio di settimane qua in Italia e probabilmente i vostri fb verranno invasi pure da 20enni lettrici di Baricco che metteranno cit di sto scempio ma DIFFIDATE, FA CAGARE TANTO E ANCHE PIU DI NOTEBOOK
Allora c'è una crist'iddio di sfigata che c'ha il cancro, ovviamente non c'ha un cazzo da fare tutto il tempo e non c'ha amici, non ha passioni, è una stronza asociale che si legge un solo cazzo di libro dalla mattina alla sera, libro ovviamente SUL CANCRO (perchè se non l'avete capito ha il cancro) di un autore random olandese che cerca di contattare inutilmente via mail per chiedergli... IL FUTURO DEI PERSONAGGI. IL SOGNO DI OGNI SCRITTORE. CAPIRE IL LIBRO. TESTA DI CAZZO.
Sua madre (la Dern, unica a salvarsi, anche se pure il suo personaggio dovrebbe morire nell'olocausto di cui sopra) la costringe ad andare ad un gruppo di supporto. Tra tutti gli sfigati incancreniti ovviamente becca l'outsider verginello simpaticone senza una gamba ma che ha superato la malattia. Inspiegabilmente sto stronzo non ha meglio di niente da fare che impezzare sta cojona. Si legge quella merda di libro del tipo olandese. Lei non gliela dà. Contatta per mail la assistente del tipo che filtra il mex al tipo olandese. Lei non gliela dà. Gli compra il biglietto per Amsterdam per andare a trovare il tipo olandese. Lei non gliela dà. Lei si sente male, il viaggio è a rischio, lui gli sta vicino. Lei non gliela dà. Vanno comunque di nascosto ad Amsterdam. Lei non gliela dà. Lui impazzisce in aereo perchè non ha mai volato. Lei non gliela dà. Sto tipo ha sofferto più di un ebreo, stronza del cazzo, dajela.
Insomma un'ora e mezza per preparare sta merda di viaggio verso Amsterdam per incontrare sto tipo olandese. Dopo una pucciosissima cena in cui ovviamente non c'è mica tempo per silenzi e sguardi intelocutori quando si è così in sintonia (DC MORITE ORA, SUBITO, ADESSO), vanno a incontrare sto tipo olandese, WILLEM DAFOE, MANCO UN ACCENNO DI INFLESSIONE OLANDESE. Il tipo si presenta con in mano un bicchiere di Scotch e lo offre agli ospiti #darkesttimeline GIUSTAMENTE accusa la stronza di non aver capito una sega del libro se è interessata al futuro dei personaggi. La stronza piagne e se ne vanno. Un'ora e mezza sprecati, bene. La assistente del tipo ferma i due stronzi e gli dice che è stata lei e non il tipo a fare in modo che venissero qua perchè pensava che la storia della stronza potesse rallegrarlo, beh, ovvio. Tutti e tre poi vanno... AL MUSEO DI ANNA FRANK. Maccerto! Il museo è sprovvisto di ascensori e la stronza ha difficoltà a salire le scale eppure coraggiosamente mette in pericolo la sua vita per... BOH. I primi piani dell'edificio manco li vede, è solo intenta nel volersi ammazzare, oltretutto portandosi dietro pure un borsone e rifiutando l'aiuto altrui. SEI UNA STRONZA, VUOI MORIRE? Rischia di svenire ad ogni gradino, ma coraggiosamente continua fino all'ultimo piano. L'identificazione con la Frank si fa forte, solo che quella era più o meno costretta, testa di minchia, smettila di ammazzarti. In sottofondo partono cit casuali della Frank. La stronza bacia finalmente lo stronzo. LA GENTE SI FERMA ED APPLAUDE, LA ASSISTENTE E' IN LACRIME. CHE BEL MOMENTO. HITLER DOVE SEI?
GLIELA DA. Il giorno dopo lui gli rivela che il cancro è tornato e sta per morire. Sottilmente si capisce che ha fatto tutto ciò che ha fatto per trombare almeno una volta, ma lei decide che il loro amore è vero. Ok. Fanno un finto funerale, tante lacrime. Funerale vero, tante lacrime. Al funerale vero si presenta IL TIPO OLANDESE. Tante risate. Il tipo dice di essersi pentito, gli rivela il futuro di un personaggio della storia e gli dà un foglio di carta. La stronza non lo vuole sentire. Poi si capisce che il tipo l'aveva invitato lo stronzo prima di morire per scrivergli un encomio bello e che nel foglio di carta c'era l'encomio dello stronzo. Non si sa che fine abbia fatto l'encomio del tipo olandese nè perchè il tipo olandese non gli abbia detto subito che era stato lo stronzo a invitarlo. In ogni caso, sotto Wait degli M83, la stronza legge l'orrendo encomio dello stronzo dove praticamente dice di accettare la sua morte e che il loro amore vivrà per sempre.
Vi riporto pure la lettera finale "Signor Van Houten, sono una brava persona, ma uno scrittore di merda. Lei e' una persona di merda, ma un buon scrittore. Credo formiamo una buona squadra. Non voglio chiederle favori, ma se ha tempo, e da quello che ho visto ne ha un sacco, la prego, sistemi questo per me: il discorso funebre per Hazel. Mi ha chiesto di scriverne uno, e ci sto provando ma... manca un po' di eleganza. Vede, il punto e', che tutti vogliamo essere ricordati. Ma Hazel e' diversa. Lei conosce la verita'. Non voleva un milione di ammiratori, ne voleva uno solo. E l'ha avuto. Non era innamorata selvaggiamente, ma era innamorata profondamente. E' non e' molto piu' di quello che potevamo? Quando Hazel stava male, sapevo che stavo morendo, ma non ho voluto dirlo. Quando era in terapia intensiva, mi sono intrufolato per 10 minuti e mi misi al suo fianco, prima di essere beccato. I suoi occhi erano chiusi, la pelle pallida ma le sue mani erano ancora le sue mani. Ancora calde, con le unghie dipinte di blu così scuro, quasi nero e... le ho strette. E ho cercato di immaginare il mondo senza di noi e come non ne valesse la pena. Lei e' cosi' bella. Non ti stanchi mai di guardarla. Non ti preoccupi se è più intelligente di te perche' sai che lo è. E' divertente senza essere mai cattiva. Io l'ho amata. Dio, la amo. Sono così fortunato di amarla, Van Houten. Non puoi scegliere se essere ferito, in questo mondo, ma hai la possibilità di scegliere da chi farti ferire. E mi piacciono le mie scelte. Spero che a lei piacciano le sue. Ok, Hazel Grace?"
Un film utile.