Forum dedicato a giochi di wrestling, quiz e quant’altro. Il posto giusto per ideare dei “wrestling games” e divertirsi a giocarli con gli altri utenti.
Ci troviamo in un ambiente angusto, dentro quella che sembra una vecchia cantina..
Un uomo è legato ad una sedia, stretto da delle funi ben attorcigliate ai polsi ed alle caviglie, sembra sotto interrogatorio.
??:"Dove sono i soldi?"
Interrogato:"Non lo so.."
??:"Non scherzare col fuoco, stupido americano.."
Interrogato:"Beh, almeno non ho uno stupido colorito giallo e degli occhi a mandorla.."
Una frusta colpisce la schiena dell'uomo legato alla sedia, che sembra accusare il colpo.
??:"Sei alle strette, ti conviene cedere e dire dove si trovano i soldi.."
Interrogativo:"Stupido muso giallo.."
??:"Ultima chance, o mi dici dove sono i soldi, oppure ti lasceremo esplodere insieme a questa sporca cantina.."
Quest'ultimo riceve ancora una risposta negativa, ma c'è qualcuno che osservava la conversazione, e la porta si spalanca..
FK:"Wowowo, abbassa il kimono, cinese/giapponese del cazzo."
Gli uomini del tizio di eritraggio asiatico vengono fermati dal loro boss..
??:"Chi si rivede. Un vecchio amico, Frederick.
Senti bello, ti dò tre opzioni: abbandonare la stanza, non opporre resistenza o morire insieme a lui. A te la scelta.."
FK:"Innanzitutto, grazie per il complimento.
Comunque ti vedo abbastanza ignorante in tema, di solito nei quiz ci sono quattro opzioni, e visto che tu non mi hai dato la quarta te la dò io: fuggire con l'amico qua e lasciarti crepare dentro.
??:"Ahahaha, molto divertente. Beh, è vero. Comunque, come nei quiz, tu sei il concorrente, e la tua risposta è.. ERRATA!
??:"E per evitare inconvenienti, ti spiego tutto: 3 minuti di tempo, Keith. Ah, il Quiz è finito. Ragazzi, avanti!"
Alcuni colpi di pistola mancano Keith, dopodiché egli rotola, ma la porta gli viene chiusa, ed il boss parla dietro di essa.
??:"Titoli di coda per te, Television Champion."
La porta è chiusa, sembra addirittura sbarrata con un macchinario dell'epoca, e Keith slega intanto l'interrogato.
BT:"Il mio nome comunque è Brett. Salvami il culo, per favore."
FK:"Se magari mi aiuti a spaccare la finestra.."
BT:"E' impossibile, dobbiamo provare dalla porta."
FK:"Un momento.. il cellulare!"
BT:"Non c'è tempo per rispondere alla fidanzata Keith.."
FK:"Ora, Mike!"
Il tempo segna 0:03, 0:02.. Ma!
Keith e Brett salgono sull'elicottero con la fune, mentre la cantina esplode. Il pilota è.. Swick!
SW:"Scusa per il ritardo, Keith, mi hanno dato un pò di fastidio."
Dietro si intravede la figura del boss con alcuni uomini, tutti imbavagliati.
BT:"Grazie mille, amico! Ti devo la vita! Farò tutto quello che vuoi per ripagarti!
FK:"Tutto? Bene. Ho un lavoretto per te. Swick, Washington."
SW:"Tenetevi stretti. Comunque, per i giappo-cinesi, ho una bella officina, ahahah!"
Le immagini ci mostrano Anaconda, seduto su una sedia, in abiti civili, con il TWNA Championship appoggiato su una spalla ed un immancabile calice di vino in mano. Il Silent Hunter si sistema il collarino protettivo, che tiene da quando Corleone lo ha colpito con il Legend Punt, beve il vino, lancia un sorriso beffardo verso la web cam ed inizia a parlare.
Anaconda: «Dopo una settimana di assenza, The Anaconda Bite è di nuovo qui… se mi importasse qualcosa di voi, mi scuserei per lo stop forzato, ma non è questo il caso. Immagino abbiate tutti visto quel che è successo due giorni fa a Violence: io e Corleone abbiamo firmato il contratto per il nostro match di Winter is Coming e c’è stata una piccola… discussione, diciamo. Gli argomenti che quell’idiota ha portato erano sempre gli stessi e non contenevano un briciolo di realtà, per cui il caro Chris si è ridicolizzato davanti a tutti, tanto che per cercare di ribaltare la situazione a suo favore ha dovuto prima inventarsi dei dati inesistenti per cui la TWNA sarebbe in crisi e poi attaccarmi… senza grandi risultati, tra parentesi. Eh sì, direi proprio che Corleone abbia dato il meglio di sé; tanto per non farci mancare nulla, poi, è intervenuto pure Zzop, che si è sentito in dovere di colpirmi quando ero infortunato. Ma di tutto questo discuteremo dopo. Ora vorrei parlare invece di un torneo virtuale, terminato una settimana fa, in cui grandi conoscitori di wrestling hanno votato noi atleti della TWNA, per stabilire chi fosse il migliore. Questo torneo, non a caso, è stato chiamato “King of Violence Tournament”.»
Anaconda: «Procederei leggendo la classifica: al quarto posto, Azrael. Terza posizione per Blackblood. Medaglia d’argento per KTW. E il vincitore del King of Violence Tournament è……….. Anaconda!!! Avevate dubbi per caso? Questa è la dimostrazione di come io sia oggettivamente il migliore in questa federazione, il campione più longevo di sempre nella storia della TWNA… non ho dubbi che, se a votare fossero stati quegli ipocriti dei tifosi, di sicuro non avrei vinto io, ma in tutta sincerità preferisco di gran lunga il parere di esperti del settore. Certo, forse non mettere Akuma nei primi quattro è stato un errore… in compenso, volete sapere qual è stato il percorso in questo torneo di Christopher Corleone? Di colui che dice di essere il “Best in the World”? Di colui che mi ha definito “scarso” e “ripetitivo”? Beh, è stato eliminato già al secondo turno, e proprio contro il sottoscritto. Caro Chris, a quanto pare anche gli esperti ti danno già per spacciato. Evidentemente sono in tanti a concordare con il tifoso che, nello scorso episodio di Rising Stars, ha esposto questo cartello…»
Anaconda toglie la web cam dal supporto e la gira verso il computer, dove appare una foto.
Anaconda: «I tifosi saranno pure ipocriti fino al midollo, tranne rari casi, ma almeno sanno riconoscere un idiota quando ne vedono uno, eh Chris? Ti do un consiglio: non presentarti nemmeno a Winter is Coming, se vuoi evitare di vedere bruscamente abbassato quel tuo ego smisurato, caro il mio “Best in the World”. Ora che Zzop ha garantito che sarà un arbitro imparziale, le tue possibilità di vittoria sono vicine alle zero. E parlando di te, Zzop… sappi che nemmeno io ho dimenticato tutto quello che ti ho fatto, e se volessi tentare di vendicarti, beh, non avrei problemi a rifarlo di nuovo. Ricorda… by the time you see me, it’s too late. Sta arrivando il momento di inserire un nuovo nome nella Surrender to the Strangler List. Corleone, Zzop… Beware of Anaconda.»
Sto da quasi un anno in questa federazione ed ancora mi chiedo perchè Kid The Wizard (Che tral'altro,verrà distrutto da Mr.Pain) va in giro a ripetere "Questo è il tuo Dessert!". Misteri Misteriosi...
Siamo nella casa di Knoxville dove abita il Savior insieme alla sua ragazza Elliot
Vediamo un tizio incappucciato abbracciato insieme ad Elliot sul divano guardando la TV, da ciò possiamo dedurre che si tratta di JD. Stanno guardando dei promo su TWNA 24/7
JD spegne la tv e poi incomincia a parlare
JD:AHAHAHAHAHA! No ma questo si può definire promo? Tutto il feud impostato dandogli del succo di frutta, cazzo che offesona oh! Ancora non ci voglio credere che la dirigenza sia così stupida da concedere una title shot per il TV title a sta gente. Cioè: orbitano nelle stesse zone dove orbito io! Ma siam matti?! A questi 2 il massimo che darei come shot è un contratto, e sono anche esagerato. Se a Winter is Coming non mi vedrete vincere sappiate che l'ho fatto per non affrontare uno di questi due cialtroni.
Adesso chiudiamo la parentesi su sti due che se continuo a parlare di loro mi viene la depressione...
I due si alzano e notano il cameraman che li sta riprendendo
JD:Avvisare no eh?! Però stai tranquillo, al contrario di alcuni miei colleghi non ti farò nulla anche perché sarebbe inutile prendersela con te, dovremo prendercela con i dirigenti che non ci lasciano neanche un po' di privacy. Gli stessi dirigenti che hanno deciso di dare una shot al vincitore del match tra Skull Fiend e DMJ; Ciò dovrebbe far riflettere...
JD:Probabilmente te insieme a quelli che ci stanno guardando a casa ti chiederai perché indosso questo mantello e cappuccio vero? Beh il look attuale era troppo da bravo ragazzo ed era troppo legato al me di prima quindi ho deciso di cambiare look e lo scoprirete soltanto questa domenica al PPV.
JD:Passando ad altro: hai assolutamente ragione Jason su ciò che hai detto su di me e comunque sappi che questa simpatia è ricambiata, mi piaci ragazzo. E un altro che ha detto come stanno le cose è Anaconda. Un tipo che stimavo anche prima che cambiassi.
ELT:Amore non commenti le parole sul tuo conto del giapponesino?
JDVero, grazie per avermelo ricordato tesoro. Abbastanza contento di rientrare tra le tue grazie ma non mi dimentico le parole sulla mia ragazza. Come direbbe qualcuno: "Dorian never forgets and never forgives".
ELT:Che ne dici se adesso ci andiamo un po' a divertire tesoro?
JDCertamente! Te intanto vai in camera da letto e preparati, io finisco un pochino di cose qui e poi arrivo.
ELT:D'accordo. Mi raccomando: non fare tardi.
JDAllora: vediamo di fare presto che ho da fare. Tu cameraman avrai l'onore di assistere dal vivo alla mia proclamazione come Anticristo del pro-wrestling. Spiegherò in cosa consiste per i più tardi: ero stufo di dover accontentare tutta la gente e perciò come sapete sono cambiato profondamente. Son cambiato in tutto, adesso anche nell'aspetto esteriore e anche nel modo di stare sul ring; infatti come avete potuto notare a Violence al termine del match tra Antonius e Keith li ho massacrati a suon di sediate e se andate sul sito della TWNA nella sezione dedicata ai moveset potrete vedere che ho adottato uno stile più duro, dark, con meno fronzoli e più manovre efficaci.
Adesso devo andare, ci si becca in giro
vediamo C-Noise e Sabin Shelley sulla camaro di Noise
CN:hey duoble S che ne dici se ci fermiamo da un kebabbaro? ho un certo langurino SS:se vuoi...
i due entrano dal kebabbaro
CN: a me uno molto piccante, formato gigante, anzi dato che ho proprio fame fammene uno formato goldman Kebabbaro:mi dispiace signore, per il formato goldman non ho abbastanza carne. CN:dai allora fammene uno grande e basta. e tu Sabin? SS:per me niente grazie.
i due tornano in macchina
CN:come mai nn hai mangiato? SS:a parte che il kebab mi fa cagare e cmq l'hai visto? cazzo era il sosia di saddam hussein!!!! come minimo se mi facevo fare un kebab arrivava la cia ad arrestarmi per collaborazione con i terroristi.
i due ripartono e si fermano ad un pub
CN:dai fermiamoci a bere qualcosa che festeggiamo la fine della tua loosing streak a Violence SS:buona idea CN:due birre formato goldman grazie SS:per me un bichiere d'acqua grazie CN:acqua? ma stai male? SS:no, è solo che non mi va di bere Cameriera:scusate, per il formato gold man non ho abbastanza birra, abbiamo solo 20 fusti. le faccio due birre grandi. CN:no me ne faccia una, il mio amico si è già bevuto il cervello
i due bevono i loro drink, quando la camerier si avvicina
Cameriera:ragazzi, se volete è appena iniziato il servizio bevi-dalla-tua-cameriera, se volete favorire...
CN:cazzo che figata!!!! andiamo ad affogarci di alcol da tette!!!! SS:vai tu, a me non va di bere. CN:ma si può sapere che minchia hai? SS:niente, nn voglio bere, andiamo da un altra parte? CN:ok conosco un posticino...
i due ripartono e si fermano in un night
CN:sono sicuro che qua ti divertirai SS:ma io mi sto già divertendo!
i due si fanno un privè da un ora
una volta finito escono dalla sala e nel night è iniziato il buffè sul corpo delle lap dancer
CN:nooooo, stupendo!!!! andiamo a mangiare, io prendo quello che copre i capezoloni, tu quello sulla patat ok? SS:se è per vederle le parti intime ok, ma io non mangio CN:adesso mi hai davvero rotto i coglioni!!! è tutto il giorno che non bevi e non mangi, dimmi che cazzo hai!!!!
Siamo in un bar,e vediamo un uomo tutto incappucciato entrare nel locale.
L'uomo si siede ad un tavolo e rimane immobile,senza attirare l'attenzione.Nel tavolo vicino ci sono dei ragazzi ventenni che parlano.
Ragazzo 1:Che figata amici,ho i biglietti primafila per TWNA Winter is Coming!Vedrò tutti i più grandi campioni:Kid the Wizard,Akuma Fujihara,Cristopher Corleone,Anaconda,Alejandro del Rio...
Ragazzo 2:Caspita,beato te!Io mi farò semplicemente il live,così potro tifare in tempo reale il mio wrestler preferito,The Wolf!
Ragazzo 3:Hai ragione,Wolf è un grande:ha tecnica,intelligenza,rapidità,umorismo,e la sua fidanzata è una gnocca da paura...
Ragazzo 2:Eh bè,per uno come lui solo il meglio...
L'uomo incappucciato volge lo sguardo verso i ragazzi che continuano a parlare allegramente,mentre l'osservatore emette un grugnito.Intanto arriva il cameriere,che si avvicina all'uomo con un sorriso gioviale.
Cameriere:Salve signore,posso offrirle qialcosa?Qui si preparano certi manicaretti da leccarsi i baffi!
L'uomo mascherato osserva il cameriere con il volto ben nascosto dal cappuccio,senza staccare lo sguardo.
Cameriere:Signore,si sente bene?Le vado a prendere un bicchiere d'acqua,arrivo subito.
Il cameriere,mentre si avvia verso la cucina,sente i ragazzi e esclama:
Cameriere:Avete ragione ragazzi,Wolf è un mito.Sono sicuro che a Winter is Coming sconfiggerà quel demente troppo truccato di White Rebel e lo farà diventare viola dai lividi.Buon pranzo!
L'uomo mascherato,sentendo queste parole,grunisce una seconda volta,stavolta con più rabbia.Il grugnito aumenta sempre di più,fino a diventare un fastidioso stridio.A questo rumore però ecco entrare dei pipistrelli,avvolti da uno spesso manto di nebbia!
Si sentono delle urla,e quando la telecamera torna ad inquadrare la scena nel locale non c'è più nessuno.Nemmeno all'esternmo c'è qualcuno,segno che nessuno è uscito da lì.Solo una sagoma si vede sul marciapiede:l'uomo incappucciato.Quest'ultimo si toglie il mantello ed il cappuccio,rivelando il suo vero volto.
Le immagini aprono il collegamento e mostrano quella che pare essere L'armatura di Lucifer,l'aggressore di Azrael...
La telecamera allarga l'inquadratura,e si può vedere che l'armatura é appesa al muro di un ufficio...All'interno di questo ufficio si trovano l'ex wrestler Joe Rook ed il General Manager di Rising Stars Yakov Adams
YKV:Finalmente ho finito di mettere apposto quest'ufficio...L'armatura sopra alla scrivania è un tocco di classe...
JOE:Beh,complimenti per essere tornato di tua spontanea volontà in questa gabbia di matti che chiami federazione...Farò il tifo per te...almeno finché non ti farai ammazzare da qualcuno dei tuoi colleghi...
YKV:Ti sei fatto un'idea troppo negativa di questa federazione...una volta che ti ci ambienti non è tanto male...In ogni Caso Dov'è Dave?Gli avevo detto di incontrarci qui oggi...
JOE:Oggi ha in programma un match in una federazione di cui non ricordo il nome,stasera non riesce a venire...
YKV:Match?!Vuoi dire che é Guarito totalmente dall'infortunio?
JOE:Ma Lui non è mai stato realmente infortunato,ricordi?...Se non l'avessi costretto io a tornare sul ring a quest'ora starebbe ancora fingendo di non poter tornare sul ring per evitare altre umiliazioni...
YKV:Giusto....Tu invece?Quando tornerai a combattere?
JOE:In Realtà ho già un match in programma tra qualche giorno Nella mia vecchia federazione...sono in una forma fisica addirittura migliore di quanto non fossi prima di quell'infortunio...."causato da una clothesline"....
YKV:Eheh...Eddai,avevi detto che se vincevo la scommessa potevo giustificarlo così davanti alle telecamere della TWNA...
JOE:Tsk....Vabbé,troverò il modo di restituirti l'umiliazione....Adesso é meglio che vada,ho del lavoro da svolgere....Ci vediamo...
Yakov saluta e poi si rivolge alle telecamere...
YKV:Salve Spettatori della TWNA,sono il vostro General Manager Yakov Adams e vi parlo dal mio ufficio....Tra Poco avrà inizio Rising Stars,Ma prima che ciò accada Ho intenzione di fare un piccolo annuncio...Vedete,Anche se sono tornato in TWNA,non sono tornato come lottatore...Però,sò che ad alcuni miei fans piacerebbe vedermi lottare di nuovo...Quindi mettendomi d'accordo con la TWNA e recuperando un po' di materiale sono riuscito ad organizzare una piccola iniziativa,Che Ho Deciso di chiamare "Backwards Pendulum"...é Un Concetto molto semplice:Ogni settimana su TWNA.Com verrà caricato un video sulla storia di Yakov Adams Prima della nascita della TWNA....dagli inizi della mia carriera di wrestler fino a quando sono stato messo sotto contratto da questa federazione....una specie di Highlights della mia carriera....Il Progetto inzierà entro pochi giorni,ma fino ad allora vi consiglio di rimanere sintonizzati....Perché tra poco é Tempo di Rising Stars!Stay Tuned!
Direttamente dal canale di Youtube dello youtuber Skull Fiend, ecco il suo nono video:
Siamo al di fuori di una casa abbandonata, è buio e piove. A un certo punto la telecamera inizia ad avvicinarsi sempre di più all'edificio, il cameraman apre la porta e entriamo. Appena dentro si vede un immenso salone con delle enormi scale e tantissime ragnatele. Dagli scalini scende giù un uomo con la faccia dipinta.
SF Questa sera voglio fare tre cose. La prima è ricordare a tutti come il match tra me e dmj di Winter Is Coming sarà valido per una title shot per il Television Title. Non ho idea di chi sia il campione attuale e non me ne frega niente, perchè chiunque sia non fa differenza, dato che sono pronto a massacrare tutti. Voglio solo dirgli di iniziare a preoccuparsi. La seconda è fare i miei complimenti a dmj per la vittoria contro Wade Barrett in House Show. Potete ammirare il suo trionfo in questo filmato:
Spoiler:
TWNA HOUSE SHOW
Bentornati dalla pubblicità è ora del Main Event ...
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A sorpresa entra Wade Barret , l'inglese della Wwe affrontera un wrestler Twna nel tentativo di tener alto il suo nome e quello della sua federazione ...
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La theme è Bomber!!!!!! dmj is here !!!!!! Il pubblico gli riserva un po di pop , mentre dmj entra nel quadrato deridendo il suo avversario ...
dmj vs Wade Barret
I due sono al centro del ring , clinch tra i due , Wade ha la meglio e spinge l'avversario verso le corde , con un irish wip lo colpisce con una clotsline e dmj cade rovinasamente fuori dal ring ... l'inglese esce dal ring e strappa un cartellone che inneggiava dmj ... poi alza dmj e lo butta in ring
dmj si alza e colpisce con uno schiaffo in volto wade barret e l'inglese va con un vertical suplex
poi va per il pin ...1...dmj esce senza problemi prima che l'arbitro conti il due ,wade aspetta che dmj si alzi per connettere con la Wasteland ... ma buco nell'acqua perchè dmj all'ultimo se ne accorge e ferma l'avversario , e connette la sua nuova finisher ...
dmj driver a segno!!!!!!!!!!! dmj va con il pin ...1..2..3!!! dmj vince e viene acclamato dal pubblico
dmj scende fuori dal ring e prende un microfono e inizia a parlare :" Ei Skull , piccolo succo di frutta come ti senti ad essere un perdente ? Ti è bastat la lezione che ti sei preso a Violence .... beh a questa rispondo io ... NO!!! Infatti domenica a Winter is Coming avrai la lezione che ti serve .... capirai chi comanda !!!!!!
Dallo stage entra un cameriere con un vasoio che porta un succo di frutta
dmj guarda il cameriere e prende il bicchiere e esclama:" è al limone come ti ho detto ?? "
il cameriere intimorito risponde :" No signore"
dmj prende il succo di frutta e lo versa sulla camicia del cameriere ....
Con dmj che se la ride e il cameriere che se ne ritorna nel backstage finisci il collegamento...
SF Sono certo che sarà soddisfattissimo di questo epico risultato e chiamerà i parenti da tutto il mondo per festeggiare con loro. Infine, la terza cosa è parlare di ciò che è avvenuto a Violence. dmj e The Wolf hanno sconfitto me e White Rebel in un tag team match. La cosa che mi ha fatto imbufalire è stata che per me era praticamente impossibile vincere con un partner così scarso. Io viaggio da solo, non ho bisogno di compagni di coppia, perchè sono abituato a non ricevere aiuti, ma a guadagnarmi tutto. Nonostante fosse praticamente un 2 on 1 Handicap match, stavo per compiere un miracolo. Ero pronto a chiudere i conti, ma dmj mi ha distratto con degli insulti e ho perso la concentrazione, rimanendo vittima di The Wolf. Premesso che so che dmj sa solo insultare, non passando mai ai fatti, mi chiedo perchè stia cercando di provocarmi. Così facendo, a Winter Is Coming sarò molto più arrabbiato e tu sarai vittima della mia ira. I tuoi insulti avrebbero avuto senso se il nostro incontro fosse stato un semplice match uno contro uno, perchè potevi sperare che io fossi così arrabbiato da colpirti con qualche oggetto, facendoti vincere per squalifica. Però devo ricordarti che nel nostro incontro non ci saranno squalifiche e io potrò menarti con tutto quello che mi passa per la testa, per quanto tempo vorrò e ovunque io voglia. Ah ah ah!
Le immagini mostrano l’ufficio di Akuma “Pain” Fujihara nel suo covo posto in una località segreta
La videocamera insiste per qualche secondo sulle finestre dell’ufficio, da dove si scorge il panorama desolato e le caratteristiche dune di un deserto.
Poi la videocamera si sposta alla porta, che si apre ed ecco entrare bruscamente Pain Fujihara, seguito da Tanakae e dai Clowns of Chaos.
Mr. Pain sta parlando al cellulare e si siede alla sua scrivania, mentre Tanaka su sua indicazione apre l’Iron Maiden Fridge e gli prepara un coktail. I tre pagliacci invece avanzano piagnucolando, tutti pieni di bende e fasciature e con le stampelle, finchè non si mettono a sedere con difficoltà... Intanto Fujihara discute al telefono...
FJH:Allora, come stai?... Ferito al volto e alla schiena... Bah, sei un demone e guarirai in fretta, Nori... Ah, allora sarai più bello da sfregiato no?! Eh eh eh... No, non ci sarà una prossima volta, perchè ora tocca a me prendermi cura di lui e lo finirò io, come deve essere... A proposito hai visto quando ho ammazzato Michelle?... Eh eh eh, lo so che avresti voluto essere al mio posto, e non sai quanto ho goduto mentre la stavo strozzando e sentivo la sua vita che se ne andava... Poi però mi sono ricordato che dovevo bruciarle l’anima come promesso e l’ho finita con una Cartuccia di Fuoco... Eh, lo so... Ho visto anche io cos’è successo e ti dico che quel tizio che sta aiutando Jin comincia ad infastidirmi... Ancora una volta mi ha rovinato il divertimento, e io che smaniavo per vedere Hayabusa seppellire Michelle anche se non era del tutto morta... Bah, hai saputo dove vuole andare?!... Si, si... Non ha alcuna speranza, e ora per questa sua scemenza a Pain Is Coming non avrò avversario e poi mi toccherà fare un salto Giù a raccoglierne i resti bruciacchiati... Dai ti saluto che ho da fare... Si, domani sarò là... A presto.
Pain Fujihara interrompe la chiamata, appoggia il cellulare sul tavolo e sorseggia il coktail servito da Tanaka... Nel frattempo i Clowns of Chaos strepitano e si lamentano...
JtC:Ih ih ih... Per colpa di Sciocco, Diavolo e Caccaman sono tutto rotto...
KtC:Oh oh oh... Quegli uomini malvagi ci hanno fatto tanta bua in quel recinto...
AtC:Uh uh uh... E’ tutta colpa di El Sboron, si è tutta colpa sua...
KtC:Oh oh oh... Già, ha fatto cascare dal recinto Tonnara, che si stava aiutando...
AtC:Uh uh uh... Per non dimenticate quel Salmone puzzolente che ce li ha mandati contro...
JtC:Ih ih ih... Però Tonnara poteva essere più furbo eh...
KtC:Oh oh oh... Già, si è fatto intimidire e ha perso il tubo di ferro...
AtC:Uh uh uh... Tonnara, è anche colpa tua...
Tanaka si allontana impaurito quando i clown iniziano a scrutarlo con rabbia e mettono mano ai loro coltelli arrugginiti... Però interviene Fujihara...
FJH:Tanaka, dagli la loro “pozione curaferite”...
Il bodyguard apre il frigo e prende una bottiglia di Stroh 80, che lancia ai pagliacci, che trangugiano avidamente uno dopo l’altro...
L’effetto del potente alcolico è immediato e i tre si strappano le bende, buttano via le stampelle e si alzano saltellando e ridendo...
CoC:Siiiii!!!!! La pozione curaferite ha funzionato, Clown Power!!!!!
FJH:Lo sapevo che non vi eravate fatti nulla di grave, dopotutto voialtri non sentite il dolore... Eh eh eh...
I tre pagliacci suonano le trombette, si abbracciano e poi si mettono a sedere... Pain Fujihara sorseggia il suo coktail e poi si rivolge in camera.
FJH:Hai visto, Simon... Il Pain Psycho Circus non può essere sconfitto così facilmente da voi umani. Magari riprova, sarai più fortunato... Oppure stavolta i tuoi sudditi faranno una bruttissima fine... Ma tanto non c’è da preoccuparsi, visto che Bosiko a breve ti impacchetterà nel filo spinato e ti spedirà in una clinica per un anno... Eh eh eh... A quel punto ti farò fare una visitina dai miei clown mentre io andrò a prendermi Akira “Tenshi” Fujihara e distruggerò il misero Clan Nomura... Words create lies, Pain can be trusted...
JtC:Ih ih ih... Che bello, andremo a trovare e a picchiare Salmone all’ospedale...
KtC:Oh oh oh... Magari troviamo pure Sciocco, Caccaman e Diavolo, così giochiamo di nuovo con loro...
AtC:Uh uh uh... fate, fate, mi occuperò io di Alfonso Butragueno Cabron Domingo Exteberria Felix Gustavo Hernandez Indio Janez Keirrison Lamas Montoya Norberto Oscar Perro Quique Ramirez Santiago Torres Ugarte Veloso Willian Xerez Yepes Zamorano, detto El Sboron...
KtC:Oh oh oh... Ehi, non va bene, voglio pure io un pezzo di El Sboron...
JtC:Ih ih ih... Allora dopo averci giocato lo dividiamo in tre parti uguali, ok?...
CoC:Siiiii!!!!!... Clown Power!!!!!...
Mr. Pain finisce il suo coktail, poi si accende una sigaretta...
Infine riprende a il discorso ridacchiando...
FJH:Ah, me ne stavo quasi per dimenticare... Ho sentito che una pulce di nome Jason Nero ha osato mettersi in bocca il mio nome dandomi addirittura del verme... Eh eh eh... Pessima mossa offendermi, miserabile rookie, meglio che te ne stia zitto e non mi disturbi mai più, altrimenti potrei essere tentato a mandare a trovarti il Pain Psycho Circus... E credimi, loro non si limiteranno ai giochini che ha fatto Hayabusa con te, ma prima ti pesteranno e poi squarteranno la tua puttana davanti ai tuoi occhi... Eh eh eh...
Al che i clown si alzano e fanno una posa da grossi, tutti gonfi...
JtC:Ih ih ih... Gesso Nero, ti conviene non dare noia al capo, sennò veniamo noi!...
KtC:Oh oh oh... Già, Gesso Nero, e ti pestiamo talmente tanto da farti ricoverare come una mummia...
AtC:Uh uh uh... E poi giocheremo con la tua biondina, Gesso Nero, io adoro fare del male alle biondine...
JtC:Ih ih ih... Hey, quella si sorteggia!...
KtC:Oh oh oh... No, la voglio io...
AtC:Uh uh uh... Ormai l’ho detto prima io...
I Clowns of Chaos iniziano di nuovo a litigare e rotolano per terra in un groviglio di gambe e braccia. Mr. Pain ridacchia, poi parla ai clown...
FJH:Bene ragazzi, andate a mangiare le polpette, che io vi raggiungo dopo, ho ancora una cosa da fare...
CoC:Siiiii!!!!!... Si mangia!!!!!
I tre clown si azzuffano ed escono di corsa dall’ufficio, mentre Fujihara apre un cassetto e prende delle carte e degli strani occhiali da vista...
FJH:Basta così, ho del lavoro da svolgere il tempo è poco e devo andare a cena...
Le immagini mostrano lo studio televisivo del programma con il tavolo apparecchiato per sei persone, di cui due a capotavola, due ai lati del posto dell’ospite e due vicini al posto di Mr. Pain.
Ai lati dello studio, invece dei soliti bodyguard troviamo invece un gruppo di donne armate fino ai denti e tutte con in bella vista un drago rosso tatuato, simbolo della loro appartenenza all’Organizzazione.
Sulle pareti dello studio campeggiano le due enormi bandiere raffiguranti rispettivamente l’Iron Fist dei Prophets of Madness...
...mentre dall’altra parte c’è il logo del Red Dragon...
Dopo qualche secondo ecco entrare in scena Akuma “Pain” Fujihara mentre si diffonde la theme del programma televisivo.
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Il Prophet of Pain, che indossa una giacca verde su cui è inciso il logo del Red Dragon color sangue e ha allacciata alle spalle la GunBlade, si porta al centro dello studio e alza il pugno destro al cielo, imitato dalle sue nuove bodyguards, poi resta in silenzio in attesa che la theme finisca...
Nel frattempo compare ecco arrivare come sempre Tanaka.
Lo storico bodyguard di Fujihara si avvicina al tavolo e mette in bella vista davanti al posto del Painful Criminal il Pain Championship, poi se ne va.
Una volta terminata la theme, Pain Fujihara comincia a parlare rivolgendosi al pubblico.
FJH:Buonasera, amici telespettatori, come avrete visto dall’orario, la produzione ha deciso di spostare la trasmissione di questa puntata di A cena con Akuma dalla prima alla seconda serata a causa delle tendenze e del comportamento dell’ospite di questa sera... Ecco perciò che la terminologia dei discorsi e delle immagini sarà rivolta ad un pubblico più adulto, invece che ai bambini come sempre...
Il giapponese fa un sorrisetto malvagio...
FJH:Immagino che avrete capito chi è il mio ospite, ma lasciamo stare... (Mr. Pai dà un’occhiata all’orologio e fa un sorrisetto) Molto probabilmente mentre vi parlo sarà stato appena mandato in onda un mio videomessaggio in quel di Losing Stars. Mi raccomando non perdetevelo, perchè ne ho per tutte le nullità che bazzicano lo show di Yakov Adams... Eh eh eh... Già immagino la faccia dei beoti che ho punzecchiato con violenza e la rabbia con la quale si preparano a replicare alle mie verità. Beh, non me ne frega nulla, ho cose più importanti da fare, infatti subito dopo questa puntata mi ritirerò in Giappone a prepararmi con cura alla distruzione totale di Jin Hayabusa e al mio trionfo assoluto! Ah ah ah ah ah... Forza, è giunto il momento di cominciare, che poi devo godermi il viaggio dantesco del mio nemico mortale...
Dopo l’ennesimo ghigno, Pain Fujihara si dirige verso il suo posto a sedere, pianta la GunBlade a terra...
...e prima di sedersi presenta il suo ospite.
FJH:Ed ora lasciate che vi presenti un personaggio molto strano ed interessante che bazzica la TWNA da agosto, ecco a voi uno dei “famosissimi” Disorders, Sabin Shelley!
Ed ecco le telecamere inquadrare Shelley!
Da quel che si può vedere Double S è accompagnato da due procaci signorine vestite in modo succinto...
Dopo aver osservato con piacere le nuove guardie del corpo di Fujihara, che però lo trafiggono con lo sguardo, Shelley si mette comodo a sedere al suo posto assieme alle sue accompagnatrici. Mr. Pain osserva le due donne e alza un sopracciglio, poi inizia a parlare.
FJH:Benvenuto nel mio programma, Shelley... Vedo che continui a “servirti” nei bordelli americani per soddisfare i tuoi bisogni eh?! Eh eh eh...
SS:Buona sera Akuma, posso darti del tu vero? Prima di tutto voglio ringraziarti per avermi invitato a cena, è un onore... Un onore che avrei volentieri evitato, ti avviso che il sushi che a voi musi gialli piace così tanto a me fa davvero cagare!!!!! Se non ti dispiace ho portato due amiche, hai notato che sono asiatiche? Magari sono tue parenti... Comunque ti ringrazio anche per le belle tope attorno al tavolo, magari me ne porto via un paio dopo cena.
FJH:Se sapevo che eri un'altro dei buffoni stile Corleone o Antonius avrei fatto venire il Pain Psycho Circus, almeno si sarebbero divertiti con te... Comunque stai tranquillo, Sabin, io non getto via il mio prezioso sushi per darlo ai ratti come voi che non sanno apprezzarlo. Ah, per quanto riguarda queste cinque donne, te le presento, sono le Dragon Claws, ovvero gli Artigli del Drago, le mie nuove guardie del corpo personali... Sappi che non sono troie sifilitiche come quelle che frequenti di solito, ma delle spietate assassine ben addestrate che con ci penserebbero un attimo a tagliarti il pistolino se solo tu provassi a toccarle... Eh eh eh...
SS:Però, che stile, mi aspettavo un trattamento più elegante, ma forse mi illudevo, d'altronde da un sadico come te cosa pretendevo? Comunque, forse non l'hai capito ma io non vado a puttane, come hai detto nella scorsa puntata con "Antennino-gorilla-rodriguez-antonius-testa a cottonfioc" o come cavolo si chiama. Io le ragazze le seduco e le conquisto. Ma cosa te lo dico a fare, credo che l'unica figa che hai visto è quella di tua mamma quando ti ha partorito, ah no aspetta, tu sei un demone, niente, scusa non volevo offenderti.......... Verginello. Se hai finito con gli insulti di rito vorrei mangiare, sai è tutto il giorno che sto a digiuno...
FJH:Mmm... Non credo proprio che tu abbia abbordato questi due pezzi di carne ad un congresso d'economia politica visto come si sono presentate nel mio programma. Per fortuna abbiamo ottenuto di spostare la puntata in seconda serata, sennò poi li sentivi i soliti bacchettoni... E comunque è inutile fare tanto lo sborone sperperando i propri soldi con le puttane, perchè poi caro Shelley il risultato è una carriera mediocre come la tua... Ah, prima di rispondermi con qualche scemenza, dì al buon Tanaka che drink vuoi per te e per le tue amichette...
SS:Vai Tany, portami un Campari Flower, sai cos'è vero? E per voi signorine?
Pezzo di carne n°1:Per me niente Sabin, questo giapponesino del cazzo ci ha dato delle troie sifilitiche fino a adesso, scusaci ma noi ce ne andiamo.
Pezzo di carne n° 2:Se ti interessa saperlo comunque siamo entrambe laureande finocchio! Ciao Sabin, chiamaci quando hai finito, e guai a te se ti porti a casa una delle sue "guardie del corpo", stasera stai con noi due!!!
SS:Ok, a dopo ragazze. Tornando alla tua domanda Aku, in effetti il mio esagerare con i divertimenti sta davvero danneggiando la mia carriera. Ma mediocre non la definirei proprio, insomma ho vinto il Titolo TV al primo assalto, a solo un mese dall'esordio ed ho formato il migliore tag team che la TWNA abbia mai avuto, ed a Winter Is Coming vincerò anche i Tag Team Titles. Entrambi allori che tu non hai mai vinto. E... Prima di iniziare con le solite scuse che non li hai vinti perchè a te non interessavano, cambiamo pure argomento, non vorrei fare una replica di tutti gli "A cena con zeru-tituli-prima-che-se-ne-inventasse-uno-suo".
Fujihara ascolta le parole di Shelley ridacchiando mentre Tanaka gli serve il suo White Russian...
...E poi porta a Sabin Shelley, rimasto solo, il suo Campari Flower.
Poi Mr. Pain riprende il discorso non prima però di aver fatto un cenno ad una delle Dragon Claws, che esce dallo studio.
FJH:Mi sa che stasera vai in bianco, Shelley. Credo che le tue amiche laureate in puttanologia non si faranno "vive" dopo quello che mi hanno detto... Eh eh eh... Sai, ne va della mia reputazione di capo del Red Dragon, altrimenti Saito poi mi prenderebbe in giro... Però ti posso consolare facendo entrare a cenare con noi un paio di femmine umane notevolmente più interessanti rispetto agli involucri vuoti che di solito ti porti dietro... Prego!
Ed ecco entrare in scena Lady Follia e Lady Invidia.
Le due donne malvagie si mettono a sedere e mentre Follia fa un ghigno malvagio, Invidia scruta con uno sguardo famelico Sabin Shelley...
FJH:Ehi, sembra che tu abbia fatto colpo su Lady Invidia! Ci sta che stasera concludi!
SS:Hey "Moglie del professore matto". Cavolo, sono stato con un sacco di ragazze che da quanto erano infoiate mi davano l'impressione che me lo avrebbero staccato a morsi, ma tu esageri. Che cazzo stai pensando di scoparmi o mangiarmi???? Grazie, ma non sei il mio tipo, a me le donne piacciono di dimensioni umane. Secondo me hai dei problemini digestivi. Ci vai spesso a scaricare? Tany, portale un pò di purga e dello Slim Fast per favore. Tranquilla cioccolatina, ne usciremo vedrai... Comunque mio caro Fushi, stai tranquillo, nonostante mi dispiaccia che tu uccida quei due splendidi angeli prima che io possa cogliere i loro frutti proibiti, puoi giurarci che non vado in bianco. Ah e per la cronaca, le due che mi scopo io sono un tantino meglio delle tue, o magari cioccolatino e la sposa cadavere sono simpatiche eh... E poi il detto dice: non è bello ciò che è bello... Ma state lontano dal mio pisello...
Fujihara e Lady Follia si tappano la bocca per non ridere mentre ascoltano le battute di Shelley e intanto osservano la reazione di Lady Invidia attendendosi un'esplosione di rabbia... Che invece clamorosamente non arriva, anzi Lady Invidia scoppia a ridere...
Invidia:Uoh uoh uoh... Sei proprio un ometto simpatico, dopo che avrò mangiato ti porterò via con me...
Intanto Tanaka serve a Lady Invidia una serie di boccali di birra...
...E a Lady Follia il suo Bloody Mary.
Follia:Bene bene, hai un nuovo spasimante... Forse la smetterai di pensare a Bosiko...
Invidia:Non posso dimenticare il mio Bosikuccio, però questo ometto mi ha conquistata col suo umorismo...
Dopo di che la donna gigantesca trangugia una grossa quantità di birra mentre Fujihara spallucce verso Shelley...
FJH:Ritieniti un uomo fortunatissimo, Lady Invidia fa un'attenta selezione prima di sequest... Ehm dicevo, prima di dare un appuntamento ad un uomo. Sai, quando la conobbi si innamorò in modo fulmineo anche di me, però le dissi "gentilmente" di no e da allora ci ha rinunciato ed è diventata una mia fedelissima servitrice... Eh eh eh...
SS:Fantastico, mi piacciono le sfide, saprò soddisfare ogni tuo piacere bel vasettone di nutella. Ti avviso che però uso sempre le precauzioni, nel tuo caso... Un'armatura in titanio!!!!! Fushihara, ma mi hai invitato per far accoppiare il tuo cane da guardia o avevi qualcosa da dirmi? Ma sopratutto, a questa cena si mangia o no? sto crepando di fame cazzo!!!!
Fujihara sorride e sorseggia il suo coktail, poi risponde a Shelley...
FJH:Mentre Tanaka ci prepara da mangiare vorrei discutere più approfonditamente alcune questioni con te... Sai, ho dovuto documentarmi attentamente sulle tue "grandiose" imprese, perchè di solito non mi interesso degli esseri inferiori a meno che non mi sfidino apertamente e mi manchino di rispetto come alcuni tuoi colleghi. Fatto sta che ho una domandina legata ad un filmato che ora ti mostrerò... Run the Footage!
Spoiler:
Violence 13/9 ha scritto:Bentornati a Violence, è il momento di un’esibizione dal vivo per introdurre il talk show di C-Noise!!!
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Ed ecco sul ring il wrestler mascherato della TWNA nonchè detentore da tempo immemore del TV Title!!!
C-N:Benvenuti al Masked Show !!! Come prima cosa vorrei ringraziare gli Enter Shikari per la loro esibizione!...
Il pubblico applaude all’indirizzo della band che sta lasciando il palco laterale da dove si è esibita.
C-N:In queste ore la TWNA, la nostra grande federazione è in fermento, tra criminali, maghi, semidei e un grande PPV alle porte l'atmosfera sti sta facendo rovente!... Ma in questo show non parlerò di tutto ciò, e non toccherò nemmeno l'argomento JJ Tanner... Le sue ultime uscite si commentano da sole... A dire la verità farò parlare qualcun'altro... Prego...
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E’ la theme di Dmj! Il wrestler cammina lento fino al ring allestito per lo show...
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E immediatamente viene seguito da Sabin Shelley! I due avversari di Rise of The Champs si siedono microfono alla mano.
C-N:Questi due ragazzi si sfideranno a RoC... Sono molto forti, concreti e si rispettano a quanto pare... A voi la parola!
Sabin Shelley prende la parola per primo.
SS:Buona sera a voi TWNA Universe, vorrei subito ringraziere C-Noise per l'ospitalità che ci da nel suo show e per il match di coppia che abbiamo fatto insieme, è stato un piacere combattere al tuo fianco. In queste settimane ho partecipato a numerosi show ed ho sempre portato avanti la mia crociata anti cazzate. tutte quelle cazzate che stanno riempiendo e rovinando questa bellissima federazione... Non siamo più dei wrestler, qui abbiamo dei, nuovi indiana jones, love stories al limitie delle soap più smielose e atleti che ricevono poteri magici da un misterioso personaggio altrettanto magico.
Buona parte del pubblico reagisce positivamente al discorso di Sabin Shelley.
SS:A me questo non va giù! Non è il wrestling che piace a me e voglio porre fine a ciò. Per questo motivo ho contattato un pugno di atleti TWNA che la pensavano come me e guarda caso erano proprio i miei avversari a Rise of The Champs.
Questo è un colpo di scena e il pubblico reagisce con un boato alle affermazioni di Double S...
SS:Il piano prevedeva di trasformare il nostro match in una farsa e successivamente proclamare la stable. ma poi negli ultimi giorni sono avvenuti numerosi cambiamenti, sempre in peggio, e la nascita della nuova forza dominante della TWNA non poteva più aspettare... Signori e signore date il benvenuto ai "Disorders"!!!!!!
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Sulle note dell’entry music della nuova stable entra anche King Matthew!!!!!
I tre si abbracciano sul ring e si mostrano poi ai fotografi, mentre il pubblico sbigottito applaude!!
Dmj:Ormai siamo stufi di questa situazione e vogliamo mettere ordine in questa compagnia ridando alla gente ciò che vuole!
King Matthew:Esatto!!! ripuliremo la TWNA da tutte queste idiozie, ma.... come sempre bisogna partire dal basso!
Dmj:In questi giorni, oltre alle varie cose elencate da SS, una nuova schiera di spine nel fianco si è fatta avanti, sbucati da non si sa quale fogna si sono uniti e si sono dati un nome...
King Matthew:E visto che dobbiamo partire dal basso, abbiamo deciso di rispedirli nelle fogne...
SS:TW CORPORATION, parlo a voi, vi siete uniti da poco ma è già ora di fare le valigie ed andarvene da questa compagnia!!!
Dmj:Abbiamo deciso di sfidare quella banda di cretini già a Rise of The Champs in un match 3vs3!!!
Il pubblico risponde all'annuncio con entusiasmo!
King Matthew:Le sorprese non sono finite gente... Di solito l'arma segreta di ogni esercito la si svela alla fine dei combattimenti, ma qui la missione è davvero ambiziosa, quindi abbiamo deciso di mostrare tutto il nostro arsenale fin da subito...
I tre Disorders si girano contemporaneamente verso C-Noise, rimasto fino a quel momento in disparte... Il pubblico rumoreggia mentre il TV Champion si avvicina ai giovani rookie al centro del ring... E tutti insieme alzano i pugni al cielo !!!!! Il pubblico capisce ed esplode in un boato! THE BLAST FA PARTE DEI DISORDERS!!!!!
E dopo questo colpo di scena noi andiamo in pubblicità!
Mr. Pain fa un sorriso sarcastico...
FJH:Dì un pò, simpaticone, se non ho capito bene avevi fondato i Disorders con quegli altri tre per tentare disperatamente di contrastare poteri superiori come me e BlackBlood o sbaglio?! No, perchè finora non si direbbe affatto, evidentemente avete capito che ci sono persone che devono essere mai stuzzicate... Eh eh eh...
SS:Si hai capito perfettamente. Sono arrivato in questa federazione dopo un periodo buoio della mia vita, all'inizio è stato stimolante e mi ha fatto tornare il buon umore, ma poi ho cominciato a vedere gente che volava con super poteri, che viaggiava in posti esotici in cerca di chissà quali tesori, ed ho pensato... Cazzo, questo non è wrestling.... è Dragonball!!!!! Così mi sono ritrovato a reclutare gente che la pensava come me per formare una stable con cui rivoltare la federazione, e portarla sulla retta via. Poi però come succede anche nella vita, i piani cambiano, anche contro la tua volontà: Prima la nascita di quel gruppo di fastidiosi incapaci della TW Corporation, poi il coma di C-Noise da vendicare... La conseguente vittoria del TV Title poi non ha fatto che peggiorare le cose, da lì, tra le difese della cintura e l'invidia che si è creata da parte di Dmj, i piani originali sono definitivamente andati a farsi fottere. Cosa ti devo dire.... C'est la vie!!!!
FJH:Diciamo casomai che te e C-Noise avete completamente fallito la vostra missione ancor prima di cominciarla. D'altronde cosa speravi di fare con una nullità come King Matthew, e sono in completo disaccordo su Dmj, lui si che aveva capito quanto siete inutili, infatti vi ha sconfitti tutti quanti dopo che se n'è andato, a dimostrazione che non valete nulla. Quanto al tuo unico e miserabile alloro, lo sanno tutti che non te lo sei affatto meritato dato avevi sottratto la shot di Noise per vincerlo poi grazie ad un'interferenza... Sappi che io mi documento bene sui miei ospiti e la mia impressione immediata è che te non sei per niente alla mia altezza, ma c'è una nota positiva per voi disperati: avete fatto bene a non intromettervi nei miei affari e a girare per bordelli, almeno ve la siete spassata e non vi sono successi spiacevoli incidenti, finora... Perchè succedono sempre cose cattive alle persone che mettono i bastoni tra le ruote ad Akuma "Pain" Fujihara... Eh eh eh...
SS:E' vero, ho preso due cantonate a mettermi con Matthew (mi rifiuto di chiamarlo King) e Dmj, il primo si è rivelato un perdente senza palle, ed il secondo non aveva alcuna intenzione di portare avanti i nostri ideali, voleva solo sfruttarci per salire ai vertici della federazione, ed una volta che ha fallito l'assalto ai titoli tag ha pensato bene di voltarci le spalle. Intanto ho però trovato un grande amico in C-Noise. Non sono d'accordo con te su Dmj, è vero ci ha battuti, ma poi? E' tornato a lottare con i Low Carder scendendo di ranking, mentre noi siamo ormai uppercarder affermati e pronti ad un nuovo titolo. Se all'inizio poteva sembrare che avesse vinto lui, col tempo la verità è venuta a galla. Il titolo credo di essermelo meritato, ma poi, dopo la conquista della cintura, c'è stato il momento di crisi se ti ricordi bene, e perderlo per me è stata solo una liberazione. Credo che inconsciamente quel titolo l'ho voluto perdere di proposito, tant' è che ho rifiutato di incassare il rematch che mi spettava di diritto. E' vero io e te non ci siamo mai scontrati, ma è perchè sono una persona coscenziosa e so quali sono i miei limiti, non ero ancora al tuo livello e quindi non era il caso di affrontarti, non ero....
DRIIIN DRIIN
A Shelley arriva un MMS dalle due porche.
MMS:Sabin, quanto ci metti? ti stiamo aspettando... Intanto ci portiamo avanti.
XOXO
Gli occhi di Fujihara emanano un lieve bagliore rossastro...
FJH:Ehi, idiota, non lo sai che non si controlla il telefono quando si sta in un programma televisivo?! Quante donne devo far uccidere affinchè tu ti comporti bene?!
Follia:Eh eh eh... Non rimproverarlo, Akuma, questo tipo è molto divertente, anche se non credo proprio che possa reggere una sessione di giochi con me...
La perversa Lady Follia tira fuori uno spillone d'acciaio e lo lecca prima di piantarlo sul tavolo con un ghigno malevolo, ma a questo punto interviene Lady Invidia...
Invidia:No, questo tizio mi appartiene, stalle lontano Follia! E te sappi che dopo cena verrai con me e se quelle due cagne si avvicinano si ritroveranno con tutte le ossa rotte!!! Akuma, dammi da mangiare che ho fretta!!!
FJH:Tranquilla mia cara, è pronto! Povero Shell...
Lady Invidia guarda male Fujihara...
FJH:Ehm, che fortunato che sei Shelley! Eh eh eh...
Ed ecco arrivare Tanaka, che serve a Mr. Pain una deliziosa tazza di Ramen bollente...
...Per Lady Follia ci sono degli spiedini di carne che addenta con uno sguardo malizioso...
... Lady Invidia fa un sorriso quando Tanaka le porta una gigantesca bistecca al sangue...
...E infine ecco per Shelley un piatto di Penne alla Puttanesca.
FJH:Avevo altri piani per questa cena, che comprendevano una Sushi Girl, però mi hai detto che il Sushi ti faceva schifo, per cui ho dovuto ripiegare su qualcosa che si riferisca alla tua "onorevolissima" carriera... Eh eh eh...
SS:Ops, scusami, che maleducato che sono, spengo subito il cellulare. Anche se la Sushi Girl mi ispira un sacco sappi che la pasta è il mio piatto preferito, in ogni sua versione. Complimenti Fushi, mi hai davvero sorpreso... Tieni, ho un messaggio importantissimo e segretissimo per te, è da parte di una persona molto importante, credo sia una richiesta urgente, ma non ne so nulla.
Sabin passa un bigliettino scritto a mano su un tovagliolo
Spoiler:
TI PREGO FUSHI SALVAMI DA LADY INVIDIA, PIUTTOSTO DIVENTO UN TUO SERVO, ANZI IL SERVO DI TANAKA, ANZI IL SERVO DEL SERVO DI TANAKA, MA SALVAMI DA QUELLA DONNA... HO PAURA!!!
DRIIN DRIIIN
A Shelley arriva un altro MMS.
MMS:Dai Sabin, siamo già tutte eccitate, molla quello sfigato e vieni a farci compagnia.
XOXO
Gli occhi di Fujihara per un attimo tornano ardenti, poi il giapponese apre il tovagliolo e ridacchia... Dopo aver mangiato un pò di Ramen il giapponese fa segno a Tanaka di portargli una penna e scarabocchia qualcosa in risposta, poi approfitta di una distratta Invidia che si ingozza di carne al sangue per farlo restituire a Sabin Shelley che lo legge di nascosto...
Spoiler:
TI CONVIENE CEDERE COME HANNO FATTO BOSIKO E ALEX THE CLOWN, E' INUTILE SFUGGIRLE, TI INSEGUIRA' FINO IN CAPO AL MONDO. BUONA FORTUNA...
FJH:Come direbbe il defunto arcidemone Firaeveus Carron, ecco qua il solito servitore depravato di Slaanesh... Lascia stare se non capisci, sono discorsi tra esseri superiori... By the way, devo dire che alla fin fine sei un personaggio molto divertente Shelley, ma dimmi un pò, come pensate di battere voialtri mingherlini un bestione del calibro di Gold Man e quell'altro tizio sconosciuto che è con lui per la TW Corporation a Pain Is Coming?! Guarda che non è consentito usare armi da fuoco o esplosivo in TWNA eh...
SS:Beh è molto semplice: Mizanin non mi impensierisce per nulla, mentre Goldman lo affronteremo in coppia, per questo abbiamo chiesto che il match sia un Tornado Tag Team Match. Contemporaneamente riusciremo a sovrastare la suo superiorità fisica. Senza contare che in un match a squadre conta molto anche l'affiatamento, cosa che a noi Disorders non manca, mentre i due della TW Corporation sono una coppia solo sulla carta... Se non sbaglio i servitori di Slaanesh dovrebbero esssere bellissimi ed amanti del lusso, della lussuria e del successo, esatto? Quindi è un complimento, grazie Fushi lo sapevo che se ti avessi conosciuto meglio ti saresti rivelato un tenerone...
Pain Fujihara fa una faccia schifata prima di rispondere...
FJH:Ma come sei simpatico Shelley, visto che sembri così affabile se vuoi ti porto a conoscere qualche arcidemone di Slaanesh, come questo...
(Sullo schermo compare una foto molto inquietante)
FJH:L'unico problema è che gli esseri umani non riescono mai a sopravvivere al termine delle orgie diaboliche dei servi di Slaanesh, ma te ci puoi provare, e magari prima di morire riesci a farti uno dei Succubi degli inferi, tipo questo...
(Un'altra foto appare sullo schermo)
FJH:Allora Shelley, meglio morire mentre si fa sesso con un demone, piuttosto che avere il cranio aperto a manate da Gold Man, no?! Che ne pensi della mia proposta?
SS:Mah, se posso scegliere direi che la cosa migliore è affrontare Goldman, tanto dubito di uscirne sonfitto, in alternativa anche tirare le cuoia in un estasi di sesso sfrenato con quel gran pezzo di demone non sarebbe una brutta fine. Di sicuro scarto la possibilità di finire tra le fauci di Lady Invidia!!!!!
Invidia:Uoh uoh uoh... Scherza pure, tanto tra poco sarai mio...
Poi l'enorme donna si gira verso Pain Fujihara.
Invidia:E te, non pensarci nemmeno di portare il mio Sabin negli inferi a fornicare con dei demoni! Lui ora è mio, capito Akuma?!
Follia:Ehm... Non ti scaldare tesoro, nessuno ti toccherà Sabin Shelley senza il tuo permesso, vero Akuma...
FJH:Si, certo... Direi di cambiare argomento, sennò qui rischiamo di vedere lo studio devastato da Lady Invidia.
Il True Criminal mangia un boccone di Ramen e poi riprende a parlare.
FJH:Prima di farti un'ultima domanda su di te, vorrei una tua opinione sulla mia guerra giusta contro Jin Hayabusa, che ne pensi? Ti sei fatto un'opinione? Almeno sai che sta succedendo in TWNA o davvero pensi sempre e solo al "Triangolo con lo spacco in mezzo"?!
SS:Beh, ammetto che il triangolo è sempre al primo posto nei miei pensieri. Subito dopo vengono il divertimento, lo sballo ed il successo. Penso anche un pò ai soldi, ma solo come mezzo per comprarmi la felicità, dopo di che viene il wrestling e la TWNA. La vostra è sicuramente una sfida intensa ed interessante, ma secondo me prendete questa cosa troppo sul serio. Cazzo, vi volete ammazzare!!!! Ma siete scemi???? Fossi in voi penserei di più a godermi la vita, siete sempre così seri ed incazzosi. Per me scopate troppo poco... Il sesso fa bene, ed anche qualche canna e un goccino d'alcol ogni tanto non guastano. Se comunque vuoi uno schieramento... Mi dispiace deluderti maaaa..... Sto con KTW, ho una grossa stima per entrambi, ma per me lui è un esempio di wrestler vincente e con dei principi. Ecco l'ho detto...
FJH:Sapevo che avresti scelto la fazione perdente, Shelley... E' tipico di voi umani prediligere i più deboli, ma come sempre la legge del più forte verrà rispettata e Jin Hayabusa morirà... Tu parli di lui come un uomo di principi, cosa alquanto discutibile per una persona che ha ucciso molti innocenti durante la sua vita oltre a sequestrare e torturare brutalmente una povera donna qualche mese fa. Sul fatto del vincente non ho nulla da invidiare a quel tanghero, visto che lui può solo sognarsi le imprese che ho compiuto io in TWNA... E poi, se qui si deve parlare di una persona con dei principi quello sono io, che sono votato al principio del dolore e della sofferenza e inoltre sarò così misericordioso che lo spedirò all'altro mondo a trovare la sua famiglia che lo aspetta a braccia aperte... Io si che sono una persona di principi, non trovi? Eh eh eh...
SS:Ah beh sicuramente, per quanto discutibili anche i tuoi sono dei principi. Il passato di KTW non lo nascondo, ma poi ha avuto un cambiamento, ed ora, pur rimanendo un violento, ma d'altronde chi non lo è in TWNA, si comporta più lealmente, diciamo che se fossimo in un film sarebbe tra i buoni. Quello che ha fatto in passato lo ha superato, lo capisco, avendo anche io un passato tenebroso che cerco di nascondere, ma che non rinnego. L'importante non è ciò che si è fatto ieri, ma quello che si fa oggi e cosa si farà domani... Comunque, se ci tieni davvero, a Winter is Coming tiferò per te. Guarda, mi sono già anche comprato una maglietta...
SS:Ed ho anche preparato un motto, vuoi sentirlo? "AKUMA... AKUMA... IL CULO TI FRANTUMA!!!! AKUMA... AKUMA... IL CULO TI FRANTUMA!!!!"
Dopo aver ascoltato abbastanza Pain Fujihara diventa di colpo serio e i suoi occhi diventano color sangue...
FJH:Basta così Shelley... Ne ho abbastanza delle tue pagliacciate, nessuno può prendere in giro Akuma "Pain" Fujihara e passarla liscia... Ma so io come farti diventare serio per una volta: il pubblico vorrebbe saperne di più di quel simpatico personaggio che ultimamente sembra essersela presa con te... Come avrai capito sto parlando di ScareCrow. Che hai da dirci di lui, eh?!
SS:Ahi... Inizi a giocare pesante eh? Beh, ti dirò chi era ScareCrow, dato che sono andato a trovarlo e gli ho dato fuoco, come si è visto in un video poco tempo fa, liberandomene definitivamente. ScareCrow, l'originale, era un wrestler di una indy giapponese, magari lo conoscevi, lottava nei dintorni di Tokyo nei primi anni 2000. Io in quel periodo ero un cruiser emergente, osannato dal pubblico, ma poi a causa di alcuni incidenti ho iniziato a farmi la fama di "collezionista di ossa" in quanto ho rotto diverse parti del corpo ai miei avversari e a vari tifosi, ma sempre senza volerlo. Un giorno, quando ormai pensavo al ritiro, mi misero nel Main Event di uno show contro questo ScareCrow, in un Broken Bones Match. Inutile dire che per vincere bisognava rompere un osso all'avversario... Beh vinsi io, ma quel match cambiò la mia vita e quella di ScareCrow. Io mi ritirai temporaneamente, essendo rimasto profondamente traumatizzato, mentre lui rimase paralizzato. Lo ScareCrow che mi perseguitava in questi giorni non so dirti chi fosse, dubito che era l'originale dato che dovrebbe essere sulla sedia a rotelle, ma magari qualcuno mandato da lui per vendicarsi. Non saprei dire, dato che quando vedo la sua maschera cado in una confusione mentale dovuta al trauma. Ma ormai non è più un problema, dato che probabilmente è all'inferno, a fare compagnia a uno dei tuoi amati demoni.
DRRIIIN DRIIIN
A Shelley arriva un altro MMS
MMS:Sabin, noi stiamo andando avanti da parecchio, o adesso vieni da noi o finiamo la serata da sole, dai, abbiamo voglia di te!!!!
Spoiler:
Sabin legge il messaggio e cade dalla sedia, poi si alza di scatto e tutto sudato si rivolge a Fujihara...
SS:Scusami Aku, ma devo scappare, è una cosa urgente... Grazie della bella cenetta, da rifare, la prossima volta magari facciamo da me eh, che è meno inquietante... Tany, sorella di Casper, Miss Borneo... E' stato un piacere... Adios...
Dopo di che Sabin Shelley si alza ed esce rapidamente dallo studio, quasi intuendo la reazione di Lady Invidia, che infatti alza scuotendo il tavolo e lo insegue a passi pesanti...
Invidia:Ehi, dove stai scappando, vieni qui!!!!!
Fujihara e Lady Invidia osservano la scena alzando un sopracciglio e continuano la cena da soli... Poi Mr. Pain si alza con rabbia e tira fuori la sua Beretta 92, puntandola verso la telecamera...
FJH:Idiota di uno Shelley, lui e quel suo cazzo di cellulare mi hanno fatto passare l'appetit... Si, che c'è?!
Un uomo della produzione si avvicina ad una degli Artigli del Drago e questa si avvicina al suo capo sussurrandogli qualcosa... Lo sguardo del Painful Criminal si illumina diabolicamente e il demone annuisce, rimette la pistola in tasca e torna al suo posto sfregandosi le mani...
FJH:Bene bene, c'è una sorpresa finale, cari ascoltatori... Per un ospite maleducato che se ne va, abbiamo un nuovo ospite importate che arriva, ecco a voi la persona di cui parlava Sabin Shelley prima di scappare dalle grinfie di Lady Invidia... Un benvenuto a ScareCrow!!!
Ed ecco entrare in scena un loschissimo figuro con una strana maschera da spaventapasseri...
Pain Fujihara indica a ScareCrow il posto occupato da Shelley e questi vi si siede tranquillamente...
FJH:Finalmente una persona degna di questo show, benvenuto ScareCrow! Cosa hai da dirci in merito a quello che ha affermato su di te poco fa quel tanghero di Sabin Shelley?
ScareCrow:Buonasera Mr. Fujihara.
ScareCrow si avvicina a Lady Follia e le bacia la mano.
ScareCrow:Buonasera anche a lei bellissima dea degli inferi!!!! Mr. Fujihara, è un onore essere ospite da lei, ho un infinito rispetto per tutto ciò che fa, lei è per me una fonte di ispirazione. Lasci che mi presenti, sono ScareCrow, sono nato in Giappone ed ho militato per anni nelle indies più violente del paese asiatico. Shelley è convinto di avermi eliminato, ma non sa che non riuscirà mai a liberarsi di me!!!! Ho un conto in sospeso con lui da anni, ma il mio scopo non è quello di vendicarmi, ma di reclamare ciò che mi spetta di diritto. Scusi se mi permetto, ma vedo che quell'irrispettoso non ha terminato la cena, se non le dispiace proseguo io con la successiva portata.
Pain Fujihara annuisce in segno di rispetto e fa cenno a Tanaka di togliere i piatti da tavola e preparare un'ultima portata...
FJH:Sono molto contento di vedere che in questo mondo infestato da vermi come Hayabusa, Shelley e altri ceffi della TWNA, esistano ancora delle persone giuste e rispettabili come te, ScareCrow...
Follia:Hai pienamente ragione Akuma...
FJH:Bene, è pronto il pesce e poi abbiamo pure il Sake...
Ed ecco arrivare Tanaka che serve ai tre delle porzioni gustose di Pesce Spada...
I tre assaggiano il pesce, poi Mr. Pain rivolge una domanda al suo ospite...
FJH:Ma dimmi, ScareCrow... Parlavi di rivendicare ciò che ti spetta di diritto se non sbaglio... Dicci di più, siamo curiosi...
ScareCrow:Mmm questo pesce è ottimo!!!! Lo preferisco inbevuto di sangue, ma anche così è davvero buono!... Vede signor Fujihara, Shelley le ha raccontato tutto fino al Broken Bones Match. Ma non le ha detto che dopo quel match gli è stato proposto di combattere lui sotto il nome ScareCrow!!!! Gli proposero un sacco di soldi, perchè il brand dello spaventapasseri portava milioni col merchandising e riempiva le arene. E così accettò, diciamo che avendolo infortunato lui, non poteva rifiutare. Ma la mammoletta era troppo turbata per combattere, sopratutto in quei violentissimi match che da lì iniziarono a proporre al personaggio di ScareCrow... Così presi il suo posto sul ring, sfornai prestazioni di una cattiveria mai vista, mentre lui si godeva i soldi del mio lavoro. La mia sola consolazione era il godimento nell'infliggere dolore agli avversari, e la soddisfazione nel trovare modi sempre più contorti per far soffrire la gente. Ed ora lui cosa fa?! Non solo ottiene il successo nella TWNA senza esserselo guadagnato, ma tenta persino di far sparire il ricordo di ScareCrow!!!! Non mi interessano i soldi o le donne, questi beni materiali non fanno per me. Io voglio il dolore sui volti dei miei avversari, voglio la paura negli occhi degli spettatori, voglio continuare a fare quello per cui sono nato e voglio farlo vedere al mondo intero, quindi nella federazione più seguita di tutte... Voglio prendere il posto di Sabin Shelley nella TWNA!!!!!!!
Mentre gusta il pesce, il giapponese ascolta annuendo al discorso di ScareCrow e non appena quest'ultimo finisce di parlare lo applaude assieme a Lady Follia...
FJH:Finalmente qualcun'altro che ha capito come funziona il mondo e che vive per infliggere dolore al prossimo proprio come me e la mia Organizzazione. Ottimo, hai il mio appoggio più completo nella tua rivendicazione, ScareCrow! Sapevo che quel pagliaccio di Sabin Shelley era un vile fannullone, ma addirittura si è permesso di sfruttarti per potersi pagare le sue zoccole e poi ha tentato di farla franca fuggendo negli Stati Uniti derubandoti anche del contratto in TWNA... Bene, non vedo l'ora che tu lo distrugga totalmente e lo sostituisca in questa federazione che necessita di nuova linfa visto il bassissimo livello dei suoi atleti, a parte qualche caso isolato...
ScareCrow:Grazie mille signor Fujihara, i suoi complimenti mi lusingano. Sono sicuro che raggiungerò il mio obiettivo, ed allora sarà un onore per me poterle essere utile nei suoi affari.
Dopo di che Fujihara tira fuori il suo zippo e si accende una sigaretta...
Infine, una volta che il suo ospite ha terminato il pesce, Mr. Pain schiocca le dita e Tanaka versa del Sakè ai tre commensali...
FJH:E ora propongo un brindisi per concludere degnamente la puntata...
Fujihara, ScareCrow e Lady Follia alzano i bicchieri.
FJH:Brindo alla distruzione di Jin Hayabusa, alla cacciata di Sabin Shelley e all'ascesa di un nuovo regime di violenza e dolore in TWNA! Salute!
ScareCrow:E io brindo alla distruzione del vile Sabin Shelley, alla grande vittoria di Mr. Akuma Fujihara, alla bellezza di Lady Follia e al futuro regno di terrore che sta per invadere la TWNA!!!!
I tre brindano e bevono il sakè, poi ScareCrow decide che è arrivato il momento di andarsene, saluta Fujihara e lascia lo studio. Dopo di che un sorridente Mr. Pain si alza e prende la GunBlade, poi si porta al centro dello studio...
FJH:Miei cari telespettatori, come avete potuto vedere, finalmente posso concludere una puntata del mio programma senza dovermi arrabbiare, come sempre è successo a parte che nella Premiere con BlackBlood e nella puntata con ospite Bosiko... E ora vi lascio che devo part...
Improvvisamente arriva un rumore familiare da sotto il tavolo...
DRRIIIN DRIIIN
Mr. Pain sembra sconvolto quando Lady Follia gli porta il cellulare di Sabin Shelley, dimenticato da quest’ultimo o forse cascatogli mentre sfuggiva alle grinfie di Lady Invidia... Un nervosissimo Fujihara apre l’ennesimo MMS...
MMS:Sabin sei uno stronzo! non sai che notte ti sei perso! Speriamo che quella fottuta cena ti sia andata di traverso!!!! Addio!!!
Gli occhi di Fujihara diventano due laghi di fuoco e il cellulare finisce rotto a terra e calpestato ripetutamente, poi il giapponese rialza gli occhi e fissa la telecamera furiosamente...
FJH:Maledetto figlio di puttana... E voi cosa cazzo guardate ancora?????!!!!!
Dopo di che il True Criminal distrugge letteralmente la telecamera con un colpo della sua pesantissima spada.
Fine delle trasmissioni
Ultima modifica di Elban Rattlesnake il 16/12/2011, 22:54, modificato 1 volta in totale.
Il portale degli inferi si è appena chiuso, e adesso viene inquadrato KTW che è finalmente entrato nel regno infernale.
Il Saint Of Chaos davanti a se trova una città immensa che pare essere una Los Angeles infernale.
KTW:Interessante, quindi gli inferi sono una trasposizione infernale della terra.
The Wiz si avvia verso la città, e nota un'insegna con su scritto "Welcome To Los Diablos". Dopo aver sceso la collina, il Saint Of Chaos si trova davanti a una strada piena zeppa di demoni, e saggiamente KTW si nasconde prima che gli esseri infernali possano notarlo.
KTW:E che cazzo! Qui tocca non farsi notare...
Il Saint Of Chaos comincia a scalare un palazzo per tentare di proseguire attraverso i tetti, e una volta arrivato in cima all'edificio, comincia a muoversi furtivamente e a saltare di tetto in tetto. L'avanzata del Saint Of Chaos procede per alcuni palazzi, fino a quando KTW salta su un tetto fragile finendo dentro una stanza! Qui dentro ci sono dei demoni che lanciano immediatamente l'allarme. Dopo aver lanciato diverse imprecazioni il Saint Of Chaos estrae la Chaos Blade e decapita i demoni.
Ma ormai è troppo tardi, l'allarme è stato lanciato e i demoni sono al corrente della sua presenza. KTW si lancia fuori dalla finestra atterrando su una strada dove ci sono svariati demoni che accerchiano il Saint Of Chaos.
KTW:Beh diamoci da fare!
I demoni si lanciano all'attacco del Saint Of Chaos che si difende dai colpi dei nemici con facilità, per poi contrattaccare con dei potenti colpi con la Chaos Blade che dilaniano i demoni che circondano KTW, ma i nemici affluiscono in massa, e dopo aver ucciso diverse dozzine di demoni, il Saint Of Chaos opta per una ritirata strategica. The Wiz comincia a correre a grande velocità per le strade di Los Diablos mentre i demoni lo inseguono, ma all'improvviso KTW nota un portale, e senza pensarci due volte entra all'interno. Il portale si chiude e KTW si trova in un posto alquanto bizzarro.
Il Saint Of Chaos si guarda intorno cercando di capire dove è finito.
KTW:Ma che cazzo di posto è questo?!
The Wiz comincia a vagare per lo strano posto, fino a quando non trova un portale luminoso davanti a se, e il Saint Of Chaos vi entra dentro venendo teletrasportato nei Campi Elisi.
KTW:Un notevole cambio di ambientazione.
???:Alex...
Il Saint Of Chaos si volta e davanti a se si parano Ashley e Alessia!
KTW:Oh cazzo! Di nuovo no!
Ashley:Che ti prende Alex?
KTW:Non ditemi che siete di nuovo delle illusioni?!
Ashley:Alex questi sono i Campi Elisi, e non siamo delle illusioni...
???:Infatti siete demoni!
All'improvviso un fendente di spada taglia in due Ashley e Alessia che si rivelano essere due demoni che volevano ingannare KTW.
KTW:Io... Io la riconosco questa voce!
INCREDIBILE!!! E' L'ARCIDEMONE NAKAMURA-SAN!!!
Il Saint Of Chaos resta con un espressione mista tra stupore e rabbia, mentre l'arcidemone fa un ghigno mentre osserva KTW. E adesso cosa succederà? Ci sarà lo scontro tra i due? Riuscirà il Saint Of Chaos a prevalere su un arcidemone?
Le immagini inquadrano Christopher Corleone , Michael Corleone , Sonny Corleone ... discutere su un tavolo .
I due hanno accesa una sigaretta .. Sonny si mette a parlare .
Sonny : Grazie a te .. ci stiamo riprendendo , mmh ... abbiamo scoperto che la TWNA ti paga bene eh , magliette ... amato dai bambini , amato dalle ragazzine , considerato Best Wrestler In World ... te la passi bene , vedo .
Corleone :Non esagerare Sonny ... il tutto me lo sono meritato , pensa all'inizio .. non ero nessuno , ma ho smentito tutti . Da vero campione ..
Michael :Te lo concediamo Chris ... wuau , hai fatto strada ... ma dovresti anche aiutarci , sei pur sempre un Corleone .
Corleone però dal nulla .. interrompe le parole di Michael e parla lui .
Corleone :So gia che hai in mente ... ma non lavorerò mai per voi , piu che altro .. sto bene dove sto . D'altra parte ... non ho tempo da perdere .
I tre si guardano .... ad interrompere il silenzio , ci pensa Sonny .
Sonny :Calma .. ragazzino , nessuno ti ha detto questo . Ma sai .. le Star , sono sempre in pericolo .. cosi abbiamo deciso di darti due Guardie del Corpo .
Corleone :Really ?? A cosa cazzo mi servono ?
Sonny :Il primo è Nery ...
Sonny :Eehhe .. ed il secondo , sicuramente ti sorprenderà .. è il tuo caro amico Peter , che adesso lavora per noi .
Peter :Eh si .. Chris , tanto io sono sempre stato un Killer .. lavorare coi Corleone sarà grandissimo .
Peter stringe la mano a Michael e a Sonny .. i due sorridendo se ne vanno . Corleone rimane pensieroso .. Nery inizia a parlare .
Nery :Vuole che facciamo qualcosa per lei , capo ?
Corleone :No ... potete tornare a casa , io vado nella tua palestra .. Peter , ad allenarmi .
Chris esce di casa .. e con queste immagini il collegamento si chiude .
Le immagini inquadrano dmj su una sedia e nel suo studio mentre mangia una barretta di cioccolato
dmj inizia a parlare : Ei Skull , che ci pensi a fare alla shot al titolo Tv , tanto la vinco io , infatti domenica a WInter is Coming di struggero nel fauls count anyweare match , infatti non riuscirai a scappare dll' ira funesta che mi travolge , è da troppo che sono vittima di sfighe come nell ' ultimo Ppv se non fosse stato per quel terzo incomodo avrei finto facile ...
Dopo una breve pausa si alza e dice: A me non servono i tuoi inutili complimenti , perchè io con i tuoi stupidi e insulsi complimenti mi ci pulisco il culo !!!!!! Sei una merda !!!!
Sei più inutile di un succo di frutta di Hello KItty!!!!!!
Poi se sei stupido e non ti sai neanche scegliere il tuo compagno nei tagteam match non è di certo colpa mia , lo svantaggiato non eri tu ma il tuo compagno che ha lottato con la più sega in ring di questo mondo , anche David Otunga ti batterebbe , ed è inutile dire che a fine match domenica sarai un vegetale ..... ahahahah!
Comunque volevo dirti che sei ingenuo come un poppante , basta che vedi una mosca e ti distrai come un bambino .... complimenti ......
A presto .. molto presto ..
Ultima modifica di dmj il 17/12/2011, 15:41, modificato 3 volte in totale.
