Ma un bel torneo sui Promo of the Century?Ankie ha scritto:Eh lo so.
Potremmo parlare di uno dei Promo of the Century Candidates.
Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel...1972
Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
- Ankie
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
Aprilo tu, così ti fai un Nome.Organz ha scritto: Ma un bel torneo sui Promo of the Century?
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
Per me anche se lo faceste esteso all'intera storia dell' umanita' , delle prime 3 posizioni almeno 2 sarebbero di CM Punk ![Immagine](http://i.imgur.com/CubQa.png)
Per quanto mi riguarda invece il Vincitore potra' sempre e solo essere Lui:
![Sorridente :sorridente:](./images/smilies/cmpunkg.png)
![Immagine](http://i.imgur.com/CubQa.png)
Per quanto mi riguarda invece il Vincitore potra' sempre e solo essere Lui:
Spoiler:
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
La più grande difficoltà sarebbe quella di individuare e raccogliere i promo migliori di sempre. Sarebbe un lavoro lunghissimo ed eterno per questo ho lanciato solo l’idea
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
Ma risparmiati sta solfa , credi a me. Io ho aperto il topic raccoglitore apposta per favorire un torneo dei promo di Wrestling , ma questi preferiscono stare qua a masturbarsi l'ego tra Sgarbi , Gilletti e video di Hitler ![Immagine](http://i.imgur.com/CubQa.png)
![Immagine](http://i.imgur.com/CubQa.png)
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
Allora mi butto, sforzandomi di essere breve e meno autoreferenziale possibile.deadman3:16 ha scritto: Se hai tempo, a me farebbe piacere leggerti.
Scorrendo la lista dei libri messi al rogo, mi viene in mente un'edizione de “L'Amaca di Michele Serra” su Repubblica particolarmente sfortunata in cui sosteneva che per fermare l'ISIS fosse necessario e sufficiente bombardarli di libri, svelando una concezione tutta monodimensionale non solo del concetto di cultura, ma anche del rapporto che i totalitarismi hanno con la cultura.
Ovviamente i nazisti non bruciarono i libri certamente per gusto della barbarie fine a se stessa. Il fascismo ha bisogno di definire un confine forte che tenga insieme il blocco sociale che rappresenta.
Il rogo, la distruzione delle opere “anti tedesche”, servivano lo scopo propagandistico di tenere insieme, a poche settimane dal decreto dei pieni poteri, quel blocco sociale, composto dagli interessi della grande proprietà e dal consenso di quella piccola.
Nei roghi gli studenti nazisti bruciano di tutto, dai libri dei pacifisci a quelli delle suffragette, da Marx a Tolstoj, da Musil ad Einstein.
Degli autori in elenco ho letto parecchia roba, provo a dare una breve spennellata, tenendo buono il 1933 come anno limite e non per entrare tanto nel merito dei testi ne con pretesa di esaustività, ma per tenere insieme l'elenco.
Metto in spoiler, perchè quello che segue è un pippotto lungo e palloso.
Spoiler:
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1933
Bel post Hard, ti ringrazio.
Ti ho chiesto perché ho letto poco di quei libri, se non qualche stralcio, per cui volevo capire su quali andava data la precedenza.
Grazie mille![brindisi :beer:](./images/smilies/beer.gif)
Ti ho chiesto perché ho letto poco di quei libri, se non qualche stralcio, per cui volevo capire su quali andava data la precedenza.
Grazie mille
![brindisi :beer:](./images/smilies/beer.gif)
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
Oh ecco il 1986 è un anno bello.
Inizio io: è l'anno dell'Ubu Re di Alfred Jarry.
Padre Ubu è un personaggio straordinario. E' un grumo di nervi che desiderano senza freni. Trama, uccide, saccheggia, si contraddice, si nasconde, fa il contrario di ciò che ha detto una parola prima, inventa parole, parla non-sense, tutto per accontentare l'enorme appetito della sua “ventraglia”. Armato di desideri improbabili: “se fossi Re, mi farei costruire una grande cappellina” dice riflettendo a voce alta sulla possibilità di massacrare il Re di Polonia, al che la moglie, Madre Ubu, finisce di tentarlo: “potresti anche procurarti un ombrello e un gran gabbano che ti cadesse fino ai piedi”. “Ah! Cedo alla tentazione!” si decide, Padre Ubu. Salvo poi cambiare idea la battuta successiva e armato anche di oggetti improbabili, come l'uncino da nobili, il bastone da phynanze Ubu parte alla conquista della Polonia (dunque di Nessun Luogo, come dice Jarry) e una volta con la corona sulla testa, spiega bene ad un contadino a cui sta chiedendo di pagare le tasse, il suo piano generale:
Contadino: Sire, noi siamo iscritti al registro, abbiamo già pagato le centocinquantadue rixdale che ci spettano, saranno sei settimane il giorno di San Matteo.
Padre Ubu: E' possibilissimo, ma io ho cambiato il governo e ho fatto mettere sul giornale che tutte le tasse si dovranno pagare due volte, e tre volte per tutti quelli che potranno essere designati ulteriormente. Con questo sistema farò presto fortuna, allora ucciderò tutti e me ne andrò.
Durante la grande congiura, Ubu non si smentisce:
Padre Ubu: Sono del parere di avvelenare il Re cacciandogli dell'arsenico nella colazione. Quando vorrà brucarla, cadrà morto e io sarò Re.
Tutti: Puah! Che cialtrone!
Padre Ubu: Come! Non vi garba? Allora che Bordure dia il suo parere.
Bordure: Io sono del parere di rifilargli una gran spadata, che lo spacchi in due dalla testa alla cintola.
Padre Ubu: E se vi prende a calci? Mi viene in mente che per le riviste ha delle scarpe di ferro che fanno molto male. A saperlo, filerei subito a denunciarvi tutti, per tirarmi fuori da questo sporco affare e penso che forse mi darebbe anche qualche moneta.
Madre Ubu: Traditore! Vigliacco brutto e sordido spilorcio!
Tutti: Abbasso il Padre Ubu!
Padre Ubu: State buoni, se non volete visitare le mie tasche. Va bene, mi esporrò per voi. Così, Bordure, tu ti incarichi di fendere in due il Re.
Bordure: Non sarebbe meglio che ci buttassimo tutti insieme su di lui strillando e sbraitando? Così possiamo sperare di trascinare anche le truppe.
Padre Ubu: Allora ecco, io tenterò di pestargli i piedi, lui recalcitrerà e allora io gli diro: MERDRA! E a questo segnale voi vi butterete su di lui.
L'Ubu di Jarry è lo scandalo del mondo intellettuale borghese della Francia di fine ottocento.
Il testo inizia con l'eslcamazione: “Merdra!” (Merdre, in francese), la volgarità, lo storpiamento della lingua, il grido interiore ma non di malessere, di assoluta liberazione dei desideri è la cifra di tutto l'Ubu Re. Un'opera grottesca che tiene insieme una enorme quantità di livelli.
Un fiasco clamoroso al suo debutto, suscitò l'ira di spettatori e critici.
E non poteva essere diversamente, perchè invece di fornire loro umorismo o sagacia, Ubu riempiva il palcoscenico di idiozie. Ubu è il gran burattino, come dice lo stesso Jarry, e nel burattino Ubu il pubblico sarà lieto di vedere tutte le molteplici allusioni che vorranno, oppure un semplice fantoccio.
Che c'abbiano visto il vuoto o qualcosa di scandaloso, il pubblico francese che rigettò l'opera ci vide soprattutto se stesso.
Il teatro di Jarry è rimasto un fondamento del teatro sperimentali, richiamato a piene mani dalle avanguardie novecentesche.
Come burattino, si è prestato a diversificate rappresentazioni. Sono opere che sono croce e delizia di registi.
Vi lascio, per chi ha voglia, il video di una delle rappresentazioni, non canonica, non ha i costumi tipici e la recitazione è un po' over the top. Io l'ho vista anche dal vivo e sinceramente è una di quelle che ho apprezzato di più.
Ubu ha lasciato una grande impronta culturale nel novecento non solo nel teatro, ma in generale nel mondo culturale anche attraverso la patafisica, la cosiddetta “scienza delle soluzioni immaginarie”. Sarà citata da mezzo mondo culturale del XX secolo, dai Beatles (“Joan was quizzical, studied pataphysical”) a Dario Fo, per arrivare ai Pere Ubu, fotonica band statunitense, che prende direttamente il nome dal personaggio e la cui title track dell'album di debutto ha come controcoro: “Merdre, merdre” ai testi delle strofe.
Inizio io: è l'anno dell'Ubu Re di Alfred Jarry.
Padre Ubu è un personaggio straordinario. E' un grumo di nervi che desiderano senza freni. Trama, uccide, saccheggia, si contraddice, si nasconde, fa il contrario di ciò che ha detto una parola prima, inventa parole, parla non-sense, tutto per accontentare l'enorme appetito della sua “ventraglia”. Armato di desideri improbabili: “se fossi Re, mi farei costruire una grande cappellina” dice riflettendo a voce alta sulla possibilità di massacrare il Re di Polonia, al che la moglie, Madre Ubu, finisce di tentarlo: “potresti anche procurarti un ombrello e un gran gabbano che ti cadesse fino ai piedi”. “Ah! Cedo alla tentazione!” si decide, Padre Ubu. Salvo poi cambiare idea la battuta successiva e armato anche di oggetti improbabili, come l'uncino da nobili, il bastone da phynanze Ubu parte alla conquista della Polonia (dunque di Nessun Luogo, come dice Jarry) e una volta con la corona sulla testa, spiega bene ad un contadino a cui sta chiedendo di pagare le tasse, il suo piano generale:
Contadino: Sire, noi siamo iscritti al registro, abbiamo già pagato le centocinquantadue rixdale che ci spettano, saranno sei settimane il giorno di San Matteo.
Padre Ubu: E' possibilissimo, ma io ho cambiato il governo e ho fatto mettere sul giornale che tutte le tasse si dovranno pagare due volte, e tre volte per tutti quelli che potranno essere designati ulteriormente. Con questo sistema farò presto fortuna, allora ucciderò tutti e me ne andrò.
Durante la grande congiura, Ubu non si smentisce:
Padre Ubu: Sono del parere di avvelenare il Re cacciandogli dell'arsenico nella colazione. Quando vorrà brucarla, cadrà morto e io sarò Re.
Tutti: Puah! Che cialtrone!
Padre Ubu: Come! Non vi garba? Allora che Bordure dia il suo parere.
Bordure: Io sono del parere di rifilargli una gran spadata, che lo spacchi in due dalla testa alla cintola.
Padre Ubu: E se vi prende a calci? Mi viene in mente che per le riviste ha delle scarpe di ferro che fanno molto male. A saperlo, filerei subito a denunciarvi tutti, per tirarmi fuori da questo sporco affare e penso che forse mi darebbe anche qualche moneta.
Madre Ubu: Traditore! Vigliacco brutto e sordido spilorcio!
Tutti: Abbasso il Padre Ubu!
Padre Ubu: State buoni, se non volete visitare le mie tasche. Va bene, mi esporrò per voi. Così, Bordure, tu ti incarichi di fendere in due il Re.
Bordure: Non sarebbe meglio che ci buttassimo tutti insieme su di lui strillando e sbraitando? Così possiamo sperare di trascinare anche le truppe.
Padre Ubu: Allora ecco, io tenterò di pestargli i piedi, lui recalcitrerà e allora io gli diro: MERDRA! E a questo segnale voi vi butterete su di lui.
L'Ubu di Jarry è lo scandalo del mondo intellettuale borghese della Francia di fine ottocento.
Il testo inizia con l'eslcamazione: “Merdra!” (Merdre, in francese), la volgarità, lo storpiamento della lingua, il grido interiore ma non di malessere, di assoluta liberazione dei desideri è la cifra di tutto l'Ubu Re. Un'opera grottesca che tiene insieme una enorme quantità di livelli.
Un fiasco clamoroso al suo debutto, suscitò l'ira di spettatori e critici.
E non poteva essere diversamente, perchè invece di fornire loro umorismo o sagacia, Ubu riempiva il palcoscenico di idiozie. Ubu è il gran burattino, come dice lo stesso Jarry, e nel burattino Ubu il pubblico sarà lieto di vedere tutte le molteplici allusioni che vorranno, oppure un semplice fantoccio.
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
-Nel Klondike inizia la corsa all'oro.
Per me, affezionato alla figura di Zio Paperone, è una data storica
-Viene proiettato per la prima volta "L'arrivo di un treno alla stazione di La Ciotat" dei fratelli Lumière.
La leggenda narra che le persone siano scappate dalla sala spaventate dall'arrivo del treno.
-Giacomo Puccini presenta "La Bohème". E niente, applausi.
-Esce la prima copia della "Gazzetta dello sport"
Nello sport, si svolge la prima edizione delle Olimpiadi moderne ad Atene.
Mentre in Italia nasce l'Udinese Calcio.
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La leggenda narra che le persone siano scappate dalla sala spaventate dall'arrivo del treno.
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Nello sport, si svolge la prima edizione delle Olimpiadi moderne ad Atene.
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
![Immagine](http://www.pablo-ruiz-picasso.net/images/works/3715.jpg)
autoritratto da giovine
![Immagine](http://www.pablo-ruiz-picasso.net/images/works/7.jpg)
another autoritrattolo
![Immagine](http://www.pablo-ruiz-picasso.net/images/works/8.jpg)
ritratto di sua madre
![Immagine](https://uploads4.wikiart.org/images/pablo-picasso/artist-s-mother-1896.jpg)
un altro ritratto della madre
![Immagine](https://medicinafueradelamedicina.files.wordpress.com/2013/01/ciencia-y-caridad_-pablo-ruiz-picasso.jpg?w=640&h=492)
scienza et caritate
Ce ne solo altri ma ho postato quelli che secondo me meglio dimostrano come fosse vario anche negli stili. All'inizio era proprio un altro artista praticamente.
Ah e Eduardo Munco si trasferisce a Parigi.
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
A Treviso dal 6 all'8 Settembre si giuoca il primo campionato nazionale di calcio, definito ginnastico per via di alcune regole diverse, mai riconosciuto dalla FIGC, e vinto dalla Società Udinese di Ginnastica e Scherma (dalla quale poi nascerà l'Udinese Calcio solo nel 1911.
In Inghilterra trionfa l'Aston Villa in un campionato a 16 squadre con gironi di andata e ritorno.
Nel libro ufficiale delle regole del Basket (inventato appena 5 anni prima dal docente di educazione fisica James Naismith), viene sancito che i giocatori per ogni squadra debbono essere 5, fino ad allora si era giocato con squadre composte fino a 9 giocatori a seconda della grandezza del campo di giuoco.
In Inghilterra trionfa l'Aston Villa in un campionato a 16 squadre con gironi di andata e ritorno.
Nel libro ufficiale delle regole del Basket (inventato appena 5 anni prima dal docente di educazione fisica James Naismith), viene sancito che i giocatori per ogni squadra debbono essere 5, fino ad allora si era giocato con squadre composte fino a 9 giocatori a seconda della grandezza del campo di giuoco.
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
Il 1896 è l'anno del boom di The Yellow Kid, personaggio di "Hogan's Alley", una striscia orizzontale di 4 vignette pubblicata ogni giorno nel New York World. Yellow Kid in realtà nasce nel 1895 come personaggio secondario, ma nell'anno successivo diventa il protagonista assoluto della striscia, e grazie a lui le vendite del New World World aumentano a dismisura.
Sempre nel 1896 il disegnatore ed ideatore di Yellow Kid viene ingaggiato da un giornale rivale, il New York Journal American. Ma in quel periodo non esistevano ancora leggi sul diritto d'autore, quindi il New York World continuò lo stesso ad usare il personaggio di Yellow Kid nelle sue striscie, scatenando una vera e propria "guerra del fumetto" con il Journal.
The Yellow Kid è a tutti gli effetti il capostipite del fumetto a livello mainstream. Il suo successo è stato talmente grande che all'epoca altri editori, cavalcando l'onda, decisero di inserire striscie a fumetti nei loro quotidiani.
Sempre nel 1896 il disegnatore ed ideatore di Yellow Kid viene ingaggiato da un giornale rivale, il New York Journal American. Ma in quel periodo non esistevano ancora leggi sul diritto d'autore, quindi il New York World continuò lo stesso ad usare il personaggio di Yellow Kid nelle sue striscie, scatenando una vera e propria "guerra del fumetto" con il Journal.
The Yellow Kid è a tutti gli effetti il capostipite del fumetto a livello mainstream. Il suo successo è stato talmente grande che all'epoca altri editori, cavalcando l'onda, decisero di inserire striscie a fumetti nei loro quotidiani.
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Re: Il Meglio di Arte & Intrattenimento nel... 1896
Richard Strauss compone Also sprach Zarathustra, op. 30, che verrà usata in 2001: Odissea nello spazio e da Ric Flair.
La esegue per la prima volta il 27 Novembre in quel di Francoforte, chissà i Brividoni.
La esegue per la prima volta il 27 Novembre in quel di Francoforte, chissà i Brividoni.