Tuttowrestling Forum

La parte più difficile da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle.

Wednesday ha scritto:
Eh in quella ci vuole un po' di recitazione, al max posto il video

Quella del pedofilo o un'altra?
Ti prego metti il video

Vincenzo ha scritto:
Quella del pedofilo o un'altra?
Ti prego metti il video

Si, quella!

[youtube][/youtube]

Wednesday ha scritto:
Si, quella!

[youtube][/youtube]

Fosse stato in America ancora oggi vedremmo la sua testa in cima a una picca davanti l'edificio

"Bel soldatino, come mai quella medaglia?"
"Sono stato ferito sul Carso."
"Oh poverino, che parte delicata."

Muore in moto schiantandosi contro un'edicola. È su tutti i giornali.
(Cinemaniaco)

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

Al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

Cosa esclama un elefante quando, aprendo il frigorifero, lo trova pieno di Coca Cola?
"E le Fante?!"

******

"Dottore, dottore, mi dimentico le cose!"
"Si dimentica le cose?"
"Mi dimentico le cose?"

(forse l'ultima rende meglio se recitata)

La settimana scorsa sono uscito con una ragazza che aveva tatuato 14-03-84 sul basso ventre. La sua data di nascita, ho pensato; solo mentre gliela leccavo ho realizzato che si trattava della data di scadenza.

(Cinemaniaco)

La Bertè piange su un classico della Martini: il vermouth.

(non ricordo dove)

Nessuno ha mai visto James Bond andare alla toilette.


Usava i servizi segreti.

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.....
Bravo, ha ragione, lo compro.
'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.
Entra una seconda signora:
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.'
Entra ancora una signora:
Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL
Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!

- Dottore ho la diarrea
- Ha provato con il limone?
- Si ma quando lo tolgo ricomincia


- Dottore quanto mi è rimasto da vivere?
- 10
- 10 cosa??
- 9.. 8.. 7..


Due ragazzi chiacchierano per strada, all'improvviso sfreccia una ragazza in motorino:
- Quella ne prende certi..
- Quella è mia sorella!
- No.. ma sono fini fini però..



Una coppia molto povera decide di sposarsi:
- Caro, ma per mangiare?
- Vivremo d'amore tesoro.
Qualche giorno il marito torna e trova la moglie seduta sul termosifone:
- Ma cosa ci fai li??
- Oh bentornato caro, riscaldavo la cena..

Un cinese, un argentino e un indonesiano chiamano un olandese per scavare una fossa... la Fossa Inda!