Freddure e barzellette squallide!

[DenisPirola]

[The Rookie]

La parte più difficile da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle.

[Vincenzo]

Eh in quella ci vuole un po' di recitazione, al max posto il video

Quella del pedofilo o un'altra?
Ti prego metti il video

[Wednesday]

Quella del pedofilo o un'altra?
Ti prego metti il video

Si, quella!

[youtube][/youtube]

[cloudropis]

Si, quella!

[youtube][/youtube]

Fosse stato in America ancora oggi vedremmo la sua testa in cima a una picca davanti l'edificio

[The Rookie]

"Bel soldatino, come mai quella medaglia?"
"Sono stato ferito sul Carso."
"Oh poverino, che parte delicata."

[The Rookie]

Muore in moto schiantandosi contro un'edicola. È su tutti i giornali.
(Cinemaniaco)

[Raionmaru]

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.

alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

Al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il culo.

[|Demetrio|]

Cosa esclama un elefante quando, aprendo il frigorifero, lo trova pieno di Coca Cola?
"E le Fante?!"

******

"Dottore, dottore, mi dimentico le cose!"
"Si dimentica le cose?"
"Mi dimentico le cose?"

(forse l'ultima rende meglio se recitata)

[The Rookie]

La settimana scorsa sono uscito con una ragazza che aveva tatuato 14-03-84 sul basso ventre. La sua data di nascita, ho pensato; solo mentre gliela leccavo ho realizzato che si trattava della data di scadenza.

(Cinemaniaco)

[c'hoçtreß]

La Bertè piange su un classico della Martini: il vermouth.

(non ricordo dove)

[DenisPirola]

Nessuno ha mai visto James Bond andare alla toilette.


Usava i servizi segreti.

[DenisPirola]

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.....
Bravo, ha ragione, lo compro.
'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.
Entra una seconda signora:
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.'
Entra ancora una signora:
Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL
Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!

[[CultofPersonality]]

- Dottore ho la diarrea
- Ha provato con il limone?
- Si ma quando lo tolgo ricomincia


- Dottore quanto mi è rimasto da vivere?
- 10
- 10 cosa??
- 9.. 8.. 7..


Due ragazzi chiacchierano per strada, all'improvviso sfreccia una ragazza in motorino:
- Quella ne prende certi..
- Quella è mia sorella!
- No.. ma sono fini fini però..



Una coppia molto povera decide di sposarsi:
- Caro, ma per mangiare?
- Vivremo d'amore tesoro.
Qualche giorno il marito torna e trova la moglie seduta sul termosifone:
- Ma cosa ci fai li??
- Oh bentornato caro, riscaldavo la cena..

[Junior]

Un cinese, un argentino e un indonesiano chiamano un olandese per scavare una fossa... la Fossa Inda!