TWNA - News about WrestleMania IV

[Elban Rattlesnake]

PIRATE TV PRESENTS: THE NEW AGE OF THE PAIN – PART 1

Le immagini provengono da Langley, Virginia, ridente località posta a poche miglia a ovest di Washington, nota per ospitare il quartier generale del servizio d’intelligence più importante al mondo, la CIA...

L’inquadratura si focalizza sul complesso di palazzi da dove servizi segreti statunitensi organizzano e controllano l’enorme rete di spie e missioni in giro per il mondo. Dopo un breve stacco, le immagini si spostano all’interno dell’edificio, e più precisamente nell’anticamera della sala riunioni principale.

Qui vediamo diversi agenti della CIA che tengono d’occhio un losco figuro. Si tratta del misterioso Mr. Mors, uno degli scherani di Akuma “Pain” Fujihara.

Mentre il tempo passa, Mors si rilassa su un divano scorrendo su alcuni giornali le pagine degli annunci funebri... A un certo punto si sentono dei rumori come di applausi provenienti dalla sala, la porta si apre, e vediamo uscire numerosi dirigenti, responsabili e agenti. In mezzo a loro spicca la figura del malefico Pain Fujihara, vestito in completo nero in cui spicca la camicia rosso sangue e diversi accessori d’oro, accompagnato a questo vertice dai suoi avvocati di fiducia Jerry Mason e Richard Griffith...

Vediamo poi quello che sembra l’incaricato CIA più importante, sul cui cartellino è scritto “Director – Adam Grey” avvicinarsi a Mr. Pain e stringergli la mano con un sorriso viscido...

GRY: Signor Fujihara, è stato un vero piacere fare affari con lei...

Il Demone ricambia la stretta con un sorrisetto.

FJH: Il piacere è stato tutto mio, Direttore Grey.

GRY: Se vuole, può restare a pranzo con noi, lei sarà sempre il benvenuto a Langley durante sua “vacanza” qui tra noi...

Mr. Pain controlla l’orologio, poi scrolla le spalle...

FJH: La ringrazio vivamente, ma ho già un appuntamento a New York e non vorrei fare troppo tardi. Le vostre autostrade tendono a intasarsi nel pomeriggio.

GRY: Come vuole, allora le auguro buon viaggio...

Dopo di che il direttore Grey se ne va, così come gli altri dirigenti. Pain Fujihara si avvicina a Mr. Mors.

FJH: E’ fatta, andiamo...

I quattro personaggi, scortati da un nugolo di agenti della CIA, attraversano una miriade di corridoi osservati dal personale stupito, infine li vediamo arrivare all’uscita dell’enorme palazzina. Qui il Painful God tira fuori una sigaretta e se l’accende soddisfatto...

MRS: Chi l’avrebbe mai detto, non mi aspettavo di uscire così facilmente da questo nido di vipere...

Mr. Pain sta per replicare, quando un agente speciale, per nulla intimorito dalla fama di Akuma, gli si rivolge bruscamente...

???: Complimenti Mr. Fujihara, è riuscito a giocare tutti ancora una volta, ma a me non la dà a bere... Sappia che non appena lei violerà gli accordi, e di questo ne sono certo, il mondo intero le balzerà nuovamente al collo, con me in prima fila. Solo che stavolta non la farà franca fuggendo via come un codardo, ma pagherà con gli interessi tutto il male che ha fatto, glielo giuro...

Pain Fujihara alza un sopracciglio, si mette i suoi occhiali da sole e sorride sarcasticamente...

FJH: Era da un bel pò che non sentivo un discorso da eroe... Un tempo conoscevo numerosi pidocchi con lo stesso insulso modo di esprimersi, e come sempre il vostro tono risulta a dir poco patetico...

Dopo di che Mr. Mors si rivolge all’agente speciale, visibilmente indignato, di cui legge il cartellino.

MRS: Agente John Smith... Certe persone sono scomparse per molto meno, glielo garantisco. Vista la sua “eroica” spavalderia di fronte al pericolo, le voglio fare un favore.

Mr. Mors tira fuori un bigliettino su cui scrive qualcosa, poi lo dà a Smith, che lo legge sospettoso...

SMT: “22/06/2041”... Che cazzo significa?!

MRS: Niente... Oppure tutto... Le consiglio di trovarsi vicino a un ospedale quel giorno, sempre se tiene alla sua pellaccia... Eh eh eh...

SMT: Non abboccherò alle vostre stronzate da prestigiatori come hanno fatto gli altri alla riunione! Ci rivedremo...

L’uomo strappa il biglietto e se ne torna dentro l’edificio mentre Fujihara lo osserva...

FJH: Non so, quell’idiota mi ricorda vagamente Simon Cena, solo che fortunatamente è meno loquace di quel marine dei poveri... Andiamo va...

Arrivati al parcheggio, il gruppo si divide, con Akuma che stringe la mano e saluta gli avvocati Mason e Griffith.

FJH: Molto bene signori, ci aggiorniamo a domani allora.

MSN: D’accordo, sempre al vostro servizio Mr. Fujihara.

GRF: Arrivederci, Mr. Fujihara.

Dopo di che Pain Fujihara e Alastair Mors arrivano alla loro Mercedes nera, presidiata da Daijiro Tanaka.

Una volta in macchina, Mors si rivolge al Demone.

MRS: Mio signore, dovete proprio spiegarmi come avete convinto gli americani a fare un accordo con voi. Non lo credevo possibile...

Fujihara fa un ghigno.

FJH: Certo, andiamo a mangiare qualcosa e ti racconterò tutto quanto... Eh eh eh... Parti pure, Tanaka.

E con l’auto che parte alla volta di Washington, le immagini sfumano via...

(Un paio d’ore dopo - Washington D.C.)

Le immagini riprendono nel centro di Washington, più precisamente all’interno di un lussuoso ristorante giapponese, fatto aprire esclusivamente per gli unici ospiti “speciali”

Vediamo infatti un unico tavolo apparecchiato per due persone, ovvero Akuma “Pain” Fujihara e Mr. Mors.

Mentre mangia, il Demone sta finendo il suo discorso sulla riunione di Langley...

FJH: ...E così, dopo ore a elencare i danni che avrei combinato in questi anni, sono passati alla somma degli anni di prigione che mi sarebbero spettati... Una cifra astronomica naturalmente...

MRS: Ma lei ha fatto un’offerta che non potevano rifiutare, dico bene?

FJH: Esatto... In cambio dell’immunità e della piena libertà di azione per tutto il tempo che resterò qui in giro, ho “solennemente” promesso che non ucciderò nessuno, inoltre ho garantito la restituzione di quel robottino a cui tenevano tanto e che avevamo rubato su Marte dopo la partenza... Certo, è stato un pò duro convincere i miei clown dello Space Psycho Circus a privarsi della loro automobilina radiocomandata...

Mr. Mors aggrotta la fronte...

MRS: Ma come, tutto qua? Si sono accontentati una vaga promessa e di un cazzo di arnese per analizzare le rocce di un pianeta morto...

FJH: Ovviamente no... Dentro quel macinino troveranno anche una barra di Elektrum puro al 100%... Lo analizzeranno, ci lavoreranno per 50 anni, e poi a occhio e croce entro un secolo o due vareranno la loro prima nave interstellare... Cosa non si fa per il progresso...

Il Demone sorseggia un bicchierino di Sake, poi conclude...

FJH: E per la conoscenza... Ho fornito loro anche un elenco degli avvenimenti politici di rilievo per i prossimi 25 anni. Mentre prendevano appunti, dalle facce sembravano dei bambini a Disneyland...

MRS: E siete sicuro che rispetteranno i patti?

FJH: Ovvio che si, dopotutto il Direttore Adam Grey è un demone abbastanza affidabile... Eh eh eh...

Mr. Mors scoppia a ridere e si versa il sake...

MRS: E voi invece? Rispetterete l’accordo?

FJH: A modo mio ovviamente... A modo mio...

Il Painful God si stiracchia, poi cambia argomento...

FJH: Parlami invece di quello che hai detto all’eroico Agente Smith...

MRS: Niente di che, l’ho solo messo in guardia da un attacco di cuore che avrebbe avuto in futuro...

Mr. Pain fa un sorrisetto...

FJH: Ah si?

MRS: Solo che mentivo sulla tempistica... Non "22/06/2041", ma "22/06/2014", ho invertito le ultime cifre, è morto un’ora fa, infarto fulminante... Eh eh eh...

Pain Fujihara scoppia a ridere sguaiatamente.

FJH: Ah ah ah ah ah... Evidentemente aveva preso troppo "a cuore" la nostra situazione... Troppo divertente... Sentivo proprio la mancanza di queste piccole avventure...

MRS: Un’ultima cosa... Non sarà stato troppo avventato a dare l’Elektrum agli americani?

A quel punto un malefico sorriso si stampa sul volto di Akuma “Pain” Fujihara...

FJH: Stai tranquillo... Loro hanno l’Elektrum perchè Io ho deciso che era giunto il momento di darglielo. Fa tutto parte del Disegno...

Dopo di che il Demone e Mors si alzano dal tavolo.

FJH: E ora andiamo a New York, è tempo di fare una bella rimpatriata...

Infine, lasciati diecimila dollari sul tavolo, i due loschi figuri se ne vanno via, e le immagini sfumano nuovamente...

(Nel pieno della notte – New York City)

Le immagini riprendono tra le strade di New York City, la città più famosa del mondo.

La videocamera mostra una Mercedes nera che procede spedita nella notte illuminata della metropoli. A un certo punto l’auto si ferma davanti al celebre Madison Square Garden.

Un finestrino si abbassa e vediamo Akuma “Pain” Fujihara fare capolino per leggere il cartellone della serata...

FJH: “Tonight: Voice of Goldman 106”... Puah, questa città non è per nulla migliorata, è rimasta uno schifo, proprio come l’anno scorso... Tanaka, andiamocene!

L’auto riparte sgommando, mentre all’interno Pain Fujihara discute con Mr. Mors.

FJH: Se non avessi avuto un appuntamento irrinunciabile, quasi quasi sarei andato al Garden a dare una bella lezione a Goldman in ricordo dei vecchi tempi...

Poi Mr. Pain apre il proprio portatile e va su youtube a cercare alcuni filmati della TWNA.

Dopo averne visti un paio, Fujihara scoppia a ridere.

FJH: Ah ah ah ah ah... Goldman the Duplex! Ogni volta mi vengono le lacrime dal ridere…

MRS: Ma lui è il solito Goldman... Solo un pò Bizzarro... Eh eh eh...

Pain Fujihara chiude il portatile soddisfatto.

FJH: Adesso mi spiego perchè le mie spie non hanno mai trovato una donna nel suo passato, o qualche interesse femminile segreto per poterlo ricattare... Evidentemente è sempre stato gay, basti ricordare tutti i tizi con cui ha sempre amato circondarsi: dalla misera TW Corporation all’inutile Diabolic Connection; da quella stable di suoi servi falliti detta Predator’s Army, a quella Family di omaccioni oliati...

Il Painful God storce la bocca...

FJH: Brrr... Non ci voglio più pensare, nella mia vita da demone e ne ho viste di ogni, ma quel che è troppo è troppo, pure per noi malvagi... Bah, contento lui... Io sono un Dio all’antica...

A un certo punto il giapponese scruta fuori dal finestrino, poi fa un cenno a Tanaka, che ha portato l’auto in mezzo a una via poco trafficata.

FJH: Ci siamo! Tanaka, accosta qui...

La Mercedes nera rallenta e parcheggia sulla strada di fronte a un locale decadente, sormontato da un’insegna mezza rotta che recita “Suicide Night Club”... Mr. Pain, Mr. Mors e Tanaka scendono dal veicolo ed entrano nel locale schivando diversi relitti umani...

All’interno vediamo una massa eterogenea di persone ballare una musica portata a volume altissimo.

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Qua e là si vedono persone intente a drogarsi, altre svenute, addormentate o chissà peggio. I baristi servono superalcolici a profusione, senza nemmeno controllare carte d’identità, mentre i pusher “riforniscono” di pasticche gli avventori, facendo grandi affari. Il Demone si guarda attorno, fa un sospiro, un vecchio ricordo riaffiora nei pensieri... Eccolo recarsi al bar, ordinare un White Russian per sè e un Death in the Afternoon per Mr. Mors.

Mentre bevono, Akuma e Mors discutono come se nulla fosse tra il frastuono generale, evitati accuratamente dai presenti, come se percepissero l’aura di pericolo che circonda i due... Finito il drink, Fujihara si avvia verso un corridoio in penombra che dà sul retro, seguito da Mr. Mors e Tanaka. I tre scavalcano con nonchalance gente svenuta o che si sente male, tra cui un ceffo incappucciato piegato a terra che per poco non vomita sulle scarpe del Demone, il quale per tutta risposta gli rifila un calcio nel fianco.

FJH: Sempre gli stessi stronzi in queste fogne di locali... Ehi, coglione, vai a morire altrove!

Mentre il tizio ruzzola a terra immobile, Mr. Pain e gli altri si dirigono fino a una porta laterale. Il giapponese, senza perdere un attimo la sfonda con un calcio, e vediamo dietro essa una buia scalinata che termina con una porta di metallo.

FJH: Qui continuo da solo, ci vediamo tra un pò...

Mentre Mr. Mors annuisce con un ghigno e torna indietro, Tanaka richiude la porta e si piazza fuori di guardia. Una volta sceso giù, il Demone mette mano alle tasche e tira fuori due spilloni d’acciaio, con i quali manomette la serratura della porta blindata.

Dopo di che la apre bruscamente, mandandola a sbattere... Dall’altra parte vediamo così una stanza poco illuminata; da una parte c’è una vecchio armadio semiaperto, dall’altra un tavolo di metallo pieno di oggetti di tortura e strumenti da chirurgo, alcuni dei quali macchiati di rosso... Al centro della stanza, su un letto le cui lenzuola sono sporche di sangue rappreso da poco, notiamo due figure femminili: una è sdraiata a pancia in giù, nuda e immobile, come se stesse dormendo o peggio, l’altra invece, seminuda, si gira di scatto non appena la porta si apre...

Si tratta di Lady Follia, un tempo una delle donne più fedeli di Akuma “Pain” Fujihara, lasciata indietro dal Demone quando lasciò questo mondo... Il Demone la osserva con il suo tipico sguardo allucinato...

FJH: Tesoro, eccomi qua... La mia cara Follia, sapevo di trovarti in un posto del genere, le abitudini sono troppo dure a morire, eh...

La donna stringe gli occhi e osserva sospettosamente il giapponese...

FLA: Guarda guarda chi si vede... Il Dio del Dolore è tornato a casa a quanto pare... Cosa ti porta qui tra noi comuni mortali? E’ così noioso girovagare nello spazio?!... Ohhh, oppure per caso ti sei stufato di quella ragazzina frigida che ti sei portato dietro dopo che ti ha messo il guinzaglio?!...

Il Painful God chiude la porta dietro di sè e getta la giacca sul tavolo...

FJH: Niente di quello che credi... Sono qui per sistemare i conti rimasti in sospeso, tutti quanti...

Vediamo il Demone sguainare i suoi spilloni d’acciao mentre un ghigno assassino si disegna sul suo viso martoriato di cicatrici... Lady Follia strappa due spilloni dal corpo della ragazza immobile e li punta verso Mr. Pain, mentre il sangue sgocciola sul letto...

FLA: Non aspettavo altro da quando te ne sei andato, Dio del Dolore... Avanti, fatti sotto...

FJH: E sia...

E mentre i due scattano armati l’uno verso l’altro, le immagini sfumano improvvisamente…

(Nel frattempo)

Vediamo al bar del Suicide il losco Mr. Mors intento a bere l’ennesimo Death in the Afternoon...

Il membro della Painful Tolerance si guarda attorno interessato, quando a un certo punto nota una figura misteriosa che lo sta fissando a lungo, nascosta tra la folla...

Mr. Mors aggrotta lo sguardo, poi scivola letteralmente in mezzo al caos, a caccia del tizio incappucciato... A un certo punto nota un tale che si sta mischiando alla gente che balla al centro della sala, tentando di mimetizzarsi. Dopo qualche secondo il tipo viene avvolto improvvisamente nella stretta d’acciaio delle braccia di Mr. Mors finendo così piegato verso terra tra le convulsioni...

MRS: E tu chi cazzo sei, eh?! Mi stai spiando?!

Il tizio cerca di rispondere flebilmente, nel frattempo Mors gli toglie il cappuccio, rivelando solo un ragazzo sotto l’effetto di qualche cocktail di stupefacenti...

Tizio: Qu-qualche dolla... Dammi...

Mr. Mors lo getta a terra come fosse un rifiuto, poi se ne torna al bar scuotendo il capo...

MRS: Fanculo...

...Proprio mentre vediamo un altro tipo incappucciato che lo osserva da lontano e poi lascia il locale.

(Poco dopo, fuori dal Suicide Night Club)

Nella lugubre desolazione della strada, ecco le immagini focalizzarsi su un’ombra che si avvicina furtivamente alla Mercedes nera di Akuma “Pain” Fujihara...

Si tratta di un uomo irriconoscibile al buio, che vediamo piegarsi e sistemare quello che sembra un radiorilevatore dietro il parafango della ruota posteriore destra del veicolo. Dopo di che il tizio si allontana rapidamente, svanendo in un vicolo a pochi passi...

(Un paio d’ore dopo)

Le immagini riprendono proprio mentre vediamo Mr. Pain, Mr. Mors e Tanaka uscire dal Suicide Night Club...

Il Demone ha delle macchie di sangue sul viso e sulle mani, ma non se ne cura minimamente, anzi sghignazza divertito...

FJH: E così hai acchiappato un pezzente guardone, eh!

MRS: Già, un misero drogato che oltretutto tra diciannove giorni morirà di overdose... Non so, il mio sesto senso mi aveva messo in allarme...

Per un attimo Mr. Pain si guarda attorno e annusa l’aria, poi scrolla le spalle...

FJH: E’ un bene essere sempre vigili Mr. Mors. I giusti come noi sono sempre circondati da nemici invidiosi, non sai mai quando possono colpire...

Poi Fujihara, Tanaka e Mr. Mors salgono sulla Mercedes nera. Tuttavia, mentre il veicolo si allontana ad alta velocità, la videocamera si spinge verso il vicolo buio là vicino, dove vediamo un osservatore seminascosto nell’ombra, probabilmente lo stesso tizio che ha messo un segnalatore all’auto del Demone.

Questi tiene in mano uno straccio sudicio, che una volta inquadrato si rivela essere una felpa con una gora giallastra di vomito, e una bottiglietta mezzo vuoto con un liquido dal colore simile alla chiazza... Dopo aver buttato a terra l’indumento e il sacchetto, l’uomo misterioso tira fuori un cellulare con cui controlla il buon funzionamento del radiorilevatore, infine si allontana soddisfatto nell’oscura notte di New York City... E il collegamento stacca definitivamente...

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Fine delle trasmissioni

[NotOnlyWWE]

INSIDE GOLDMAN

Una tempesta del tutto inaspettata, si è originata al largo dell'Ocean Pacifico e ora si sta abbattendo violentemente contro la città di New York. Lampi, fulmini, tuoni, pioggia e vento si sono impadroniti della metropoli americana. Ogni cosa assume un colore e un aspetto strano, surreale: l'acqua si oscura al passaggio dei nuvoloni densi di pioggia, gli edifici della città sullo sfondo s'illuminano nel bagliore improvviso dei lampi e i muri si macchiano particolari riflessi. In lontananza, i maestosi palazzi della Grande Mela perdono la loro consistenza, avvolti dalla foschia e dalle ombre che s'insinuano per via del cielo improvvisamente oscuratosi. In un breve istante tutto si trasforma in un'immagine di grande suggestione, al tempo stesso di grande terrore.

Al termine di un episodio di The Voice of GoldMan cruciale per il Big Guy, questi si ritira nello spogliatoio all'interno del Madison Square Garden, sedendosi su una delle panche, tenendo il volto celato, appoggiato sulle cosce, con le mani depositate sulla fronte. Nella sua mente si susseguono ininterrottamente i momenti appena trascorsi, le parole sprezzanti e talvolta arroganti rivoltegli a distanza da Anaconda e infine la cosa che più di ogni altra lo ha ricoperto di umiliazione e vergogna, la cosa più devastante mai subita in tutta la sua carriera e la sua vita, il rifiuto del prossimo TWNA Hall of Famer verso la sfida lanciatagli. Questo per The Big Bang è il momento di massima sofferenza, il capitolo più denso di dolore, forse l'ultimo capitolo della sua pluriennale carriera da lottatore durante la quale mai nessuno aveva osato remargli contro, sicuramente non con così tanta fierezza come gli ha dimostrato il suo nemico. Sulle mani del gigante che coprono i suoi occhi, scorrono delle lacrime: GoldMan sta piangendo! The Tensai, The New and True Legend Killer, The Big Guy, The Great Mountain, The Big Bang, è giunto al limite massimo di sopportazione e ora si sente in balia del dolore e della disperazione tanto che l'ira, precedentemente contenuta in ogni parte del suo corpo, si è definitivamente spenta, lasciando spazio a nuovi strazianti stati d'animo, alcuni dei quali mai provati prima d'ora.

??: C'era un tempo in cui era GoldMan ad imporre agli altri le regole del gioco e non gli altri a GoldMan!

Una voce irrompe nella stanza, una voce talmente improvvisa e inaspettata che fa scattare il gigante il quale velocemente solleva il capo, guardandosi intorno e dopo aver osservato sia a destra sia a sinistra senza vedere nessuno, il due volte campione Intercontinentale trova davanti sé, seduto sulla panca opposta alla sua, sé stesso!

GM: C'era un tempo in cui dominavamo nel Lontano Oriente, seminando terrore, distruzione e morte nei nostri avversari tanto che ci diedero il soprannome di "The Tensai", il flagello della natura, la furia intramontabile. Questa fu l'eredità con cui nell'ormai lontano, lontanissimo anno 2011, abbandonammo la terra del Sol levante e ci trasferimmo nella terra dei cheeseburger per lottare dove meritava di lottare l'astro nascente del wrestling, nel palcoscenico più importante, nella federazione più prestigiosa. Grazie alla fama ottenuta precedentemente, fummo accolti da eroi, da wrestler di prima categoria tanto che il nostro primo incontro in America fu il Main Event; e nonostante quella sconfitta, nonostante il dolore che da quel giorno ci logorò ogni istante di ogni ora di ogni giorno, riuscimmo a riprenderci e in pochi mesi fummo in grado di competere coi migliori elementi della federazione e iniziammo a dirigere il nostro cammino in direzione del prestigioso World Heavyweight Championship.

GM: E ora? E ora?! Ora, tu, sbiadita copia della nostra grandezza, te ne stai lì seduto a commiserarti, a piangere come l'ultimo dei perdenti, senza fare nulla, senza reagire, senza guardare ad altri obbiettivi da raggiungere e conquistare. Col passare del tempo, la fama guadagnata col sangue e il dolore, si è via via frantumata, e il rispetto acquisito è scemato tanto che nessuno te ne porta più, tutti al contrario possono permettersi di macchiarti e sputarti senza temere una tua reazione, senza avere paura di una punizione che mai arriverà. Piangi, piangi, GoldMan, perché ormai non ti rimane che piangere!

??: hahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!

Mentre GoldMan, divenuto pallido in volto, era ancora intento ad ascoltare sé stesso, il suono di una fragorosa e demoniaca risata si diffonde per la stanza; l'ex Tensai si volge verso la fonte del rumore e, non credendo ai propri occhi, trova in piedi appoggiato al camerino, un altro suo alter ego, questa volta la sua versione maschera, Masked GoldMan!

GM: Mai, mai, mai e poi ami avrei creduto di vedere me stesso o comunque, qualcuno col mio corredo genetico, piangere come un lattante a cui hanno tolto il biberon; quando quello stronzo di C-Noise ci fece un'imboscata e sfregiò il nostro volto, colpendoci decide e decine di volte con una sedia d'acciaio e usando la nostra testa come oggetto contundente contro qualunque cosa trovasse nei dintorni, nemmeno una misera e insignificante lacrima rigò il nostro volto, ma l'unica cosa che sentivamo era l'odore del sangue e il desiderio di vendetta, nient'altro! E sai cosa successe dopo? Penso proprio di sì, ma forse te lo sei dimenticato: ci prendemmo cura di quel figlio di puttana, restituendogli il favore, poi, il mese dopo, al Royal Rumble match ci mettemmo ancora una volta in mostra, facendo una grande, grandissima prestazione, arrivando in fondo, tra gli ultimi sopravvissuti; giunse poi l'occasione della vita, la partecipazione al Chamber of Annihilation match valevole per il titolo mondiale che per poco non vincemmo dopo l'ennesima prestazione stellare. Ci fu poi WrestleMania II e la sonora sconfitta patita contro Alejandro Del Rio, ma questo brusco e doloroso stop, nonostante potesse minacciare il nostro cammino, non fu la fine, non fu il capolinea della nostra ascesa, fu l'inizio della nostra leggenda!

GM: Infatti, poche ore dopo essere stati battuti meritatamente dal nostro avversario, reagimmo, salimmo sul ring e vincemmo!

GM: Sai una cosa, Face of TWNA Universe? Masked GoldMan, il GoldMan originale, avrebbe preso per la gola quell'avvocato da quattro soldi, e poi gli avrebbe tagliato le corde vocali, una ad una in modo che Anaconda non parlasse più per bocca di nessuno; infine, avrebbe raggiunto proprio lui, il piccolo Canadese, direttamente a casa sua, a Vancouver, e quindi lo avrebbe affrontato lì, volente o non volente, facendogli pagare col dolore e col sangue ogni singolo atto di arroganza, di strafottenza e di superbia dimostrata nei tuoi, nei nostri confronti; ecco cosa avrebbe fatto Masked GoldMan, altro che chiudersi in un sudicio spogliatoio a piangere!

??: Già, perché non reagisci, Big Guy?

Un'altra voce segue quella del suo alter ego, dunque The Big Bang, sempre più turbato e sconvolto, si ritrova affianco il GoldMan che riuscì a conquistare l'alloro massimo, il TWNA World Heavyweight Championship, apice della sua carriera da lottatore.

GM: Perché non reagisci? Stanotte per la prima volta nella tua vita, una vita breve, sì, ma ricca di esperienze, ti sei ritrovato spaesato, non sapevi cosa fare e non lo sai nemmeno adesso; perché tutto questo? Semplice, perché stanotte non è stato Anaconda a rifiutarti, no, sono stati loro, loro, ogni singolo membro del TWNA Universe, quella gente, quella spazzatura che un tempo tanto detestavamo e che ora tu hai deciso di proteggere, per cui hai deciso di lottare, abbandonando i tuoi ideali in cambio dei loro. Stanotte di te a loro non fregava niente, niente, stanotte loro erano lì, nel tuo show, a casa tua, non per vedere te, erano lì per vedere il loro vero eroe, Anaconda, Anaconda, non GoldMan! Tu sei solo l'ultimo della lunga lista, l'ultimo degli agnelli sacrificali che i fan sono disposti ad immolare senza alcun problema, senza nessuna esitazione, sei l'ennesimo eroe abbandonato per un altro eroe che presto verrà anch'esso gettato meschinamente nel cesto dell'immondizia, perché questo circolo vizioso nato col wrestling non terminerà mai. Giurammo di non entrarci mai, ma tu hai scelto di porre piede in questo vortice e ne sei stato travolto. La tua forza ora deriva dal loro tifo e se questo non c'è, non ci sei tu, invece un tempo noi valevamo per noi stessi, valevamo per le nostre forze e traevamo una parte della potenza e delle energie dall'odio nutrito verso gli altri, verso quelli che non fossero noi stessi. Così abbiamo sbaragliato tutti i nostri nemici, così ci siamo fregiati di tutti i titoli della federazione, così abbiamo finalmente conquistato il TWNA World Heavyweight Championship, così, non battendo e stringendo qualche mano sudata, non vedendo quattro scemi che tifano per noi e indossano stupide T-Shirt col nostro nome stampato sopra!

GM: Dove sei finito, GoldMan? Dov'è il guerriero spacca culi, l'audace e orgoglioso combattente? Dov'è? Dov'è? SVEGLIATI! SVEGLIATI! Non incolpare Anaconda per le tue disgrazie, incolpa te stesso, perché tu, e solo tu, sei il responsabile della tua rovina. GoldMan è morto, GoldMan non c'è, GoldMan non esiste più; hai frantumato tutto il sudore, il sangue, la fatica, le vere lacrime versate in anni di carriera e perché cosa? Per il TWNA Universe, per le persone che ti hanno sempre odiato, sputato alle spalle, che hanno cercato di ostacolare in tutti i modi il tuo cammino e di metterti fuori gioco, per quelle persone che in nome del loro egoismo, ti hanno negato ulteriori successi. Ricordi cosa ti fece Johnny Ace, l'amico, il sostenitore del popolo? Ricordi, brutto stronzo? Vattene, per favore lascia questo spogliatoio e ritirati dal mondo del wrestling, il mio mondo, quello che tu hai dissacrato, quello che un tempo apparteneva a noi e che tu hai trasformato in una pagliacciata per famigliole; non rovinare ulteriormente il nostro nome, non infangarlo più di quanto tu abbia già fatto in questi mesi, vattene, vattene.....

GM: BASTA!!!!!!

GoldMan, giunto allo sfinimento, lancia un urlo, mentre, esausto, si pone le orecchie per non sentire ulteriori parole, chiudendosi gli occhi per non vedere.

GM: Basta, basta, per favore, basta.

Dopo qualche momento, dopo aver riacquistato un po' della calma perduta, riapre gli occhi e improvvisamente si accorge che con lui, lì, nello spogliatoio, non c'è nessuno! Ma non appena fa questa scoperta, davanti a sé compare l'unico suo vero amico, il compagno di mille avventure, il suo storico manager, Mr Fox Olon!

A questo punto GoldMan, con le lacrime agli occhi, incredulo, fa uno scatto, alzandosi in piedi e allungando le braccia verso il suo defunto "padre", tentando di avvicinarsi a lui per abbracciarlo, ma il New York Guy con un'espressione severa e al tempo stesso pietosa, scuote la testa, sconsolato.

[Simon]

TWNA 24/7
(Simon's Journey, Part 1)

Le immagini inquadrano una persona, per strada, mentre guarda su un grosso Maxischermo l'annuncio della IV Edizione di TWNA Wrestlemania. Tale persona è.... Simon!

Oramai completamente cambiato in volto e comportamento, Simon osserva malinconicamente lo schermo che annuncia gli atleti partecipanti a questa edizione, tra i quali vi è proprio lui...

Simon: Mi dispiace, ma temo che li dovrò deludere...

Simon inizia ad allontanarsi, a testa bassa...

(Un' Ora Dopo...)

Simon è arrivato all'esterno della città, che continua ad osservare con occhi tristi... Per poi ricominciare il suo solitario cammino...

???:Neh dì un po', ma che è questa storia?

Simon si gira udendo una voce sin troppo conosciuta...

... Quella del fantasma di sé stesso ai tempi del suo debutto in TWNA, che lo tormenta ormai da tempo. Notiamo che egli ha alla spalla una replica della cintura di campione TWNA, grande sogno mai raggiunto di Simon...

Simon Originale:Oh, se la TWNA fa 'sto effetto alla gente non mi sorprende che abbia chiuso, cioè. E mo pure Goldman sente le voce dei sé stessi del passato, e che è, un epidemia di follia generale? Ma non lo so io, miseria ladrissima che fa furti da milardi di dollari. Riprendiamoci, e che palle, Santa Brigida protettrice degli aratori di campi ma che non impedisce il rompimento di palle che provo in questo momento, Giuda mietitrebbia e asfaltatore stradale!

Il Simon attuale comunque non stacca gli occhi dalla cintura TWNA sulla spalla del vecchio sé, nonostante la ''esuberanza'' - meglio dire Follia - di questi...

Simon Originale:Ormai quelli che vanno in TWNA sono come i barboni, durano al massimo una sola stagione! E mo pure tu, fighetta piagnuncolante che non sei altro, roba che dovrei farmi cambiare il nome in ''Più figo'' solo per prendere le distanze da te dall'incazzatura che mi fai pigliare, Buddha Buldozzer, non vuoi combattere perché ormai hai raggiunto tutti i tuoi obbiettivi, non è così. Io sono te, più bello, ma sono te, e so perfettamente perché sei triste: Tu non senti più niente per cui combattere. Hai sconfitto The Remedy, la Stable nella quale manco un cieco avrebbe investito, e manco io che sono un te più intelligente, ed adesso pensi di aver finito. Ciao ciao, arrivederci, grazie mille, la zuppa era un po' insipida ma fa niente, AO', ma di che parliamo!? Tu sei me, orca puttana balordissima! Va a scalciare il culo di qualcheduno a quella Wrestlemania e non fare la fighetta piagnucolante come adesso, per cortesia te lo sto chiedendo! Allah Arancione che sta di qua, Allah!

Il vecchio Simon sembra particolarmente incazzato...

???:Misericordia, possibile che tu sembri sempre un volgaraccio senza arte né parte? Parla quello che faceva il Global Show, lo show più orribile dai tempi di A Cena con Akuma, al quale andasti pure. Ma, davvero, chi cazzo ero? Un coglione!

A parlare è stato un altro Simon! Precisamente la versione per la quale è maggiormente conoscituo in tutto il suo stint in TWNA, anch'egli con una cintura da TWNA Heavyweight Champion alla spalla, seppur non l'abbia mai vinta...

Simon 2011-2013:Si, sono venuto pure io a tormentarti. Quello che il mio collega qua stava tentando di spiegarti è che non possiamo buttarci giù così, abbiamo un nome da difendere! Va bene, è stata colpa mia se ti sei ridotto così, ma vogliamo rimedia- Ops, parola sbagliata.... Vogliamo aiutarti, ecco.

Simon Originale:Ecco la figura di merda, ecco...

Il Simon attuale sembra scettico - come dargli torto - alle parole delle due precedenti ''versioni'' di sé stesso....

Simon:Aiutarmi? E come, facendomi esplodere la testa?

I due Simon sorridono, mentre dietro di loro si apre... Un portale? Si, sembra un portale per chissà quale luogo! Dove porterà!?

Simon 2011-2013: Seguici, e vedrai che tornerai ad essere lo scalciaculo che ero io.

Simon Originale:Anche se lo fui io prima di tutti voi...

I tre entrano nel portale... Cosa succederà a Simon? Riuscirà a non impazzire? I due fantasmi andranno mai d'accordo?

(Continua...)

[NotOnlyWWE]

WORD TO THE PEOPLE!

AS: Ciao a tutti, io sono Aaron Sullivan e questo è "Word to the Peopl", uno spazio offerto da TWNA.com dove gli opinionisti sono la gente.

AS: Mi trovo nella Metropoli per eccellenza, New York, luogo d'origine della TWNA, nonché sede di The Voice of GoldMan; e a proposito di The Voice of GoldMan, nell'ultimo episodio Anaconda, tramite il suo legale, ha dato risposta negativa alla sfida lanciatagli da The Big Bang, facendo cadere questi in una profonda crisi depressiva. Ecco dunque la domanda odierna: cosa consigliate a GoldMan?

TWNA fan: Cosa consiglio a GoldMan? Semplice: ritirati, ormai nessuno ti porta rispetto, hai perso la tua aurea di mostro. Ritirati!

TWNA fan: Spezzagli il collo, GoldMan! Spezzagli il collo!

TWNA fan: GoldMan in meno di un anno ha perso due stable, ha perso il suo manager nonché unico migliore amico e a VoG ha perso la dignità. Cosa diamine dovrei consigliargli?

TWNA fan: Goldie è il mio eroe, perciò vorrei dirgli: non mollare! Anaconda è soltanto un vigliacco che ha paura di te, non merita di affrontarti e tu non meriti di perdere tempo con una nullità del genere. Cercati un avversario del tuo livello.

TWNA fan: Spezzagli il collo, GoldMan! Spezzagli il collo!

TWNA fan: Seguo il Wrestling da cinquant'anni e sono un fan della TWNA fin dalla sua origine: GoldMan è stato uno dei wrestler più dominanti e impressionanti di sempre, una vera macchina da combattimento, una vera Wrestling Machine! Anaconda o no, merita un posto di rilievo a WrestleMania IV, perciò, GoldMan, cerca un avversario e vinci dove hai sempre perso, allo Showcase of the Immortals e così diventa immortale!

TWNA fan: Da quando lo show va in onda al Madison Square Garden, non mi sono perso una puntata di The Voice of GoldMan: adorava quando schiacciava gli avversari, quando non aveva rispetto per nessuno, neppure per gli arbitri, quando tutti lo temevano. VoG 106 per me è stato l'ultimo suo show che vedrò mai: sentire le parole di Anaconda è stato sì, doloroso, ma mai come vedere un gigante scappare quasi in lacrime nel backstage, senza reagire, senza spaccare il c*** a quello s****** d'avvocato. Che delusione! Che delusione! Che delusione! GoldMan è morto! Quella è una copia malriuscita di ciò che conoscevo, non ho nulla da consigliargli, anzi gli consiglio di chiudersi in un angolo nel buio di una stanza e rimanerci!

TWNA fan: Spezzagli il collo, GoldMan! Spezzagli il collo!

TWNA fan: "The Face of TWNA Universe", così si definisce il nostro GoldMan. Viste le sue azioni della scorsa sera, più che il nostro volto, mi sembra il nostro c***! Detto ciò, ho un consiglio per lui, sì, ce l'ho: facci rivedere quel fuoco, quella scintilla di un tempo o tornatene a casa!

AS: Io sono Aaron Sullivan e questo era "Word to the Peopl", buonasera a tutti!

[KTW]

So We Meet Again!

Il sole è splendente sopra la città di Chicago in questa giornata di fine giugno.

Nel parco alcune persone corrono, altre vanno in bici, altre portano a spasso il cane, e altre ancora giocano a basket con gli amici; insomma, tutti sembrano divertirsi e passare dei bei momenti. E così anche in una casa non troppo lontana dal parco...

[youtube][/youtube]

...all'interno si sente una canzone provenire da una radiolina posta sopra ad un mobile. E mentre cammina con passo veloce e a tempo di musica, con tanto di qualche piroetta, un uomo la canta.

???: Days like these lead to... nights like these lead to... love like ours... you like the spark in my Bonfire Heart!

Lui passa davanti ad una serie di mensole posizionate una sopra l'altra, sull'ultima di queste sono poste le foto di un matrimonio: nella prima un uomo e una donna si baciano; nella seconda l'uomo ha la faccia coperta dalla torta; e nella terza anche la donna ha la faccia ricoperta di torta nuziale.

???: Allora Randy, l'hai preso?!

???: Si, si, ce l'ho! ("Randy" apre una porta socchiusa) Eccomi qua!

Randy Parks porge il ciuccio che aveva in mano a sua moglie Victoria, la quale è seduta su una sedia a dondolo con un neonato tra le braccia.

VJ: Grazie.

Victoria mette il ciuccio in bocca al figlio e poi si alza, si incammina verso una culla, e ci appoggia dentro il bimbo che dorme pesantemente. Randy si avvicina e si avvinghia alla ragazza, ed entrambi guardano il neonato che riposa nel suo lettino.

RP: Già che c'ero ho prenotato al Grace (ristorante 5 stelle a Chicago) per stasera, va bene?

VJ: Benissimo! Era da un bel po' che non uscivamo solo io, te e Colin.

I 2 coniugi si baciano prima di dare un ultimo sguardo al loro figlio ed uscire dalla stanza, lasciando la porta socchiusa. Una volta fuori dalla cameretta di Colin, Victoria va a prepararsi nella propria stanza mentre Randy va nel salone dell'immensa villa notando una persona seduta su una poltrona. Parks assume un'espressione contrariata e lentamente si avvicina al tizio che ha invaso la sua proprietà pronto per tramortirlo da dietro, e non appena il wrestler di Chcago fa per abbrancare con una Sleeper Hold l'invasore quest'ultimo si smaterializza per poi ricomparire seduto sul divano! Randy si volta di scatto e finalmente riesce a vedere il suo volto...

Parks resta di stucco nel vedere il God Of Gods nel suo salotto, e ora Aureos con un sorriso in volto parla all'amico/rivale.

Aureos: Ciao Randy, è da un bel po' che non ci si vede eh?

Il wrestler di Chicago sembra tuttora intontito dall'incontro e rimane per qualche secondo a bocca semi-aperta, poi si passa la mano in faccia.

RP: Era una giornata così bella... (Randy si passa la mano tra i capelli) ...perchè?

Il Dio Olimpico sempre sorridente allunga le gambe su un tavolinetto mettendosi comodo per poi rispondere a Randy.

Aureos: Beh me ne stavo tranquillo sull'Olimpo a fare cose di ordinaria amministrazione tipo prevenire cataclismi a livello globale quand'ecco che mi arriva la notizia che la TWNA dopo la disastrosa fine fatta a settembre avrebbe riaperto i battenti One Last Time per uno show conclusivo. Naturalmente io non combatterò, ormai sono ritirato, però l'idea di essere inserito nella Hall Of Fame mi stuzzica davvero tanto quindi per un'ultima volta vestirò i panni di Kid The Wizard!

Randy rimane sorpreso dalle parole di Aureos e si appoggia con le mani al divano di fronte a quello su cui è seduto KTW.

RP: La-la TWNA sta per chiudere?! E-E allora perchè non mi è stata inviata nemmeno una richiesta di partecipazione? (Parks ci pensa qualche secondo) Ah già... Comunque te non eri un dement... mmh, demo... ehm, divinità o qualcosa di simile? Cosa te ne frega dell'ennesimo riconoscimento? Per di più di una federazione prossima alla chiusura?!

KTW: Noi Divinità ci sguazziamo nell'adulazione. Guarda Geova che sono più di 2000 anni che viene adorato da la maggior parte degli umani grazie a quel libro best seller, o guarda BlackBlood che addirittura si è rivelato al mondo per avere consensi e seguaci, senza parlare del Dio che se ne è andato a regnare nello spazio profondo visto che qui sarebbe stato ostacolato da una divinità molto più potente di lui...

Wiz si alza e si dirige verso una finestra rivolgendo lo sguardo verso al cielo.

KTW: Ma a parte tutto ciò pivello, è proprio il fatto che lui stia tornando qui per prendersi quel riconoscimento che mi ha spinto a discendere dall'Olimpo e mischiarmi tra voi umani per un'ultima volta...

Il wrestler WWE si siede sul bordo del divano a braccia conserte continuando a guardare storto l'ex rivale.

RP: Okay, tenendo conto che non mi ricordo e, sinceramente, non ci ho capito quasi niente del tuo discorso sugli esseri sovrannaturali; ma perchè sei venuto qui a casa mia?

Randy si alza e si avvicina a Wiz. I 2 non si scambiano nemmeno una sguardo, ma continuano invece a guardare fuori dalla finestra.

RP: So che a te frega meno di zero, ma io sto vivendo il periodo più bello della mia vita: mi sono sposato, mio figlio è nato 2 mesi fa, sono wrestler e campione intercontinentale WWE da poco più di un anno, e tra poco inizierò a girare le scene per il mio primo film. E tu... tu sei l'ultima persona che volevo vedere! Ti ricorderai sicuramente cosa sia io che Victoria che tutte le altre persone vicino a me hanno passato a causa di Devil Jin... Ora sono padre e marito, quindi non credere che tornerò ad aiutarti nei tuoi affari loschi, perchè se è per questo che sei qui puoi uscire da casa mia anche adesso. Per me quella parte della mia vita non è mai esistita... Ah, e potevi suonare il campanello già che c'eri...

KTW: Il campanello... Tra una decina di minuti vedrai cosa significa presentarsi qui in modo inopportuno. Il tornado sta arrivando... Eh eh eh eh...

Wiz sorride mentre Randy non capisce a cosa l'ex rivale alluda...

KTW: Comunque sono qui per chiederti una cosa...

L'Olympic God prende una pausa che sembra innervosire Parks per poi riprendere a parlare.

KTW: Io e te abbiamo avuto una rivalità stellare, siamo stati tag team partners, abbiamo sciolto i Criminals; la stable più potente della storia della TWNA... Pertanto ci tenevo che fossi tu a introdurmi nella Hall Of Fame.

Il lottatore di Chicago continua a fissare la finestra con uno sguardo perso, non dando prova di emozioni; poi però, dopo qualche secondo, ride.

RP: Allora non mi hai sentito prima... Ho detto che non ne voglio più sapere della TWNA.

KTW: Che palle che sei Randy...

Il God Of Gods volta la testa verso il piano di sopra e nello stesso istante si inizia a sentire il pianto di Colin. Randy sbarra gli occhi e capisce subito che è stato indotto dal Dio Olimpico.

RP: MA CHE CAZZO?! TI AVEVO DET...

KTW: Tranquillo pivello non gli ho fatto niente, ne gli farò mai niente. Lo sai che ho perso una figlia e non potrei mai far del male al tuo. Il punto è che posso controllarlo, come posso controllare Victoria, come posso controllare te e come posso controllare ogni singolo essere umano!

Wiz accenna un sorrisetto diabolico.

KTW: Voglio che tu mi segua di tua volontà Randy. Introducimi nella Hall Of Fame e la tua vita sarà serena e tranquilla. Niente più demoni, niente più Divinità egocentriche, niente più TWNA. Let's do it... One Last Time!

Randy lancia un'occhiata Alex Corleone prima di mettersi a pensare, a braccia conserte, sotto lo sguardo scocciato dell'ex rivale che sbuffa. Dopo qualche secondo un sorrisetto sinistro, che si fa sempre più grande, appare sul viso di Randy, il quale, poi, si gira verso Aureos ed annuisce.

RP: Va bene. Accetto! (Wiz sorride) Ma ho una domanda: perchè vuoi proprio me per introdurti nella Hall Of Fame?

KTW: Perché ti rispetto come wrestler e non c'è nessuno oltre te che può introdurmi nella Hall Of Fame.

Randy ha un'espressione sorpresa che si tramuta in sorriso pochi istanti dopo.

RP: Grazie. (Parks prende un respiro) Comunque, non ti offendere eh, ma dal discorso che stiamo avendo adesso mi sembra di parlare con una persona diversa... Nonostante non voglia ricordarmi della TWNA, non riesco a dimenticare le nostre continue discussioni, e... non so se è perchè ora hai dei superpoteri, puoi fare quello che vuoi, e sei un Dio; ma a me il tuo atteggiamento, il tuo modo di parlare, o anche soltanto il modo in cui sorridi, beh... mi ricordano di più Jin Hayabusa che Alex Corleone...

Aureos accenna un sorriso.

KTW: Forse tu non lo sai Randy ma io non sono Alex Corleone... Non più...

Randy sbarra gli occhi e ora osserva Wiz sospettoso.

KTW: Ma tranquillo non sono nemmeno Jin Hayabusa. Quei due nomi sono parti di me ormai morte, e se ora mi vedi così è per il semplice fatto che non sono ne buono ne cattivo, ne bianco ne nero, io sono l'equilibrio che permette a questo mondo di reggersi in piedi e continuare a vivere. Per divenire quello che sono ora ho dovuto fare tanti sacrifici, in primis la mia vita mortale che corrisponde al nome di Alex Corleone. Io ora sono Aureos, il Dio degli Dei e vestirò i panni di Kid The Wizard per un'ultima volta solo perché ciò che ho vissuto in TWNA ha significato davvero tanto per me, e la mia ascensione divina non ha cambiato l'affetto che provo per questa federazione.

Il God Of Gods alza lo sguardo pensieroso e poi accenna un nuovo sorriso.

KTW: E naturalmente non scordiamoci che il fatto di ritrovarmi di nuovo faccia a faccia con Akuma Fujihara mi stuzzica davvero molto! Eh eh eh eh...

Wiz lancia un'occhiata fuori la finestra.

KTW: Beh Randy è stato un piacere. Ora devo andare, Victoria e Colin li ho teletrasportati al Grace, ti aspettano lì visto che il tornado di cui ti parlavo nove minuti e 57 secondi fa è appena arrivato...

Randy osserva interdetto Wiz e non appena fa per parlare, l'Olympic God si smaterializza. Non passa nemmeno un secondo che dall'esterno parte un colpo di fucile che trapassa il vetro della finestra e va a conficcarsi nel muro dove in prospettiva c'era la testa del God Of Gods prima che si smaterializzasse! Parks scatta subito sulla difensiva mentre all'esterno della villa possiamo vedere chi ha sparato il colpo...

Samantha: MERDA!

La giovane donna fa un'espressione imbronciata mentre Randy si affaccia dalla finestra e la osserva sbigottito.

Samantha: E tu che cazzo hai da guardare?!

Il ragazzo di Chicago mantiene uno sguardo serio su Samantha senza proferire parola, poi alza la mano come per chiederle di attendere. La donna lo osserva contrariata e stizzita ma, senza pensarci troppo, abbassa il fucile. Parks allora s'incammina verso la porta scuotendo la testa.

RP: Non avrei avuto nessun problema, eh? Figlio di puttana...

Randy apre la porta e si dirige verso Samantha con sguardo deciso e determinato, fermandosi a pochi passi da lei.

RP: Non è più qui, quindi esci dalla mia proprietà.

L'unica superstite della famiglia Hart osserva con sguardo di ghiaccio il wrestler di Chicago.

Samantha: Dove è andato quel bastardo?

RP: Una persona scompare così dal nulla e io dovrei anche sapere dov'è andata?

Samantha: Sei utile quanto un buco del culo su un gomito...

La Demon Slayer fa una smorfia contrariata per poi mettersi il fucile in spalla e incamminarsi verso l'uscita del giardino di Randy, il quale la osserva scuotendo la testa.

RP: Ma tutte a me devono capitare? (Randy sospira) Almeno stavolta non mi è andata a fuoco la casa...

Il Best In The Universe attende che Samantha esca dal suo giardino prima di girarsi e ritornare dentro la sua abitazione. Nel mentre tira fuori il cellulare.

RP: E' ora di fare qualche chiamata...

(Continua...)

[Elban Rattlesnake]

PIRATE TV PRESENTS: THE NEW AGE OF THE PAIN – PART 2

Le immagini provengono da New York City, e più precisamente da quello che rappresenta il centro finanziario del mondo, Wall Street...

La telecamera scivola all’interno della Borsa di New York, dove notiamo la frenetica attività giornaliera tipica del capitalismo odierno.

In uno degli uffici privati del palazzo dove si decide l’ascesa e la caduta di intere economie nazionali, ci accorgiamo nostro malgrado della nefasta presenza di Akuma “Pain” Fujihara...

Mr. Pain è seduto in riunione assieme ai suoi avvocati Jerry Mason e Richard Griffith, inoltre spicca la presenza di Mr. Mors, il guardaspalle del Demone in questo suo rientro spettacolare nella società...

Assieme a questi loschi figuri, vediamo un tipico prodotto del lato più corrotto della società basata sul profitto... Si tratta del presidente di un potentissimo fondo d’investimento, noto per i suoi legami poco chiari con organizzazioni sospettate di terrorismo, il miliardario Lionel Greyson...

L’uomo sta facendo il punto sui fondi neri affidatigli da Fujihara in segreto alcuni anni prima per conto del Clan Itami, poi riorganizzato in Red Dragon dopo il putsch sanguinoso di Tokyo di tre anni fa...

GRS: ...E come può vedere dalla pagina 169, grazie a me i profitti del vostro investimento in questo triennio sono stati più che eccellenti...

Mr. Pain, che sta fumando l’ennesima sigaretta della giornata, annuisce moderatamente soddisfatto...

FJH: Mmm... Vedo che si è dato da fare...

GRS: Molto bene. Mi dica adesso, c’è qualcos’altro che posso fare per lei Mr. Fujihara? Lei è stato uno dei clienti più fedeli della Greyson Global, e non credo che abbia richiesto una riunione del genere solo per controllare i propri guadagni, visto che le sarebbe bastata una mail al mio ufficio...

Akuma fa un sorrisetto...

FJH: Ottimo Mr. Greyson, verrò dritto al punto... Voglio che lei sposti i soldi che le ho affidato in questi conti bancari...

Jerry Mason passa un foglio a Mr. Greyson.

FJH: Dopo di che li deve reinvestire in queste società alla data che ho espressamente specificato accanto a ognuna di esse...

Un altro foglio viene passato all’uomo d’affari... Lionel Greyson studia le carte con molti dubbi...

GRS: E’ sicuro di quello che fa? Alcuni di questi investimenti rappresentano un rischio serio...

FJH: Vedo che non conosce il detto: Words create lies, Pain can be trusted... Lei si fidi di me e basta, tanto in caso di perdite quello che ci rimette sono solo io...

Nel frattempo l’avvocato Richard Griffith passa un ultimo foglio a Mr. Greyson...

GRS: E questo cos’è?

FJH: Quello è l’elenco di ogni persona a cui intesterà uno dei conti... La clausola d’accesso ai soldi è fissata in quella nota là sotto, come vede. Nessuno dei suddetti intestatari dovrà mai sapere nulla fino allo sblocco dei conti, dopo di che la Greyson Global li contatterà e li informerà tempestivamente di tutto...

GRS: Si può sapere almeno chi sono queste persone?

Un ghigno si disegna sul volto del Demone sfregiato...

FJH: Non le è dato saperlo al momento. Siamo d’accordo allora?

GRS: Certamente...

Fujihara, Mason, Mors e Griffith si alzano e si stringono la mano al milionario Greyson. Akuma però, prima di andarsene gli dice qualcosa all’orecchio...

FJH: So come sono fatte le persone della vostra risma, per questo ho scelto lei, che mi sembra quello più assennato. Le dò comunque un consiglio: cerchi di non sbirciare troppo nella mia ombra quando me ne sarò andato... Non si sa mai quali pericoli si possano nascondere nell’oscurità che mi circonda, eh eh eh...

GRS: F-farò tesoro del suo consiglio, Mr. Fujihara... Come sempre... Arrivederci.

Il Painful Criminal fa un ghigno malefico, poi esce dalla stanza assieme ai suoi scherani. Qualche minuto dopo troviamo Akuma Fujihara e Mr. Mors che osservano da un balcone l’andamento in borsa...

MRS: Ecco qua una delle visioni più potenti per rappresentare la decadenza di una civiltà... Un pò mi fa rimpiangere il tempo in cui erano la forza bruta e le armi a decidere le sorti di una nazione...

FJH: Eh eh eh... Un discorso degno del Col. Krieg. Purtroppo quel tempo è finito, almeno per un pò...

Mr. Pain rimira i gemelli d’oro nuovi di zecca agganciati alla sua camicia rosso sangue, poi si rimette la giacca nera.

FJH: Sa, Mr. Mors... Vedere questo posto mi ricorda quanto fosse stato stupido quell’idealista del mio alterego (che sia maledetto ovunque si trovi ora)... Schierarsi con quei cialtroni in piazza...

Il Demone scuote il capo disgustato...

FJH: Avrebbe dovuto immergersi in questo fango di economia per far affondare dall’interno le società di Galactikos, non fare le barricate con i pezzenti qua fuori... Una volta perso tutti i suoi averi, Galactikos sarebbe caduto come una mela matura pronta per essere divorata nel dolore...

MRS: Beh, non tutti sono un passo avanti come voi...

FJH: Esatto... E più passano questi giorni, più mi rendo conto che non ci sono più sfide per me da queste parti ormai. Una volta che avrò sbrigato i miei affari e regolato ogni pendenza, ce ne andremo via il più presto possibile per non tornare mai più...

Il Painful God nota su un tavolinetto anonimo alcuni giornali e ne raccoglie uno, interessato dal titolo principale...

Akuma legge attentamente l’articolo, dopo di che fa un sorriso malefico e getta via il foglio di carta...

FJH: Forza, andiamo...

Fujihara tira fuori il suo cellulare e chiama Tanaka, ordinandogli di portare l’auto davanti al palazzo.

Dopo qualche minuto vediamo Mr. Pain e Mr. Mors salire in macchina, pronti a partire per un’altra destinazione d’affari... Intanto però le telecamere indugiano su un furgone anonimo, fermo dall’altra parte della strada...

Non appena la Mercedes nera dei loschi figuri parte, vediamo che il furgone mette in moto, fa inversione a U e inizia a seguire a distanza il veicolo su cui viaggia Pain Fujihara, finchè le immagini non sfumano via...

(Un’ora dopo – New York City)

Le immagini riprendono mostrando un enorme palazzo, sede di uffici.

L’insegna di metallo all’entrata ci mostra come questa sia la sede della Philip Morris, l’onnipotente multinazionale famosa nel mondo per la vendita di tabacco e sigarette.

Nei paraggi dell’ingresso notiamo parcheggiata la Mercedes nera di Akuma “Pain” Fujihara, con il fido Daijiro Tanaka che fa la guardia sfogliando un giornale...

L’inquadratura si sposta all’interno del palazzo, più precisamente in una lussuosa sala riunioni.

Qui vediamo i dirigenti della Philip Morris a colloquio con il famigerato Akuma “Pain” Fujihara.

Il Demone come sempre, è accompagnato dai suoi sgherri, Mr. Mors e gli avvocati Mason e Griffith...

Pain Fujihara sta fumando una sigaretta di gusto, creando anelli nell’aria...

FJH: Proprio buono questo tabacco... E quando avete intenzione di metterle in vendita? Se volete posso suggerirvi il nome: “Marlboro Demon”... Calza a pennello per sigarette così forti...

I dirigenti si guardano tra loro, poi uno dei più coraggiosi scuote il capo...

DIR: Spiacente Mr. Fujihara, ma queste sigarette superano di cento volte i valori minimi di nicotina prevista dalla legge, perciò non prevediamo di metterle in produzione, altrimenti rischieremmo una causa miliardaria, la chiusura dell’azienda e pene detentive... Come vede, la legge ci tiene con le mani legate...

Il Demone ha uno scatto improvviso...

Spoiler:

FJH: THE LAAAAAAAAAAWWWWW!!!!!...

Poi scoppia a ridere...

FJH: Scusate, colpa del film di ieri notte... Eh eh eh... Tornando a noi, questo paese crede troppo nelle sue inutili leggi, e un giorno se ne pentirà amaramente. Che poi io ho sempre trovato che la cosa più bella delle leggi è infrangerle...

I dirigenti scrollano le spalle impotenti, tuttavia Akuma non è per nulla frustrato...

FJH: E va bene, vorrà dire che ci metteremo d’accordo in segreto, perfino dalla legge... Farò un ordine privato, solo per uso personale. Vi coprirò di denaro per una fornitura di queste sigarette delizione. Inoltre prometto solennemente che non le smercerò a fini di lucro, visto che non mi mancano certo i soldi...

Gli uomini della Philip Morris si guardano un poco...

DIR: E quanto sarebbe... Sarebbe disposto a pagarci?

FJH: Tanto...

Richard Griffith prende una valigetta che ha con se, l’apre e la mostra ai dirigenti che iniziano a sfregarsi le mani...

FJH: Tenete questi soldi come acconto, il resto del pagamento avverrà a transazione completata... Voglio 50 tonnellate del prodotto, più alcune centinaia di piante di tabacco della migliore qualità... Eccovi l’indirizzo di dove trasportarlo, e sbrigatevi perchè ho una certa fretta di partire entro un mese...

Jerry Mason passa un biglietto a uno dei dirigenti.

FJH: E mi raccomando, massima segretezza...

DIR: Non si preoccupi, inoltro immediatamente la richiesta di produzione con i dati...

L’uomo apre un portatile, ci lavora qualche secondo, poi lo chiude soddisfatto.

DIR: Fatto, è sempre un piacere fare affari con lei, Mr. Fujihara...

Tutti gli astanti si alzano soddisfatti e parte il solito viscido valzer delle strette di mano, dopo di che la cricca di Fujihara se ne va all’ascensore, che li porta al piano terra. Una volta usciti dal palazzo, Jerry Mason e Richard Griffith si congedano...

FJH: Tenetevi a disposizione, mi raccomando...

Dopo di che Mr. Pain e Mr. Mors si dirigono verso la propria auto. A un certo punto Mr. Mors prende la parola...

MRS: Mio signore, se voi non foste un Demone vi consiglierei di stare attento alla salute...

FJH: Cosa?!

MRS: Le due principali cause di morte nel mondo sono i tumori e gli attacchi di cuore... Ed entrambi sono estremamente facilitati dal fumo...

Poi Mr. Mors indica una madre felice che cammina con la sua bambina dall’altra parte della strada...

MRS: Tra esattamente due anni, sei mesi e tredici giorni, i medici diagnosticheranno un tumore ai polmoni di quella bimba... Tre giorni dopo la madre, fumatrice incallita, presa dal rimorso di aver fatto ammalare la sua piccola per via del fumo passivo, si suiciderà gettandosi dalla finestra della palazzina in cui vive...

Mr. Pain fa un sorrisetto sarcastico...

FJH: Ho anch’io un aneddoto interessante... Una volta su Xor, nel tentativo di uccidermi mi fecero mangiare un frutto di Xhil. A prima vista sembra una grossa fragola rossa ed è talmente prelibata che sembra quasi di mangiare ambrosia... Peccato che i semi, una volta ingoiati, si nutrano come parassiti dell’ospite che li ha ingeriti, sviluppandosi a ritmo frenetico e divorandolo letteralmente dall’interno. Per fortuna lo stomaco di una divinità è sufficientemente robusto per digerire i frutti di Xhil...

Akuma tira fuori una sigaretta di quelle speciali della Philip Morris e se l’accende...

FJH: Non ti preoccupare per la mia salute, serve ben altro per far fuori Akuma “Pain” Fujihara... Eh eh eh...

I due raggiungono Tanaka, che sale in macchina. Prima di aprire la portiera, Akuma si stiracchia...

FJH: E ora che ho abbastanza sigarette per almeno un secolo, posso dedicarmi a qualcosa di più piacevole. Andiamo all’aeroporto, c'è un volo per il Brasile che ci aspetta...

Qualche secondo dopo, vediamo i tre partire con la Mercedes in direzione dell’aeroporto internazionale La Guardia... Nel frattempo però le immagini si focalizzano sul misterioso furgone bianco che poco prima stava pedinando l’auto di Akuma, e che ora vediamo parcheggiato a pochi metri dal palazzo della Philip Morris.

A un certo punto vediamo qualcuno scendere di sfuggita dal veicolo. La videocamera segue di spalle un uomo misterioso dal volto semicoperto da un cappuccio e vestito da tecnico informatico, che senza indugiare oltre prende ed entra nel palazzo della multinazionale...

E con queste ultime immagini, il filmato si interrompe definitivamente...

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Fine delle trasmissioni

[KTW]

Running Up The Hill

Ci troviamo a New York, precisamente in un motel malfamato nel Bronx.

Le immagini seguono un tizio poco raccomandabile che entra nella struttura e che con aria decisa raggiunge la reception.

Il tizio osserva il receptionist che senza proferire parola annuisce con la testa facendo comparire un sorriso sul volto dello strano tizio che ora si incammina verso le scale raggiungendo il secondo piano. Una volta arrivato, l'uomo raggiunge la stanza 206 per poi aprire la porta ed entrare. L'uomo osserva verso un punto che noi non riusciamo a vedere e accenna un sorriso, fatto ciò inizia a spogliarsi e nel mentre parla con qualcuno che evidentemente è presente nella stanza...

Tizio: Sei nuova eh?... Tranquilla dolcezza sarà fantastico!

Ed ecco che finalmente riusciamo a vedere la persona a cui lo strano tizio sta parlando...

La Demon Slayer non proferisce parola mentre l'uomo continua a spogliarsi.

Tizio: Ogni giorno che passa diventate sempre meno loquaci... Vedrai adesso come di faccio uscire fuori la voce! Eh eh eh eh...

Ed ecco che Samantha finalmente accenna un sorriso per poi alzarsi ed avvicinarsi al tizio.

Samantha: Che tatuaggio simpatico che hai sul collo...

Tizio: Uh allora non sei una puttanella frigida eh?!

Samantha: No... Mi definisco più una puttanella incazzata nera!

Detto ciò Samantha con un gesto velocissimo estrae un coltello dalla scollatura e lo pianta nella gola dello strano tizio sgozzandolo!!! Il sangue inizia a zampillare copiosamente e il corpo dell'uomo crolla a terra morente. Sul volto della ragazza si fa largo un ghigno sinistro e mentre il corpo dell'uomo prende le sembianze di un demone rivelando la sua vera natura, Samantha intanto fruga nei vestiti che il mostro ha adagiato su una sedia trovando uno strano oggetto.

La Demon Slayer annuisce soddisfatta e intanto alle sue spalle il demone si rialza pronto ad attaccarla!

Ma la ragazza senza nemmeno voltarsi estrae una piccola pistola da sotto la gonna e piazza un colpo dritto nel cervello del mostro che questa volta si dissolve morendo definitivamente.

Samantha: Perfetto. Con questa chiave finalmente ti troverò brutto bastardo!

Detto ciò Samantha va in bagno a struccarsi ed a cambiarsi d'abito mentre nella sua mente si fanno largo dei ricordi...

Fatto ciò KTW tira fuori dalla sua giacca il polsino giallo oro che ha indossato dal suo debutto e lo consegna a Bosiko.

KTW: Questo polsino mi ha accompagnato in ogni mio match, ora è tuo!

Lo YoungBlood si infila il polsino e ora osserva Wiz con aria determinata.

Bosiko:KTW... Grazie,grazie davvero. Mi hai riportato su,in vita,e mi hai dato la possibilità di tornare ad essere ciò che sono veramente. Cercherò di seguire le tue orme come meglio credo,nel bene,e nel male. Cercherò di prendere il tuo posto,di sostituiriti come unico volto della TWNA,di avere una carriera piena di soddisfazioni e oro,come la tua. Non ti deluderò,e non deluderò nessuno come ho già fatto in passato. Questa volta no,questa volta ho un arduo compito: sostituire la più grande superstar,il più grande wrestler,e diciamolo,anche il più grande uomo della TWNA.

Wiz annuisce per poi stringere la mano a Bosiko e dopo qualche secondo anche loro due si abbracciano dandosi delle pacche sulla schiena. Dopo qualche istante i due si staccano, e possiamo notare che gli occhi di Bosiko si sono fatti lucidi. Intanto anche John e Samantha raggiungono Wiz.

KTW: Samantha... Sono fiero di te, sei tutta tua sorella e avrai una vita piena di successi e di avventure come lei. Ti voglio bene Samy!

Samantha: Anch'io Alex!...

Il volto della ragazza viene rigato da qualche lacrima e ora si lascia andare in un abbraccio con Alex che la stringe forte e le accarezza la testa. Anche John ha gli occhi lucidi, e ora che Wiz e Samantha si staccano anche John va ad abbracciare il padre.

John: Mi mancherai papà...

KTW: Anche tu mi mancherai John, ma hai fatto la tua scelta che rispetto molto. Ormai sei diventato un uomo figlio mio, e so che mi renderai fiero di te ancora di più di quanto non lo sia ora!

Detto ciò i due si staccano e ora John fa materializzare le Blades Of Athena consegnandole al padre.

Fatto ciò l'Olympus Son poggia le mani su quelle del padre e un lieve flusso di energia si trasferisce da John ad Alex.

KTW: E' ufficiale, ho ripreso i tuoi poteri divini anche se una piccola parte l'ho lasciata assopita in te... Non si sa mai!

The Son Of Olympus annuisce verso il padre e ora Ashley si alza dalla poltrona e raggiunge Alex e Maya.

KTW: Questo è il nostro addio. Grazie a tutti voi che siete venuti a salutarvi, vi auguro il meglio per le vostre vite. Addio.

Wiz fa un inchino per poi lasciare la stanza insieme ad Ashley e Maya. Ma ecco che Samantha vuole ancora dire qualcosa e va nel corridoio che però trova vuoto mentre delle scintille brillano per qualche istante prima di sparire...

Samantha: Sono già andati via...

La ragazza pone il suo sguardo verso l'alto mentre una lacrima cala sul suo volto...

Samantha Addio.

John raggiunge Samantha e l'abbraccia mentre altre lacrime calano sul volto della ragazza.

Samantha: Avrei dovuto dirglielo... Sarebbe stato così fiero di noi!

John: Ancora non abbiamo la certezza, ma se davvero stai per dagli un nipotino sono sicuro che già lo sappia. Lui sa tutto Samy e per sempre veglierà su di me, su di te e sul nostro bambino!

Spoiler:

ASCOLTARE LA CANZONE GODERE APPIENO DEL PROMO

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Torniamo al presente dove troviamo Samantha intenta a cambiare make-up e a cambiarsi d'abito visto che il travestimento da prostituta non è più necessario.

Samantha: Per sempre diceva... Ma vaffanculo!

La Demon Slayer digrigna i denti sbafando anche un po' il rossetto mentre altri ricordi si fanno spazio nella sua mente...

Vediamo una sorridente Samantha Hart insieme ad un'amica in un negozio di abiti da sposa.

Samantha: Spero proprio che il vestito mi entri!

Amica: Tranquilla Samy in due settimane la pancia non crescerà più di tanto!

Samantha: Tra due settimane entrerò nel terzo mese di gravidanza, quindi si inizierà a vedere.

Amica: Dai Samy! Infondo tu non eri quella che se ne fregava della linea?

Samantha: E' vero, ma non ti nascondo che da un po' mi sta iniziando a fregare di più...

Amica: Non mi dire! Stai diventando una ragazza finalmente!

Le due ragazze iniziano a ridere ma ecco che il telefono di Samantha squilla.

Samantha: E' John, devo rispondere!

La giovane Hart si alza e si allontana di qualche passo per poi rispondere al suo promesso sposo.

Samantha: Ehi amore ho visto un vestito allucinant... Sì sono io... COSA?!

Di nuovo nel presente vediamo Samantha che si sistema i capelli allo specchio restando sempre con un'espressione seria e fredda.

Samantha: Ma tu guarda se un semi-Dio deve andare a morire in un incidente stradale! Maledizione John ma perché non hai mantenuto i tuoi poteri?!

Sul volto della Demon Slayer si fa largo un'espressione rabbiosa seguita da un potente pugno contro lo specchio che va in frantumi! La mano della ragazza comincia a sanguinare ma lei non se ne cura e torna assorta nei suoi pensieri...

Le immagini ci portano in una stanza d'ospedale.

Qui troviamo una donna stesa su un letto, completamente sola. L'unica cosa che le fa compagnia è una televisione accesa da cui possiamo sentire una voce coperta da molti fischi che dice: "I'm not going to return the championship to Randy Orton, but Daniel Bryan as of this moment you are no longer the WWE Champion!" Ciò ci fa presumere che ci troviamo a metà settembre dello scorso anno, ma le informazioni finiscono qui poiché la televisione viene spenta da un medico che entra nella stanza e con viso cupo si avvicina alla donna e inizia a parlarle.

Dottore: Abbiamo fatto il possibile ma purtroppo le condizioni del bambino si sono aggravate e non ce l'ha fatta. Mi dispiace signorina Hart.

La giovane non pronuncia nemmeno una parola e il medico capendo la situazione la lascia da sola. Sola, questo è ciò che Samantha Hart è, una persona immersa nella solitudine.

Le immagini tornano al presente dove vediamo Samantha uscire dal motel e dirigersi verso un taxi che la attende.

Una volta entrata nel taxi la Demon Slayer da indicazioni al tassista sulla destinazione da raggiungere.

Samantha: Aeroporto JFK.

Il tassista annuisce per poi partire, intanto Samantha rivolge lo sguardo fuori dal finestrino tornando a pensare ai brutti ricordi del suo passato...

E' la sera di Natale, una serata di giubilo, di festa... Ma non per tutti... Le immagini ci portano davanti una casa abbandonata in chissà quale posto degli Stati Uniti...

Le immagini si spostano rapidamente all'interno della casa portandoci in una camera da letto.

Qui troviamo un gruppo di persone composto sia da maschi che da femmine tra cui spicca una Samantha Hart in condizioni pietose...

La ragazza ha mezza testa rasata ed è seduta su un divano mezzo rotto in compagnia di due ragazzi che la accarezzano da tutte le parti mentre gli altri presenti applaudono e intanto bevono superalcolici e fumano crack. Uno dei due ragazzi sussurra qualcosa a Samantha e lei con un sorriso da sbandata annuisce per poi alzarsi e andare a farsi una tirata di cocaina.

Samantha: BUON NATALE!!!

Dopo aver urlato ciò prende una bottiglia di vodka scolandosene mezza in un solo sorso!

Samantha: Il mio nome è Samantha Hart... Quando ero solo una ragazzina ho visto i miei genitori trucidati da un figlio di puttana, nemmeno un anno dopo l'unica persona a me cara, mia sorella Michelle, mi ha abbandonato per diventare una criminale internazionale lasciandomi da sola. E da sola mi sono cresciuta, sono diventata forte e abile nell'arte dell'uccidere fino a quando non ho rincontrato mia sorella e il suo compagno ovvero colui che risponde al nome di Alex Corleone. Da quel momento in poi la felicità di avere nuovamente una famiglia è stata compensata dal dolore che ho provato venendo rapita, torturata e violentata!

I presenti ascoltano Samantha presi, forse per via di tutta la droga e alcool che hanno in corpo.

Samantha: Sono quasi morta in Amazzonia, ho visto mia sorella morire per mano di un demone ora divenuto Dio del Dolore e pirata spaziale, ho dovuto salutare colui che per me era diventato come un padre visto che è asceso all'Olimpo divenendo il Dio degli Dei e da quel giorno ho avuto forte in me la speranza che lui mi proteggesse... Cazzate!

La giovane Samantha sputa a terra stizzita.

Samantha: Negli ultimi mesi ho visto il mio futuro marito morire in un incidente stradale, e nonostante fosse il figlio del sopracitato Dio, lui non ha fatto niente per salvarlo! La depressione ha preso il sopravvento e tra alcool e antidepressivi ho danneggiato irrimediabilmente il figlio che avevo in grembo andando incontro ad un aborto...

Sul volto di Samantha scende una lacrima...

Samantha: Che bel Natale... VAFFANCULO AUREOS!!!

Tutti: VAFFANCULO AUREOS!!!

La giovane Samantha sorride nel sentire il coro contro Aureos e beve un altro sorso di vodka per poi indicare i due ragazzi sul divano e con il dito li invita a seguirla in un'altra stanza...

Le immagini ci riportano nel taxi dove vediamo Samantha che scuote la testa come a auto-rimproverarsi per quel comportamento che aveva non più di mezzo anno fa...

Ci troviamo in una strada innevata...

A terra notiamo vari cappellini e striscioni inneggianti al nuovo anno, quindi capiamo che la data è il 1 gennaio 2014, e tra la neve e i festoni notiamo una ragazza stesa a terra... Samantha Hart.

La povera ragazza porta segni di violenza e di abusi, e ora è stesa con gli occhi sbarrati mentre aspetta che la vita le scivoli via dal corpo... Ma ecco che improvvisamente una figura le si avvicina torregiandola. Samantha alza debolmente lo sguardo mentre la figura la raccoglie prendendola in braccio e portandola via, quindi di fatto salvandole la vita...

Samantha: N-Nathan...

Detto ciò con l'ultimo filo di voce che le resta Samantha sviene mentre Nathan Auditore, Mentore e Gran Capo della Confraternita del Chaos la porta via...

Le immagini ci riportano all'interno del taxi dove i pensieri di Samantha vengono interrotti da una telefonata...

Samantha: Pronto... Sì Nathan, ce l'ho nella borsa... Certo che sono sicura, raggiungerò Los Angeles domani e poi dritta verso Hollywood o meglio verso il portale... Lo sai che starò attenta, non posso permettermi di morire, almeno non prima di aver regolato i conti una volta per tutti con quel bastardo! I am going to kill Aureos!

Sul volto di Samantha si fa strada un sorrisetto mentre le immagini si allontanano lentamente dal taxi per poi staccare definitivamente.

(Continua...)

[CM-Cena]

MANUEL ANGEL IS ALIVE

La telecamera entra una stanza spoglia...

Il Cameraman fa qualche passo verso la finestra,non notando nessuno. C'è il completo silenzio...

??? : Ciao.

L'inquadratura si gira di scatto e nell'angolo dietro la porta d'ingresso c'è Manuel Angel,il Campione degli Stati Uniti uscente,con la sua cintura,seduto con la schena contro la parete,le ginocchia al petto e una sigaretta in bocca.

MA : Long time no see,uh ? Avvicinati un attimo...

L'Angel fa un tiro,lascia che il fumo gli esca dalla bocca e poi torna a parlare guardando l'obbiettivo e mostrando la cintura.

MA : Ho passato mesi e mesi a rincorrere...questa cosa qui. Si,la cintura del Titolo U.S.A. Era diventato il mio unico scopo di vita essere campione di qualcosa. Ero nel mio stato di forma migliore,io stavo...viaggiando come un treno e NESSUNO poteva fermarmi !

Manuel ride follemente e tira un pugno alla parete vicina,poi torna a guardare la telecamera con sguardo feroce.

MA : ...E poi la compagnia è crollata sotto i miei occhi. E tutto quello che questa cintura significava...non valeva più un cazzo. Per un po' me ne sono tornato nelle Indies e mi avrebbero annunciato come il "Last TWNA U.S Champion !" e la gente avrebbe fatto "Let's go Manuel ! Clap clap clalp ! Let's go Manuel ! Clap. Clap. Clap". Ma non avrebbero cambiato un cazzo. Non ero più niente. Ero qualcuno e poi subito nessuno. Ma io...io...Io sono un Dio !

L'Angel prende la cintura e la mette di fronte al suo volto...

MA : Questa cosa era solo...soltanto...SOLTANTO LATTA ! INUTILE SPRECO DI MATERIALE ! UN PEZZO DI FERRAGLIA DA METTERSI ALLA VITA ! INUTILE ! HO PASSATO LA CARRIERA AD INSEGUIRE UN PEZZO DI FERRO ! E QUELLO ERA IL SOGNO !

La furia del Chosen One si blocca però improvvisamente. Il ragazzo si alza,tenendo sempre la cintura in una mano e la sigaretta nell'altra. Altro tiro.

MA : Ero a pezzi...ero solo...ero inutile...E poi ho sentito che la TWNA RIAPRIVA ! Per un ultimo,grande show ! Tutti i suoi wrestler...RIASSUNTI ! E allora ho deciso di fare qualcosa. Ogni storia ha la sua conclusione...Ma questa...non la voglio più.

Manuel scaglia la cintura contro il muro e si possono vedere le placche laterali spezzarsi. L'Angel poi si "pulisce" la mano sul giubbotto di pelle.

MA : Non ho bisogno di un titolo. Non ho bisogno di una nominea. Io sono un lottatore. Cintura o non cintura,IO PROVERO'...Che Manuel Angel non è morto.

Il ragazzo butta la sigaretta per terra e la spegne con la scarpa,poi afferra la telecamera e l'avvicina al volto.

MA : Quindi per chiunque sia all'ascolto...la sfida è aperta. Se volete posso mettere anche il pezzo di ferro in palio,non me ne frega un cazzo. Chiunque può farsi avanti,che sia KTW...Simon Cena...Antonius...perfino CM Reso o Andrea Volpone. Potranno mettermi alla prova. Ma tutti sanno come il lupo cerca...e fiuta la sua preda lentamente...e loro tremano,aspettando la morte...E io gliela darò. Perchè il sogno vive ancora...MANUEL ANGEL VIVE ANCORA !

Manuel lascia cadere la telecamera che cade a terra,vicino al mozzicone della sigaretta. Si vedono i piedi del ragazzo allontanarsi,mente le immagini sfumano.

[KTW]

Smelling The Evil

Ci troviamo a New York City ai piedi di un palazzo.

La visuale si sposta nel traffico che vediamo congestionato.

L'attenzione si focalizza sul taxi dove si trova Samantha Hart che è furiosa per il rallentamento del traffico.

Samantha: Maledizione! Ehi! Non c'è un modo più veloce di raggiungere il JFK?!

Tassista: Mi dispiace signorina, ma fino a quando non si sblocca questo ingorgo non c'è possibilità di muoversi...

Samantha: Porco Aureos!

La ragazza scuote la testa nervosamente e intanto l'inquadratura si focalizza su un uomo appoggiato di schiena ad un lampione sul marciapiede.

KTW: Non sarà certo il traffico a fermarti piccola mia...

Ed ecco che il God Of Gods con il semplice movimento delle dita sposta tutte le macchine dalla strada lasciando il taxi con dentro Samantha libero di passare.

L'attenzione ritorna nel veicolo con il tassista che resta interdetto mentre Samantha scatta sull'attenti e inizia a guardarsi intorno capendo che Aureos c'entra con ciò che è appena successo.

Samantha: Dove sei figlio di puttana?!

La Demon Slayer guarda fuori dal finestrino in cerca di Aureos che tuttavia non c'è più.

Samantha: Nasconditi bastardo, nasconditi... Prima o poi ti troverò!

Detto ciò si rivolge al tassista...

Samantha: Beh approfittiamo di questo "favore divino" e andiamo al JFK, forza dai!

Il tassista annuisce spaventato e il taxi si allontana mentre le immagini restano sul posto dove vediamo Aureos ricomparire affianco al lampione.

KTW: Che Maya possa proteggerti tesero mio...

L'Olympic God si sistema la giacca per poi iniziare ad annusare l'aria.

KTW: Lo sento... E' qui vicino...

???: Io non sento nulla...

Aureos si volta e alle sue spalle trova sua sorella Maya, la Dea Custode.

KTW: Non puoi sentirlo sorella mia, l'odore che si porta dietro quel demone è quasi impercettibile, e se io, il God Of Gods lo sento solo lievemente vuol dire che lo nasconde bene, troppo bene.

Maya: Dici che è già atterrato?

KTW: Non lo so Maya, non lo so... Questa volta mi sento davvero spiazzat...

Il God Of Gods si blocca e inizia ad annusare l'aria in maniera più accurata fino a quando non nota sull'altro lato della strada, davanti la sede della Philip Morris, una donna che sta fumando mentre si dirige verso casa insieme alla figlia.

Il Dio Olimpico inizia a fissare le due mentre una fioca voce riecheggia nella sua mente...

Tra esattamente due anni, sei mesi e tredici giorni, i medici diagnosticheranno un tumore ai polmoni di quella bimba... Tre giorni dopo la madre, fumatrice incallita, presa dal rimorso di aver fatto ammalare la sua piccola per via del fumo passivo, si suiciderà gettandosi dalla finestra della palazzina in cui vive...

Wiz va come in trance mentre Maya non riesce a capire cosa stia accadendo a suo fratello...

Maya: Aureos... Aureos... AUREOS!

L'Olympic God ritorna in se e ora si volta un po' frastornato verso Maya.

KTW: Il male è stato qui, ora ne sono certo! Devo farlo Maya, non devo dargliela vinta.

Il God Of Gods allunga una mano verso la donna e dopo un paio di secondi quest'ultima sgrana gli occhi e in un impeto getta la sigaretta che stava fumando a terra per poi schiacciarla con il piede. La bambina quasi scatta al gesto della madre, e quest'ultima ora si inginocchia e abbraccia forte la figlia per poi rialzarsi e gettare via il pacchetto di sigarette. Fatto ciò le due si allontanano mano nella mano mentre l'attenzione ritorna su Aureos e Maya.

Maya: Un bel gesto Aureos, ma ora mi viene spontaneo chiedermi il perché... Cioè hai salvato due sconosciute mentre quando tuo figlio e tuo nipote sono morti non hai mosso un muscolo.

KTW: Non so nemmeno io perché Maya. Noi non dovremmo interferire, a parte in casi di estrema necessità, solo che quando sento il minimo accenno di presenza del Painful God o di chissà quale entità anche solo minimamente a lui correlata non ci capisco più niente. Ho sentito un qualcosa di molto negativo provenire da quelle due femmine, un qualcosa che non so come è collegata al male che solo quel mostro può sprigionare.

Maya: Ti capisco fratello, fatto sta che con questo gesto hai dato totalmente ragione a Samantha. Perché due sconosciute sì e lei, John e il loro bambino no?

La Dea Custode osserva con sguardo severo il fratello.

Maya: Non farti condizionare dal Demone e sii sempre imparziale... Tu sei il God Of Gods non scordarlo.

Detto ciò Maya sparisce nel nulla lasciando Aureos da solo.

KTW: Maya ha ragione, ma non posso... non ci riesco! Probabilmente nemmeno è arrivato sulla Terra e già mi sta facendo smaniare al pensiero di incontrarlo e magari spaccargli la faccia!

Sul volto di Aureos si fa strada un sorriso...

KTW: Tra di noi non è finita Akuma Fujihara... e mai lo sarà!

Il God Of Gods assume uno sguardo determinato e su questa scena le immagini staccano.

(Continua...)

[Il ragazzo Woo Woo]

** TWNA 24/7 **

Le immagini ci portano dentro una stanza,una lussuosa stanza d'albergo.. dove su un divano è seduto Simon Bosiko!

Bosiko: Ah..

Le immagini sfumano.

[Elban Rattlesnake]

PIRATE TV PRESENTS: THE NEW AGE OF THE PAIN – PART 3

Le immagini provengono dal Brasile, e più precisamente da Cuiaba, una delle città che ospitano le partite della ventesima edizione dei Mondiali di Calcio FIFA...

Dopo aver sorvolato dall’alto la città del Mato Grosso, la videocamera precipita verso il basso, in direzione dell’Arena Pantanal, il nuovissimo stadio costruito per l’evento, e dove in questo momento si sta tenendo una partita...

Dopo una carrellata sulle tifoserie, ecco che la telecamera si focalizza in direzione delle esclusive postazioni vip da dove le persone più facoltose possono seguire la partita comodamente e senza mischiarsi col resto del pubblico.

In una di queste cabine lussuose vediamo alcuni loschi figuri a noi noti... Si tratta dell’ex-pluriricercato Akuma “Pain” Fujihara e del suo pericoloso alleato Mr. Alastair Mors...

Mr. Pain sta seguendo nervosamente la partita di stasera, Giappone-Colombia, bevendo nervosamente un drink...

A vedere dal risultato, è facile capire il motivo del nervosimo del giapponese, in quanto la Colombia, a pochi minuti dal termine, conduce la partita per 4-1...

FJH: Umph... Ne ho viste di brutte partite negli anni, ma una prestazione disgustosa come questa dal Giappone non l’aspettavo proprio... Chi diavolo è quel nostro allenatore?!

Mr. Mors, che si sta servendo del sushi dal buffet posto su un tavolo nella stanza, risponde prontamente...

MRS: Si tratta di un italiano, un certo Alberto Zaccheroni, un allenatore che in quasi tutte le sue esperienze ha fallito miseramente...

FJH: E questo pezzente italiano doveva proprio essere assunto dalla federazione giapponese per farci coprire di ridicolo?! La squadra dei narcotrafficanti ci sta facendo pezzi, maledizione!

Il Demone inizia a camminare avanti e indietro...

FJH: E poi perchè diavolo Zaccheroni non ha convocato Kojiro Hyuga e Tsubasa Ozora?! Posso capire la mancata chiamata di Jun Misugi per via della cardiopatia, ma se avesse almeno avuto la decenza di schierare in porta Genzo Wakabayashi, stasera avremmo senz’altro vinto 1-0... E che cazzo!

Mr. Pain spacca a terra il bicchiere ormai vuoto, poi si serve da mangiare scuotendo il capo...

FJH: Ho sempre detto che non ci si deve mai fidare degli italiani... E questa è l’ennesima prova catastrofica dell’incompetenza degli abitanti di quell’odioso paese di mangia-spaghetti vigliacchi e traditori...

MRS: Beh, almeno il Giappone non ha fatto medesima la figura barbina della loro nazionale...

Fujihara fa un ghigno compiaciuto...

FJH: Questo è vero, gli italiani fanno sempre i gradassi quando si parla di calcio, si credono i più forti e il loro risultato a questi mondiali è stata una giustissima e meritata figura di merda... Tutto ciò rende leggermente meno amara la mia perdita di tempo in questà città di barboni amazzonici...

A un certo punto però, ecco suonare il cellulare del Demone...

FJH: Si... Oh Jerry, stavo proprio per chiamarti. Il carico è già arrivato dove avevo detto?

Ma poi Fujihara aggrotta lo sguardo...

FJH: Come?!... Perduto? Ma che è successo?!...

Dopo alcuni secondi in silenzio ad ascoltare, Mr. Pain sbraita.

FJH: Ah si?!... Bene, adesso chiamate la Philip Morris e fate preparare un’altra spedizione, niente scuse!... Come non si può?!... Ho capito, risolverò io la faccenda...

Dopo di che il giapponese butta giù, mentre ei suoi occhi si scorge un lieve alone di fuoco...

MRS: Che succede?

FJH: Il carico di sigarette è stato distrutto da un incendio doloso poco prima di essere spedito... Ovviamente gli ho detto di ripetere l’operazione allo stesso prezzo, però sembra che la polizia abbia ricevuto una soffiata anonima...

MRS: E immagino abbiano analizzato qualcuna di quelle sigarette, scoprendo che sono altamente illegali...

FJH: Già... In questo momento stanno saltando alcune teste nel consiglio della Philip Morris... Ma chi cazzo è stato?!

MRS: Qualcuno ha dato fuoco al carico, ergo sapeva della spedizione...

FJH: Inoltre chi ha dato la soffiata alla polizia sapeva che le sigarette erano “speciali”...

MRS: Qualcuno ha ficcato il naso dove non doveva...

Pain Fujihara rimane un attimo in silenzio a riflettere, poi fa un ghigno...

FJH: E va bene, attiverò uno dei miei piani d’emergenza...

Poi prende il cellulare di nuovo e fa un’altra chiamata...

FJH: Direttore Grey... E’ sorto un piccolo problema, in cambio del suo aiuto, le offro un’opportunità per farsi ben notare tra politici del suo paese... Eh eh eh...

Dopo di che le immagini sfumano...

(Poco dopo, all’esterno dell’Arena Pantanal - Cuiaba)

Le immagini riprendono all’esterno dello stadio Pantanal. Qui vediamo il pubblico colombiano che se ne sta andando via festante, mentre possiamo scorgere diversi tifosi giapponesi camminare a testa bassa. La videocamera si sposta e inquadra due figure in movimento, che si tengono volutamente alla larga dalla gente...

Il Demone finisce di parlare al telefono, poi rimette in tasca il cellulare...

FJH: Bene, la Rothmans International mi fornirà quelle dannate sigarette. Mason e Griffith sono già in volo per Londra per completare l’accordo.

MRS: Mentre la CIA insabbierà il casino di New York... E cercherà di capire che è successo veramente...

FJH: Esatto... Uff, è stata una giornata piuttosto impegnativa, nonchè deludente. Direi che è arrivato il momento di voltare pagina, domani ci divertiremo...

Mr. Mors fa un segno verso un’auto, che parte e si affianca ai due. Al volante vediamo Daijiro Tanaka, il più fedele servitore di Akuma “Pain” Fujihara...

Mr. Pain e Mr. Mors salgono in macchina velocemente.

FJH: Tanaka, portaci all’aeroporto, ci aspetta un volo per Rio de Janeiro...

MRS: Certo che è un fastidio non poter aprire un portale e fare avanti e indietro come ci pare...

Il giapponese tira fuori lo zippo, si accende una sigaretta, poi risponde...

FJH: Già, ma se lo facessi ci troveremmo il Guardiano tra i piedi in men che non si dica, e finchè sarò sulla Terra ci tengo molto a evitare di rivedere quel suo brutto muso da tanghero...

MRS: E’ anche per questo che lascerete perdere quella sciocchezza di WrestleMania IV?

FJH: Già, chi me lo fa fare di mischiarmi con quella feccia... Naah, Akuma “Pain” Fujihara non sarà della partita stavolta. Le regole le faccio io, e non ci tengo proprio a mettermi a disposizione di una federazione morente senza trarne un minimo vantaggio... Words create lies, Pain can be trusted... Eh eh eh…

Dopo di che l’automobile parte, e le immagini sfumano via…

(Il giorno dopo – Rio de Janeiro)

Le immagini mostrano Rio De Janeiro, l’immensa metropoli brasiliana conosciuta in tutto il mondo per i suoi pregi e purtroppo anche per i suoi difetti.

La videocamera si focalizza su un’auto che procede con discrezione lungo le propaggini di una favela...

All’interno del veicolo troviamo Daijiro Tanaka, Mr. Alastair Mors e soprattutto lui, Akuma “Pain” Fujihara...

Mr. Pain sembra intento a osservare attentamente la situazione, finchè non fa cenno a Tanaka di fermarsi. Il veicolo si arresta e vediamo il Demone con la sigaretta accesa in bocca scendere dall’auto e avvicinarsi a un bambino che gioca con un gatto...

Fujihara accenna un sorriso al bimbo, che inorridisce e fa per scappare...

FJH: “Salve salve bel bambino, me lo vendi il tuo gattino?”... “Di dolcetti non ne ho, ma di soldi ne ho un bel pò”... “Forza, accetta questo affare, dai ho fretta, devo andare”...

Il giapponese tira fuori un biglietto da mille dollari, sbalordendo il bambino ben più delle rime strampalate. Questi prende i soldi e fugge via mentre Akuma raccoglie il gatto che si dimena, quasi intuendo la natura del suo nuovo padrone...

All’improvviso però, due giovani balordi si avvicinano a Mr. Pain con cattive intenzioni...

Balordo 1: Hey, è il nostro giorno fortunato...

Balordo 2: Già, ecco un altro stupido turista che si è perso...

Akuma accarezza il gatto ignorandoli, poi però dice qualcosa...

FJH: “Altra feccia a disturbare, oggi proprio ho un gran daffare”...

Uno dei due ceffi allora tira fuori la rivoltella...

Balordo 2: Hey coglione! Ma sei scemo o cosa?!

Il balordo con la pistola si avvicina...

Balordo 1: Dacci tutto quello che hai!!!

Improvvisamente Akuma sputa la sigaretta in faccia al criminale armato, accecandolo e poi mettendolo KO con una violentissima testata che gli rompe il naso e lo fa cadere a terra come un sacco di patate...

Balordo 2: Ma che cazz... Ouch!

Il secondo tizio cerca di intervenire, ma Fujihara, sempre col gatto stretto alla vita, lo spedisce in mezzo alla spazzatura con un poderoso Kiss of the Demon in pieno volto...

Dopo di che Akuma si schiocca il collo e sorride rimirando la scena e facendo il simbolo della vittoria con due dita...

FJH: “Oh che bravo che son stato, un bel premio ho meritato!”...

Vediamo Mr. Mors scendere dall’auto e una volta indossati dei guanti, raccogliere le pistole dei due ceffi, mettendole in un sacchetto di plastica.

FJH: “Forza forza, andiamo via, sento odor di polizia!”...

Poi il Demone sale in macchina col gatto, seguito da Mr. Mors col sacchetto. Dopo di che Tanaka preme a tavoletta e l’auto sgomma via mentre le immagini sfumano...

(Qualche ora dopo – Rio De Janeiro)

L’inquadratura si sposta in periferia, nei quartieri residenziali più ricchi della città. Vediamo numerose ville maestose che fanno da contraltare alle disastrate favelas che si possono scorgere ad alcuni kilometri di distanza...

La videocamera si focalizza su un’enorme villa. Ci spostiamo nella zona della piscina, dove vediamo una bellissima donna nuotare placidamente in topless, dopo di che eccola uscire dall’acqua...

Si tratta della fantomatica Lady Perfidia, nota ladra internazionale sospettata di controllare la temibile banda di lestofanti detta Dorobo-Goto... La donna sospira deliziata per il calore del sole, dopo di che cerca un asciugamano, che le viene porto nientemeno che da Akuma “Pain” Fujihara in persona...

FJH: Ecco a te, chery...

La ragazza ha quasi un mancamento, dopo di che i suoi occhi mostrano un misto di sorpresa e perversa felicità...

PRF: Ohhhhh... Il mio tesoruccio è tornato qui da me!!!...

FJH: Non è stato facile trovarti, Perfidia cara... Pensavo fossi a Las Vegas...

PRF: Mmm... Avevo voglia di una vacanza al mare...

La donna poi nota il gatto stretto con l’altra mano da Mr. Pain...

PRF: Mmm... Sei sempre il solito sospettoso, tesoro mio. Lo sai che non cercherei mai di ridurti a un mio schiavo, ho già tutto quello che mi serve da quel punto di vista...

FJH: Mia adorata, ho imparato a mie spese che la prudenza non è mai troppa, specialmente con le donne... Eh eh eh...

Mr. Pain si guarda intorno, contemplando l’enorme edificio, poi si rivolge alla donna, che nel frattempo si è rimessa il top del bikini...

FJH: Dì un pò, mia cara... Ti deve costare molto questo nuovo stile di vita...

PRF: Hihihi... Niente che non possa procurarmi tramite i miei ragazzi...

FJH: Già... La Dorobo-Goto è tornata in azione, vedo...

PRF: Per colpa di quel bastardo di un dio senza cuore, ho dovuto passare l’ultimo anno a reclutare nuovi ladri. Tutt’ora ho un quinto dei soldati di prima... E nel mentre ho dovuto vivere per mesi e mesi in una casetta di soli 250 metri quadri per sfuggire alla polizia...

Una lacrima scorre sulla guancia di Lady Perfidia...

PRF: Sigh... Ma te lo immagini una ragazza bella come me vivere come tutti quei pezzenti di questo mondo?!

FJH: Oh, non piangere... Adesso sei tornata al tuo solito stile di vita, che i tuoi uomini ti garantiranno vita natural durante...

Poi Akuma le sorride...

FJH: E poi puoi sempre contare su di me... Ma dimmi, non sento la presenza dei tuoi uomini...

Perfidia ridacchia...

PRF: Hihihi... Li ho mandati tutti a svaligiare una serie di ville dall’altra parte della città mentre i loro sciocchi proprietari se ne vanno a seguire le partite dei Mondiali di calcio...

Fujihara annusa l’aria, poi fa un ghigno malefico.

FJH: Proprio vero, qui non c’è nessuno a parte noi...

Mr. Pain schiocca le dita e vediamo sbucare da una porta il perfido Mr. Mors, il quale indossa due guanti di lattice alle mani e ha con se il sacchetto di plastica con la pistola rubata ai criminali della favela.

FJH: Piccola, ti presento Mr. Alastair Mors...

MRS: Piacere...

Mr. Mors apre il sacchetto e tira fuori la pistola, mentre una turbata Lady Perfidia osserva prima uno e poi l’altro...

PRF: A-amoruccio, ma che succede...

FJH: Sono tornato per definire e soprattutto chiarire ogni conto rimasto in sospeso, tesorino mio... E poi questo non mi serve affatto...

Un attimo dopo Fujihara getta con cattiveria alle spalle il gatto, il quale dopo un bel volo finisce in mezzo alla piscina dimenandosi nell’acqua...

Gatto: Meeeeeooooowwwww!!!!!

Il Demone sghignazza, nel mentre tira fuori di tasca un paio di guanti di lattice e li indossa...

PRF: T-tu... Non riesco a i-influenzarti a-anche se non hai...

FJH: Eh eh eh... Dopotutto sono un Dio adesso, figuriamoci se potrei mai essere controllato da te. Ho recitato la pantomima solo in caso ci fossero stati i tuoi sgherri nei paraggi...

Mr. Mors si avvicina ad Akuma e gli porge la pistola.

MRS: Ecco qua, il colpo è in canna...

Poi guarda una costernata Lady Perfidia.

MRS: Mi spiace per lei, la morte non può essere influenzata...

Lady Perfidia, gli occhi sbarrati dalla paura, indietreggia verso la porta scorrevole più vicina che dà all’interno della villa...

FJH: Bene, e ora facciamola finita...

PRF: No... N-non puoi farmi q-questo, amore mio, ti sono s-sempre stata fedele... Ti scongiuro, n-non voglio... Non voglio morire!!!

Lady Perfidia entra nella villa a mani alzate, seguita da vicino da Akuma “Pain” Fujihara che le punta la pistola addosso e i due spariscono dall'inquadratura... Nel frattempo Mr. Mors va al vicino frigobar, armeggia con Dom Perignon e Assenzio e si fa un Death in the Afternoon. Dopo di che si stende sulla sdraio di Lady Perfidia, con in mano il cocktail, e gli occhiali da sole di Ripicca indossati a caso per ripararsi dalla luce fastidiosa...

Qualche istante dopo, si sente uno sparo riecheggiare da dentro la villa di Lady Perfidia...

BANG!...

Mr. Mors gira un attimo la testa, scrolla le spalle sorridendo e infine inizia a sorseggiare il proprio cocktail, mentre le immagini sfumano inquadrando il gatto spaventato nuotare fino al bordo della piscina e balzare fuori dall’acqua scrollandosi freneticamente...

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Fine delle trasmissioni

!!!SEGUE ALTRO PROMO RIPOSTATO CAUSA MISTERIOSA CANCELLAZIONE!!!

Spoiler:

PIRATE TV PRESENTS: THE NEW AGE OF THE PAIN – PART 4

Le immagini provengono dall’Africa Centrale, più precisamente da una regione remotissima nell’estremo nord della Nigeria...

Ben presto l’apparente tranquillità del paesaggio viene scombussolata dal passaggio di alcune jeep cariche di guerriglieri mascherati che urlano e sparano a destra e a manca...

La videocamera segue il percorso dei veicoli, che attraversano villaggi semidistrutti mettendo in fuga gli abitanti terrorizzati...

La colonna di jeep si sta dirigendo alacremente verso una cittadina formata perlopiù da capanne, molto probabilmente la loro base operativa...

Una volta entrate nello spiazzo principale, le jeep si arrestano bruscamente, attirando l’attenzione dei numerosissimi guerriglieri armati del posto, i quali si avvicinano armi in pugno.

Si tratta di una delle cellule più grosse del movimento integralista Boko Haram, famoso nel mondo per i crimini efferati verso le popolazioni nigeriane che non osservano alla lettera la Sharia islamica. Mentre i terroristi esultano e sparano in aria come per una vittoria, ecco che vediamo scendere da una jeep nientemeno che il malefico Akuma “Pain” Fujihara, accompagnato da Mr. Alastair Mors e dal fido Tanaka, che per sicurezza resta in uno dei veicoli.

I terroristi sembrano eccitati dalla presenza di Mr. Pain, che riveriscono sparando in aria e gridando ad alta voce il nome di “Al-Jinn”...

Terroristi: Al-Jinn!... Al-Jinn!... Al-Jinn!... Al-Jinn!...Al-Jinn!... Allahu Akbar!!!!!

Fujihara, in completo nero, occhiali da sole e giornale sottobraccio, si guarda attorno con un ghigno, poi guarda l’edificio più importante del villaggio e vi si dirige assieme a Mr. Mors, scortato da decine di terroristi...

Mentre camminano, i due notano alcuni recinti, dove vediamo segregate decine di persone che piangono o restano in apatico silenzio...

Una volta arrivato all’ingresso, il Demone si rivolge a Mr. Mors.

FJH: Tu resta qui e tieni d’occhio questi scalmanati, non voglio essere disturbato finchè non avrò finito...

Uno dei guerriglieri apre l’ingresso a Pain Fujihara, poi gli si rivolge in arabo con un lungo salmodiare. Fujihara alza un sopracciglio, poi risponde in giapponese...

FJH: Si si... Abul-bul mavatteloapigliànelcul...

Dopo di che il Demone entra dentro l’edificio, mentre il guerrigliero che si sta chiedendo cosa gli ha risposto Al-Jinn resta di guardia. Nel frattempo Mr. Mors si guarda attorno scocciato...

MRS: Bah... Avrei davvero voglia di un drink...

Un altro terrorista che mastica un pò d’inglese gli risponde.

Terrorista 2: Alcol vietato, no bene per Sharia! Buon musulmano è musulmano astemio, sua casa ricca, confortevole! Cattivo musulmano beve, lui rovina, sua vita è povertà, rifiuto...

Mr. Mors alza un sopracciglio, si guarda attorno osservando il misero villaggio che lo circonda, poi i propri abiti da migliaia di dollari, infine ridacchia e sussurra in giapponese per non farsi sentire...

MRS: Si si certo, vai tranquillo che hai capito tutto te...

Dopo di che si appoggia alla parete dell’edificio e rimane in attesa. L’inquadratura si sposta all’interno e segue i passi di Akuma “Pain” Fujihara mentre sale le scale che portano alla stanza del fantomatico leader di Boko Haram. A un certo punto il Demone scorge da una finestra quella che sembra proprio un fossa comune...

Un sorrisetto si delinea nel volto martoriato di Mr. Pain, che infine raggiunge il piano superiore e a apre una porta, trovandosi di fronte un uomo dallo sguardo malvagio.

Questi se ne sta seduto su una scrivania su cui vediamo diversi fogli e un Corano. Alle sue spalle sono poste alcune bandiere e iscrizioni che inneggiano alla Jihad, mentre in un angolo riposa un micidiale kalashnikov. Mentre il suo interlocutore lo osserva in silenzio, un sorridente Fujihara si avvicina tranquillamente...

FJH: Immagino ti starai chiedendo come abbia fatto a trovarti, eh... Mohammed Abdul per telefono mi ha detto che prima stavi a Damasco, poi ad Aleppo, infine non si hanno più avuto tue notizie... A parte questo...

Il Demone butta il giornale sul tavolo...

Eccolo poi prendere la copia del Corano e accarezzarla...

FJH: Uhm... Bella questa rilegatura in pelle umana...

Improvvisamente l’inquadratura torna sul capo dei terroristi, ma al suo posto vediamo nientemeno che Lady Ripicca, il malefico demone dell’illusione...

La donna ridacchia da sotto il velo che nasconde le fauci, poi scruta sospettosamente Akuma...

RPC: Akuma “Pain” Fujihara... Cosa sei venuto a fare nel mio territorio? Non eri partito per sempre?

All’esterno si sentono spari e urla. Mr. Pain si affaccia alla finestra e nota un gruppo di persone rapite, donne, uomini e bambini, scortate in un recinto...

FJH: Ti cibi anche dei bambini adesso, Ripicca?

RPC: Naah, quelli li faccio allevare, se saranno forti diventeranno terroristi, altrimenti... Beh, lo sai...

FJH: Eh eh eh... Se questi estremisti rimbambiti sapessero cosa siamo veramente, non credo proprio ci accoglierebbero come dei Djinn, visto che noi due in realtà siamo quanto di più simile ai loro temuti Ifrit...

Lady Ripicca ridacchia...

RPC: E’ questo che rende il tutto più divertente, ingannare le persone è la mia massima virtù...

FJH: Concordo... Ma essere stata ingannata potrebbe risultare la tua rovina peggiore...

La donna si alza in piedi con nervosismo...

RPC: Perchè sei tornato, avanti! Cosa vuoi da me, Akuma? I nostri rapporti si sono conclusi con la tua partenza e sai bene che non ti ho seguito solo per la mia “dieta”...

Pain Fujihara fa un ghigno, poi vediamo le due fruste color notte ereditate dal defunto Norifumi Saito scorrergli giù dalle braccia.

FJH: Bando alle ciance, non sono interessato a ricordare i vecchi tempi di Istambul.

Lady Ripicca fa due passi verso il suo fucile, poi emette un ringhio bestiale di sfida ed estrae una scimitarra...

FJH: Vedo che l’hai capito, sono qui per chiudere ogni rapporto rimasto in sospeso, e tu sei uno di quelli... Eh eh eh...

E mentre i due mostri si fronteggiano, le immagini sfumano...

(Circa un’ora dopo – Nigeria del Nord)

Le immagini riprendono mostrando Mr. Alastair Mors appoggiato all’ombra di un albero davanti all’edificio di comando di Boko Haram.

A un certo punto vediamo il pericoloso Akuma “Pain” Fujihara fare capolino all’entrata, mettersi gli occhiali da sole e uscire.

Mr. Mors gli si fa incontro e il Demone gli passa il Corano rilegato in pelle umana che ha prelevato dalla stanza di Lady Ripicca...

FJH: Tieni un souvenir, va...

MRS: Mmm... Perfetto stile Necronomicon, molto bello...

FJH: Andiamo, qui tra poco scoppierà l’inferno.

I due si affrettano verso la jeep alla cui guida c’è il solito Daijiro Tanaka e montano su.

La jeep si allontana a grande velocità dalla base dei terroristi islamici. Qualche minuto dopo, Mr. Pain e Mr. Mors sentono dei rumori e guardano verso l’alto, scorgendo nel cielo la scia semi-invisibile dei fantomatici droni da battaglia dell’esercito statunitense...

Pochi istanti dopo si avvertono numerose esplosioni provenire dal campo dei terroristi, pesantemente bombardato dagli americani. Pain Fujihara e Mr. Mors ridacchiano compiaciuti, dopo di che il giapponese prende il suo telefono e chiama qualcuno...

FJH: Salve Direttore Grey... Come vede sono stato di parola, adesso la sua reputazione a Langley salirà alle stelle dopo questo pesantissimo colpo inferto al terrorismo, eh eh eh... Ah, c’è altro che mi deve dire?

Mentre ascolta al telefono, il Demone aggrotta lo sguardo, perplesso...

FJH: Ah si?... Bene, la ringrazio dell’informazione... Arrivederci e si faccia vivo in caso di altre novità al riguardo...

Fujihara chiude la chiamata e rimane in silenzio, pensieroso...

MRS: E’ successo qualcosa...

FJH: Si... La CIA ha insabbiato con successo la faccenda della Philip Morris, inoltre hanno scoperto che qualcuno si è infiltrato nella sede dei tabaccai e ha preso le informazioni. Ma c’è dell’altro, gli agenti hanno scoperto una microspia messa nella nostra macchina... Siamo stati seguiti per giorni...

MRS: Chi diavolo sarebbe così folle da pedinare uno come voi?! Incredibile...

FJH: Qualcuno ha scoperto che sono tornato...

Il Demone fa un gesto di stizza...

MRS: Dunque si direbbe che c’è un nuovo divo in città...

FJH: E sinceramente la cosa inizia pian piano a intrigarmi...

Il Demone tira fuori lo zippo e si accende una sigaretta.

Mr. Mors fa per replicare, però sente un suono e tira fuori il suo cercapersone...

MRS: Mmm... Il Principale ha qualcosa da dirmi...

Dopo di che fa una chiamata. All’altro capo del cellulare non si sente alcuna voce, ma Mr. Mors ascolta in silenzio, concentrato, poi annuisce e interrompe la telefonata.

MRS: Abbiamo un problema...

FJH: Un altro? Da quando sono tornato ci piovono addosso come la grandine... Che è successo stavolta?

MRS: Il mio Principale non è contento... Ricordate quella donna con la bambina che abbiamo visto davanti alla sede della Philip Morris alcuni giorni fa?

FJH: Uhm, si. Quella che si sarebbe suicidata tra qualche anno a causa del tumore della figlia...

MRS: Esatto. Questo però non accadrà più, visto che qualcuno è intervenuto modificando i piani prestabiliti fin dall’inizio delle loro vite... Una clausola fondamentale è stata violata, e il Principale si è giustamente risentito...

Mr. Pain riflette sulla faccenda...

FJH: Conosco alcuni loschi figuri in grado di fare cose del genere... Dunque, visto che Equilibrio ed Evoluzione hanno cose molto più serie a cui pensare mentre Azrael risulta scomparso, la lista si riduce a un solo candidato...

Mr. Mors annuisce...

MRS: E’ stato senza dubbio il Guardiano...

Akuma scuote il capo stizzito e butta la sigaretta fuori dal finestrino.

FJH: Se è comparso da quelle parti non credo sia un caso, significa che ha iniziato a fiutare le mie tracce, maledizione... Tanaka, metti a tavoletta, dobbiamo partire al più presto!

E con le immagini della jeep che viaggia a velocità estrema verso un isolato aeroporto seminascosto nella savana, le telecamere si spengono.

(Molte ore dopo – Grecia del Nord)

Le videocamere si riaccendono mostrando l’aspro panorama tipico della Grecia settentrionale. In lontananza possiamo notare un’enorme montagna la cui vetta risulta invisibile perchè coperta da nubi, mentre una pioggia leggera rinfresca l’aria estiva.

Su una piccola cresta ai margini di una strada, vediamo due figure armate di ombrello che contemplano la vista della montagna...

Si tratta del loschissimo Akuma “Pain” Fujihara, in compagnia dell’ormai onnipresente Mr. Alastair Mors... A un certo punto il Demone indica la montagna...

FJH: Eccolo là, Mr. Mors... Il più grande monumento alla superbia che sia mai stato elevato in questo mondo. E’ lassù che il Guardiano se ne sta rintanato a scrutare quello che accade, facendosi beffe della gente che in teoria dovrebbe proteggere da quelli come me... Patetico, eh eh eh...

MRS: Si dice che la superbia sia il peccato perferito di Asmodeus...

FJH: E il Guardiano ne è l'araldo. Conoscendolo non mi sarei aspettato niente di diverso da lui, oltre che sbruffone è sempre stato una persona estremamente noiosa e prevedibile...

MRS: Siete sicuro allora?

Pain Fujihara annuisce.

FJH: Si, devo anticipare la sua prossima mossa, non posso ritrovarmelo addosso senza preavviso, non adesso...

Mr. Pain fa un lieve fischio, e dopo qualche secondo notiamo un corvo gracchiante volteggiare verso i due e infine posarsi sul braccio del Demone.

Akuma avvicina a se l’animale e gli sussurra qualcosa, dopo di che ecco il corvo sollevarsi in volo gracchiando, mentre il Demone lo osserva compiaciuto...

MRS: E così l’invito è partito... Adesso non si torna più indietro...

FJH: Eh eh eh... Prima mi occuperò del leone che ruggisce alla mia porta, dopo di che darò la caccia al gatto ficcanaso che è entrato in casa dalla finestra...

Mr. Pain e Mr. Mors si girano e camminano verso un’auto parcheggiata ai bordi della strada, chiudono gli ombrelli, salgono in macchina e questa sgomma via. Nel frattempo la videocamera si focalizza sul corvo che effettua il suo volo solitario tra la pioggia in direzione del Monte Olimpo sull’onda di una canzone malinconica, finchè le immagini non sfumano definitivamente...

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Fine delle trasmissioni

[Simon]

TWNA 24/7
(Simon's Journey II: E' il resto è mancia)

Vediamo un'immensa strada, e nel cielo pianeti e stelle di vario genere... Ci troviamo chiaramente in qualche dimensione soprannaturale... E da un portale apertosi nel mezzo della strada escono Simon e i fantasmi delle sue due precedenti versioni di sé stesso!

Notiamo subito che il Simon del 2011-2013 ha un nuovo discutibilissimo taglio di capelli, e il Simon Originale e quello attuale lo guardano in stato di Shock... Per poi scoppiare a ridere come due dementi! Niente sembra poterli fermare, mentre il Simon del 2011-2013 tiene le braccia conserte, certamente non contento di questa presa in giro nei suoi confronti.

Simon 2:... Avete finito?

I due Simon iniziano a smettere di ridere, fanno cenno di calmarsi... Per poi scoppiare a ridere di nuovo! Simon ''Rosso'' finge di guardare un fittizio orologio sul polso, mentre gli altri due smettono nuovamente di ridere....

Simon Originale:Scusa me stesso, scusa... Perdonami il francesismo ma COME STRACAZZISSIMO TI SEI CONCIATO VISHANTI MARRONE CHE PORTA LE GALLINE DAL MACELLAIO!?

Simon ''Rosso'' scuote la testa, sconsolato dall'atteggiamento del sé stesso del passato....

Simon 2:Qui ci troviamo in una convergenza dimensionale barra temporale.... In pratica qui possiamo vedere alcuni dei differenti destini a cui saremmo andati incontro durante la nostra vita, ed anche alcuni eventi passati... Incominceremo da questi ultimi...

Simon Originale:Questo comunque non spiega i tuoi capelli color rame e la tua giacchetta da pornoattore sadomaso....

Simon 2:In un altra diramazione del destino l'unico altro cambio di aspetto che avremmo avuto sarebbero stati questi capelli e questa giacchetta, e visto che l'avremmo fatta con questo aspetto me la sono dovuta prendere...

Simon Originale:Eh, 'sti crocevia interdimensionaltemporali o roba simile: Non ti puoi mai fidare di loro, quanto è vero che Giuda quel cappio per impiccarsi lo pagò 29 monete d'argento e il resto era mancia.

Simon:Scusate, posso interrompere il Cabaret?

Simon, sino ad adesso rimasto in silenzio, osserva i due con aria confusa...

Simon:Eppure non ricordo di essere stato così coglione in passato...

Simon 2:Vatti a rivedere il Global Corner...

Simon Originale:Vatti a rivedere i Promo di The Remedy...

Simon 2:Vatti a rivedere la TW Corporation!

Simon Originale:Vatti a rivedere i Guardians Of The World!

Simon:BASTA!

Simon placa i i suoi due fantasmi personali, ponendosi in mezzo a loro con aria arrabbiata...

Simon:Placatevi e ditemi perché mi avete portato qui, voi due! Mi avete preso nel bel mezzo della notte, e portato in un luogo interdimensionale senza darmi alcuna spiegazione, e ora vi mettete a litigare?! Adesso voi due mi spiegherete cosa sta succedendo, o giuro che vi prenderò a calci in culo per tutta questa strada!

Il Simon dai capelli rossi allora si placa, ed osserva il sé di adesso...

Simon 2:Siamo qui per farti ritrovare la voglia, ciccio. Non hai voglia di partecipare a Wrestlemania? Ma anche no, mio caro. Tu a quella Wrestlemania ci andrai, ed adesso vedrai il motivo.

Simon annuisce, mentre gli altri due lo portano verso il ciglio della strada, dove si aprono all'orizzionte diversi portali dove vediamo i vecchi momenti della carriera di Simon...

Simon Originale:Ecco, questi sono i momenti da ricordare! Last Revenge 2011, dove la TW Corporation poté fregiarsi dei titoli di coppia grazie a nessun altro se non al sottoscritto! Le Survivor Series, dove facemmo una grande prestazione e vincemmo grazie a quel buono guagliò di Rebel. Poi gli screzi con Akuma, grande capitolo irrisolto nella nostra vita, come i momenti in cui gli tenemmo testa nel suo ristorantino giapponese da immigrato clandestino e poi il Match di Violence dove avremmo anche vinto se non fosse stato per le interferenze esterne, 'sti stronzi, e poi il massacro di Necro Butcher nell'unica federazione di debosciati in grado di amare uno come Akuma ''Five Minutes Man'' FujiWara, la TDPW o qualcosa del genere! Grandi momenti, Visnù Camionista! Poi lo split di noi dalla Corp, il Feud con Bosiko che portò alla nostra prima sconfitta immeritata e poi alla successiva fighissima vittoria di Gates Of Apocalypse! E poi il titolo TV vinto con Federico Kicazzoè... Quelli si che erano davvero dei grandi momenti di puro Wrestling. E il Global Corner era bellissimo, non capite un cazzo, puppa.

Simon 2:Ufff... Poi ci sono Elimination PPV, Wrestlemania, Symphony Of Destruction, Screaming Bloody Murder, la sconfitta di Stairway to Heaven e il tradimento di Bosiko, Summerslam, Rise of the Champs...

Simon:Ho capito, ho capito! Conosco la mia carriera! Dove volete arrivare voi due!?

Simon Originale:Che a partire da un certo punto in avanti abbiamo iniziato a fare schifo al cazzo, per usare un eufemismo. Dalla sconfitta a No Escape II in poi. Abbiamo iniziato a perdere la fiducia in noi stessi, ci siamo messi troppo nelle mani di altri perdendo noi stessi. E hai visto cosa è successo. Eri così convinto di aver bisogno di Dorian Boy che lo hai abbandonato come un coglione soltanto perché voleva inseguire il proprio sogno esattamente come te. Avresti potuto affrontare Akuma da solo, caro il mio coglioncello,e lo avresti battuto, lo sai. Invece no, devi fare il cretinetto con la tiritera ''Oh mio Dio sono solo e non ho amici, come sono infelice MUAAAAAAAAA''! Patetico.

Simon si allontana, colpito da quelle parole. Dopo qualche passo a testa bassa si volta verso gli altri due.

Simon:Avete ragione va bene? Ho sbagliato, e ho generato sia te che te. Siete i rimorsi della mia coscienza. E' vero, a partire da quando ho lasciato Dorian, anzi, dalla sconfitta di No Escape come dicevi tu, qualcosa si è rotto in me. Non lo davo a vedere, ma dentro di me avevo perso una vera motivazione per lottare. Per questo mi aggregai a KTW, non per qualche motivo in particolare, ma per sentire di avere uno scopo. I Global Saviors furono un periodo bellissimo, ma John aveva i suoi desideri... Sono stato egoista, ecco la verità. Mi sono rivolto a Griffith, e anche ora mi sento sporco per averlo fatto. The Remedy, Bosiko, Arvesti... Non sono riuscito a concludere niente perché quello non era più Simon. Quella era una pallida imitazione che non sa neanche capire quando il suo avversario è pronto a colpirlo con un Low Blow. Non sono neanche riuscito a vincere il TWNA Title... Ed è per questo che non posso partecipare a Wrestlemani IV! Ormai non sono più quello di una volta! Deluderei tutti, a cominciare dai Fans e me stesso!

Il Simon originale si avvicina a Simon di adesso, gli mette comprensivo una mano sulla spalla... E CON L'ALTRA GLI RIFILA UN COPPINO SUL COLLO DA FAR PAURA! Simon attuale si tiene il collo dolorante, mentre quello del 2011-2013 sospira...

Simon:Ma porca puttana ma che ti è preso!?

Simon Originale:Sei irrecuperabile te, KTW scopatore che si fa April e Jessica per 6 Round lontano dalle telecamere, mentre Jason Nero è fuori ad allenarsi e pensa di avere un grande amico, e poi con Allah VaalBar! Ed è successo, io c'ero ed io l'ho visto, Vishant camionista ubriacone! Sei peggio della barzelletta dell'alunna che non ha capito la lezione sullo sperma e lo dice al professore che risponde ''Domani ti farò uno schizzo''!

Simon attuale si passa una mano sulla fronte. Presumibilmente era meglio la morte ad una cosa del genere.

Simon 2:Quello che il mio collega cerca di dirti è che sei irrecuperabile. Vieni con noi.

Gli altri due Simon portano quello attuale davanti ad altri diversi portali, nei quali stavolta vi sono diversi scenari del destino di Simon... In uno ad esempio, vediamo lui, nella versione con i capelli rossi, e Bosiko stringere le cinture di coppia festanti, mentre a terra giacciono sconfitti... Kid The Wizard e Randy Parks!

Simon 2:In quella versione della nostra storia noi ci siamo uniti ai Criminals tradendo Blaze, dominando assieem a loro la TWNA sino allo scioglimento... Avremmo anche battuto in una puntata di Violence KTW e Parks in un match senza squalifiche per i titoli di coppia grazie all'aiuto di Akuma, Antonius, Shelley e Del Rio al gran completo... Un futuro da dominanti certo, ma non avremmo mai dimostrato nulla di nulla, vincendo grazie ad interferenze dei Criminals o a Roll Up.... Bosiko avrebbe addirittura il titolo TWNA grazie ad una nostra interferenza a suo favore, a Survivor Series... Una vita da campioni immeritati... In più, ci saremmo fatti quei capelli rossi...

Simon Originale:Menomale che non siamo stati coglioni e abbiamo scelto di combattere i Criminals... Meglio aver perso il titolo che avere quei capelli di merda...

Simon 2:Deficente...

Simon:Un futuro da vittoriosi, ma vittoriosi indegni. Stai cercando di dirmi che è meglio non aver vinto molto, ma essere rimasto onesto?

Simon 2:Guarda in questo altro varco.

I tre ne osservano un altro, dove stavolta c'è la TW Corporation al gran completo che alza tutti i titoli della federazione! Pane ha il TWNA Championship e il Tag Team Championship sulle spalle, Rebel lo USA Title, Simon il TV Championship, Mizanin e Parks i titoli di coppia e Goldman il Cyber Championship!

Simon:Questo invece è una storia dove la TW Corporation è rimasta intattata, Randy non se ne è andato e abbiamo dominato la TWNA dopo Wrestlemania, immagino...

Simon Originale:Quella sarebbe stata la figata delle figate!

Simon 2:Certo, un futuro in cui avremmo perso il TV Title, quel titolo non la smetterà di tormentarci, dopo tre mesi di regno. E in tutto questo entro la fine della TWNA non avremmo mai vinto il titolo massimo, in quanto, durante gli ultimi mesi della TWNA, scioltasi la Stable, ad andare contro Pane sarebbero stati Parks e Mizanin, per tre mesi, con Parks che alla fine riusciva a conquistare il titolo a Summerslam in un Triple Threat. Noi saremmo andati contro Goldman e poi contro Rebel, vincendo a Summerslam contro quest'ultimo in modo pulito. Avremmo concluso da vincitori.

Simon Originale:Questo è decisamente molto poco figo.

Simon:Una carriera che sarebbe stata stabilie, anche soddisfacente, chiusa da vincitori, ma senza mai andare per il titolo e rimanendo sempre un braccio destro. E' questo che mi mostrate? Volete dire che la carriera che ho avuto qui è stata la migliore perché anche se abbiamo chiuso da sconfitti abbiamo avuto modo di mostrare il nostro valore? E' questo quello che dite?

Simon 2:Te ne mostro un ultimo, che sennò facciamo notte.

Nell'ultimo portale che i tre Simon osservano, vediamo la Global Sensation alzare il titolo felice sulla gabbia del No Escape Match, in una dimensione in cui lui ha vinto il titolo...

Simon 2:In questa invece abbiamo vinto il titolo a No Escape, ma lo abbiamo perso contro Bosiko giusto il mese dopo a Survivor Series. Questo ci ha cambiati interiormente, portandoci ad allearci con Hayabusa e a quasi distruggere tutta la TWNA, finendo poi per andare ossessivamente contro lo stesso KTW e Randy Parks, il tutto culminando in una pesante sconfitta a Wrestlemania contro Kid The Wizard e conseguente ritiro per la rabbia di aver perso. Anzi, KTW avrebbe deciso di porre finie alle nostre sofferenze uccidendoci.

Simon Originale:Vado a grattarmi le palle, torno subito.

Il Simon Originale si allontana un secondo a fare scongiuri, mentre gli altri due iniziano ad incamminarsi...

Simon:Vorresti dire che la vittoria del titolo TWNA non avrebbe portato altro che guai a me? E' questo che vuoi dire? O lo posso avere e muoio o non lo posso avere ma vivo lo stesso? Non mi è andata tanto bene in questa vita, però! Ho perso il mio ultimo Match e non ho neanche mai vinto il titolo! Sono lo sfigato dell'incrocio dimensionale!?[/i

Il Simon rosso mette la mano sulla spalla di quello attuale, che comunque si guarda attorno per evitare run in improvvisi di quello originale...

Simon 2:No, sto cercando di dirti che purtroppo non siamo riusciti a vivere le nostre carriere al meglio. Tutto a causa di un solo nemico: L'Ansia. E' un qualcosa che ti distrugge, l'Ansia. E' questo che ci ha sempre fermati. Quei Simon non hanno mai provato sulla loro pelle l'Ansia. Ma noi sì, e questo significa che noi possiamo diventare più forti di loro, semplicemente sconfiggendo l'Ansia.

Simon:E mi spieghi come possiamo fare a sconfiggere l'Ansia!? Ho capito il concetto, la verità è che a distruggerci è stata l'Ansia di fallire, di non essere all'altezza della situazione, chiaro! Ma questo non cambia il fatto che non posso sconfiggerla così, come per magia! Neanche voi lo sapete, visto che siete me e non esseri ''superiori''! Quindi che cosa dovremmo fare!?

Simon 2:Sei proprio irrecuperabile... Al momento posso dirti che l'unica cosa che puoi fare è...

Attenzione, il Simon Originale si mette in mezzo ai due ed urla all'orecchio destro di Simon!

Simon Originale:SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Attenzione, lo schermo diventa nero all'improvviso!

(Al ''The World Pub'')

???:Ehi, svegliati amico, stiamo per chiudere!

Simon si sveglia, trovandosi appoggiato ad un bancone di un bar, con accanto una ventina di lattine di Coca Cola... Allora è stato tutto un sogno! Non può essere altrimenti! Simon tira un lungo sospiro di sollievom, mentre il barista gli sta accanto, accertandosi che stia bene e non sia drogato o cose simili...

Barista:E' tutto a posto? Sei l'unico che conosca che si sia mai addormentato dopo venti Coca Cola... Giornataccia, eh? Mi dispiace ma stiamo per chiudere, se prima volessi pagarmi il conto però sarebbe gradito...

???:Ci pensiamo noi!

Simon si gira, non possono essere...

... WHAT!?!?!?!?

Il Simon originale e quello rosso sono nel mondo reale! Ma non possono essere loro!

???:Ti abbiamo cercato per tutta la notte, Simon! Sei sfuggente a dire poco! D'accordo, non è stata una bella giornata ma andiamo, c'è di peggio! Ti sei anche scordato il portafoglio, uscendo di casa! Dove andresti senza due migliori amici come noi, eh eh eh!

Quello che sembra essere il Simon rosso stringe il braccio attorno alle spalle di Simon, per poi sussurargli qualcosa in un orecchio...

???:Reggimi il gioco.

Il barista si mostra dubbioso nei confronti dei due nuovi arrivati.

Barista:E voi sareste...?

???:Oh scusi, non ci siamo presentati... Io mi chiamo Stephen Shaw, il tizio qua è il nostro amico Simon, nessun cognome perché ci tiene alla Privacy, il tizio con le ossa grosse qui si chiama Damien Crawler, un nome un programma, noto anche come...

Il Simon Originale, ora Damien, a quanto pare, tira una gomitata a Shaw e borbotta qualcosa riguardo le ''Fakkin Big Bones Shit'''per poi guardare il barista...

Damien Crawler:SHAMALAYA!

Il barista è un attimo confuso...

DC:E' il mio fighissimo soprannome, non dimenticartelo, man! Grazie per aver tenuto il nostro qua dentro, un altro po' e lo perdevamo! Tenga questo, il resto è mancia.

Simon allunga una banconota da mille dollari al barista, che non crede ai propri occhi ma se la intasca comunque, avendo constatato che è vera... I tre ''Simon'' lasciano il locale, mentre quello ''vero'' chiede spiegazioni agli altri due mentre escono... Il barista getta le Cole nel cestino dell'immondizia, per poi tornare a pulire bicchieri... Nel frattempo, passa un altro cliente incappucciato...

???: Ho finito anche io, ho lasciato cento dollari sul tavolo, il resto è mancia.

Il barista sorride, questa è stata una notte fortunata per lui, mentre l'altro cliente lascia il locale e una volta fuori osserva da lontano i tre Simon...

???:Non ci sono dubbi, è proprio lui...

Spoiler:

Johnny Blaze:Simon....

(Continua?)

[NotOnlyWWE]

Ci troviamo nella Grande Mela: il grande Sole giallo, circondato da lingue di fuoco dal colore arancione, sta sprofondando lentamente, ma inesorabilmente al di sotto della linea d'orizzonte, dando il proprio saluto alla metropoli per la centoottantesima volta durante quest'anno: alcuni raggi, fugaci ma assai luminosi e accecanti, si dileguano verso l'alto, facendo lo slalom tra i giganteschi palazzi newyorchesi su cui ormai incombono, inesorabili, le prime ombre della sera che alla fine dopo la quotidiana, ma comunque spettacolare e affascinante danza tra luce e tenebre, tra giorno e notte, tra Luna e Sole, trionfano, inghiottendo l'intera città.

In meno di uno schiocco di dita, il lungo manto della sera ha ricoperto ogni angolo della Grande Mela, non lasciando niente, ma invadendo ogni strada, ogni palazzo, ogni viale, anche il più prestigioso palazzetto sportivo della città, il Madison Square Garden, illuminato ora dalle luci artificiali provenienti dall'interno e dall'esterno, dai lampioni lungo i viali e dalle automobili che freneticamente continuano a scorrere in strada, incuranti, anzi senza nemmeno accorgersi di quanto appena successo. La sera è arrivata, il giorno si è concluso, ancora una volta, ma la vita nella metropoli prosegue, anzi si intensifica. E proprio questo dinamismo si evidenzia presso il Madison Square Garden, dove, come d'abitudine da oltre un anno, una folla numerosa si accalca dinnanzi ai cancelli di ingresso: tutti si preparano ad assistere allo show di The Big Bang, tutti si apprestano a prendere posto e a presenziare alla centosettesima puntata di The Voice of GoldMan, un appuntamento che quest'oggi sembra essere ancora più cruciale e più atteso del solito visto quando successo la scorsa settimana col "Gran Rifiuto" pronunciato da Anaconda, o meglio dal legale del lottatore canadese nei confronti della sfida lanciatagli da GoldMan, un rifiuto che ha suscita nel gigante un misto di sentimenti che gli hanno avvelenato la mente, impedendogli di reagire, cosa che ha creato molta delusione tra i suoi fan, abituati ormai da tre anni ad un gigante sempre reattivo e sempre desideroso di trionfare su di sé e sui suoi avversari.

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Finalmente le immagini ci accolgono all'interno dell'arena che, come sempre, è resa infuocata dall'entusiasmo e dall'elettrizzazione che suscitano i numerosissimi fan che l'hanno invasa, tutti giunti fin qui per poter avere coi proprio occhi la soluzione alla domanda che ciascun membro del TWNA Universe si sta ponendo da sette lunghi, estenuanti, interminabili giorni: "e ora cosa farà GoldMan?" A WrestleMania IV, nonostante gli abbia lanciato una sfida per l'ennesima volta, Anaconda non ci sarà, o meglio ci sarà per ritirare l'anello onorario ed entrare nell'Arca della Gloria, ma non prenderà parte allo show fisicamente, non indosserà di nuovo i suoi calzoni da combattimento, avendo ribadito il fatto di essere un wrestler ritirato. In questi lunghi sette giorni, il lottatore proveniente dal Lontano Oriente si è chiuso in se stesso: non ha voluto rilasciare alcuna dichiarazione, fuggendo dagli sguardi altrui e dalle penne dei giornalisti affamati di notizie, più di quanto fosse abituato a fare. I secondi scorrono, i minuti si susseguono e dopo che è trascorsa già mezz'ora, una lunga mezz'ora, da quando si sono aperti i cancelli d'ingresso del Madison Square Garden, finalmente, finalmente l'arena si è gremita, finalmente tutti gli spettatori hanno trovato posto a sedere e dunque la centosettesima puntata dello show creato da GoldMan, può avere inizio.

Dopo averci offerto un'affascinante panoramica sul caloroso pubblico, le telecamere indugiano sul quadrato, dove anche questa volta si trova il Ring Announcer ufficiale di The Voice of GoldMan, nonché ex e unico General Manager dello show, Oliver Foster! Questi, armato di microfono, saluta il pubblico come un bambino che si trova per la prima volta in televisione, e il pubblico, sempre divertito dal suo comportamento, ricambia con altrettanto affetto, entusiasmo e calore, dunque, finalmente, Foster alza il microfono, lo pone presso la sua bocca e si prepara ad accogliere ufficialmente il TWNA Universe a questo nuovo appuntamento con The Voice of GoldMan.......

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HERE COMES GOLDMAN!!!! Ancora prima che il Ring Announcer potesse dare il suo classico annuncio, le note della Theme di The Big Bang invadono l'arena, interrompendolo; ecco che immediatamente l'ex World Champion fa capitolino sullo stage: il suo sguardo, solitamente caratterizzato da freddezza e insensibilità, è segnato questa volta da un'ira profonda, disumana; il lottatore, armato di microfono, con passo non lento, ma frenetico e veloce, precorre, schizzato, la rampa d'accesso, mentre per la prima volta da quando lo show viene trasmesso al Madison Square Garden, la reazione da parte del pubblico è mista: prevalgono gli applausi e i cori favorevoli al gigante, ma al tempo stesso si fanno sentire intensi e frequenti i fischi e le urla di disapprovazione da parte di una larga cerchia di tifosi che non hanno minimamente apprezzato l'inerzia del gigante di fronte al "Gran Rifiuto" subito sette giorni fa proprio davanti agli sguardi di questi tifosi, prima suoi ferrei sostenitori.

GM: CUT THE MUSIC! CUT THE MUSIC, NOW!!

Il gigante, giunto ormai presso il ring, ordina a chi di dovere, di tagliare immediatamente la sua Theme d'ingresso, avendo evidentemente fretta di parlare; gli addetti al suono, desiderosi di evitare delle serie conseguenze, obbediscono immediatamente e dunque, mentre il gigante sta salendo sul ring, le note della sua caratteristica musica d'ingresso si interrompono. Non appena GoldMan mette piede sul quadrato, Oliver Foster, preferendo prevenire che curare, scende fuori dal ring, posizionandosi nei pressi della postazione dei telecronisti, spaventato dalla terribile espressione presente sul volto del suo datore di lavoro. Questi nel frattempo si è posizionato al centro del quadrato.

GM: Anaconda è, Anaconda è un figlio di puttana!

Sonori fischi seppelliscono il gigante appena dopo aver pronunciato queste parole offensive verso uno dei pilastri del TWNA Universe, uno dei suoi beniamini.

GM: Anaconda è uno stronzo, un vigliacco!

Altri fischi, proveniente da ogni parte degli spalti, rimbombano per l'arena, fischi a cui GoldMan rimane indifferente.

GM: Anaconda entrerà presto nella Hall of Fame? Davvero?! Io potrei introdurlo in un'altra particolare lista, la Hall of Shame!!!

Altri fischi si aggiungono a quelli già presenti.

GM: Sì, esatto: Anaconda è la Vergogna di questo Sport!

La gente continua ad inveire, mentre GoldMan, quasi inebriato dai fischi che gli sta rivolgendo, con dei gesti incita il pubblico a proseguire.

GM: Avanti, Avanti! AVANTI!

GM: Mostrate il vostro dissenso, alzatevi tutti, in piedi, tutti! E gridate quanto più potete: "Anaconda! Anaconda! Anaconda!"

"ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA!", il coro a favore del lottatore canadese si propaga velocemente, rendendo soddisfatto il gigante.

GM: ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA! Avanti, gridiamo tutti insieme, gridiamo a squarciagola così che possano sentirci anche lassù in Canada, forza! ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA!

"ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA!", il coro, intonato ormai da ogni singolo spettatore del Madison Square Garden, è così forte da far quasi tremare il palazzetto sportivo, così intenso da oltrepassare i muri dell'arena e propagarsi al di fuori di essa!

GM: WE WANT ANACONDA! WE WANT ANACONDA! Coraggio, gridate insieme a me, gridate più che potete, forza! WE WANT ANACONDA! WE WANT ANACONDA!

"WE WANT ANACONDA! WE WANT ANACONDA!", il coro lanciato da GoldMan ha un effetto immediato e velocemente viene pronunciato dalla bocca di ogni membro del TWNA Universe, ogni singola persona presente all'interno dell'arena.

GM: Noi vogliamo Anaconda, noi, il TWNA Universe e GoldMan, vogliamo, anzi desideriamo ardentemente vedere il prossimo Hall of Famer qui, ora, in questo momento, in questa arena, su questo quadrato, ma, per quanto profondo possa essere il nostro desiderio, purtroppo, non otterremo ciò che vogliamo, ciò che chiediamo a gran voce non da qualche settimana, ma da almeno due anni. Stanotte, The Silent Hunter, The Strangler, The Master of Submission, il due volte campione del mondo dei pesi massimi, l'orgoglio del Canada, l'audace, il coraggioso Anaconda, non ci degnerà della sua presenza, non darà ascolto, ancora una volta, alla voce del popolo, alla voce della linfa vitale di questa cazzo di federazione, a quel pubblico che lui, lui, proprio lui, da anni ha sempre, sempre detto di voler spalleggiare e difendere; io ormai me ne sono fatta una ragione, fatelo anche voi, rassegnatevi e rendetevi conto che non avrete ciò che volete e non per colpa mia, ma per colpa di Anaconda!

I fischi ripartono, ancora più intensi.

GM: Io sono il primo a volerlo vedere qui stasera, il primo; mi piacerebbe tantissimo averlo davanti a me e "giocarci" qualche minuti, ma lui non vuole, anzi ha paura, ha il terrore di incontrarmi tanto che la prima volta si nascose dietro la sua cazzo di cintura di latta, poi, non appena perse il titolo che gli garantiva questa immunità nei miei confronti, arrivò persino a simulare la morte e infine mi ha fregato, ci ha fregato, con la scusa del ritiro, proteggendosi dietro le spalle di un viscido avvocato da quattro soldi! Sapete, io detesto gli avvocati, li odio, li considero la feccia dell'umanità; vorrei ucciderli, spremerli tutti quanti fino a ridurli in poltiglia, poltiglia da dare in pasto ai cani e ai rapaci, così da dar loro un minimo di utilità. Insieme agli avvocati, odio anche i dirigenti, quegli uomini in giacca e cravatta che parlano un linguaggio tutto loro, il "burocratese", uomini che vivono per loro, solo per loro stessi, mettendo nella merda tutti gli altri, la cui unica colpa è non appartenere alla loro cazzo di classe; ciao, Ace! Non so perché, ma vedere di nuova quella tua faccia da culo sugli schermi di tutto il mondo, mi fa nascere degli strani desideri: fossi in te, non mi farei vedere più in giro, decidi tu che fare. Comunque, io detesto i dirigenti come Johnny Ace, non sopporto gli avvocati come Max Cooper, e ancora di più odio chiunque li usi come scudo di difesa, odio Anaconda!

"BUUUU!!!!!!! BUUUU!!!!! BUUUU!!!!!!", il pubblico esprime il suo dissenso, cosa che questa volta non diverte il gigante che fin'ora si stava beando della reazione degli spettatori, prendendosene gioco, bensì lo rende adirato, rabbioso.

GM: Perché fischiate me? PERCHÉ'?!

GM: Probabilmente voi sempliciotti credete alle scuse del vostro amato Anaconda, credete alle cazzate che ha detto, o meglio ha fatto dire la scorsa settimana e che ha costantemente ripetuto per oltre un anno e mezzo: credete dunque che non possa affrontarmi a WrestleMania IV, perché, povera stella, ha "altre attività da svolgere"? Cosa cazzo ha da fare, pulire il cesso di casa sua? Sturare i lavandini? Fare la lavastoviglie? Cucire? Stirare? Cosa, cosa?! Cosa cazzo devi fare, Anaconda, diccelo, sii sincero, abbi rispetto per la verità una buona volta, ma soprattutto abbi coraggio, abbi almeno il coraggio della tua viltà e ammettilo, ammetti che tutta questa gigantesca balla del ritiro non è altro che l'ennesimo scusa dietro cui nasconderti per evitare ciò che sappiamo ormai tu vuoi evitare. Ammettilo, brutto stronzo!

GoldMan stacca un momento il microfono dalla bocca per prendersi qualche istante di pausa e impedire che il nervosismo e la rabbia che lo stanno logorando, si impossessino completamente di lui. Nel frattempo il TWNA Universe incessantemente lo riempie di fischi: oltre ai numerosissimi insulti per il gigante, si alzano anche alcuni cori a favore del lottatore canadese, cori che durante questa pausa presa dal Big Guy, si fanno sempre più intensi, cosa che il gigante disprezza e continua a non comprendere.

GM:No, no, NO!

A questo punto The Big Bang violentemente getta a terra il microfono, poi lo raccoglie nuovamente e, ponendosi al centro del quadrato, ascolta le urla e le invettive che gli sta rivolgendo la folla, dunque preso un lungo sospiro, continua.

GM: Non doveva finire in questo modo, anzi, non doveva proprio iniziare. Questa cosa, quanto sta succedendo va ben oltre Anaconda e tutto ciò che concerne noi due, le nostre liti, i nostri dissensi; questa cosa riguarda soprattutto me e voi! Mr Fox Olon, il grande Mr Fox Olon, l'unico vero newyorchese in questo cazzo di squallore, mi diceva sempre: "diffida di questa gente, GoldMan, diffida di ciascuno di loro, perché loro un giorno potranno anche idolatrarti, potranno spasimare per te, ergerti un moumento, esultare ogniqualvolta tu vincerai, ma il giorno dopo, il mese dopo, l'anno dopo o comunque prima o poi, non appena si saranno stufati di te o non appena sarai in balia della cattiva sorte, loro ti abbandoneranno! Questa è la natura dei fan di wrestling, perché loro non pensano al tornaconto degli idoli che decidono di tifare, bensì seguono solamente ciò che da loro piacere, entusiasmo e divertimento, e in virtù di questi idoli, sono disposti ad abbattere gli stessi eroi che hanno contribuito a plasmare, sono disposti ad abbandonare e a buttare giù perfino colui per cui il giorno prima esultavano in modo sfegatato. Diffida del TWNA Universe, GoldMan, non cadere nella loro trappola, perché solo così il tuo regno sarà vasto e durerà a lungo, contando solo su te stesso, potrai divenire leggenda!".

GM: Quanto vere erano queste parole e quanto sciocco sono stato io a non ricordarle e, perduta la vista, a cadere in questo precipizio, traviato dalle vostre lusinghe e dai vostri applausi che col tempo hanno stordito il mio cervello. Da laggiù, il New York Guy mi starà dannando, starà bestemmiando a squarciagola contro di me, maledicendo il giorno in cui mi ha incontrato, il giorno in cui ha deciso di affiancarsi a me, un uomo per cui ha perso prezioso tempo e infine ha perso la sua stessa vita. Il mio manager aveva predetto questo giorno, io no, ma nonostante ciò è arrivato.

"ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA!", i cori pro Anaconda improvvisamente si fanno nuovamente risentire.

GM: Anaconda, Anaconda, Anaconda, sì! Viva Anaconda, viva Anaconda, viva Anaconda! Però, che vi piaccia o non vi piaccia, qui ci sono io, mentre lui non c'è, mettetelo bene in testa e smettete di cantare il suo nome, smettetela!

"ANACONDA! ANACONDA! ANACONDA!", il TWNA Universe disubbidisce all'ordine di GoldMan, ma anzi intensifica il suo tifo verso il lottatore di origini canadesi.

GM: Voi avete abbandonato me, essendo stato io troppo stupido e cieco per comprendere l'inevitabile uscita a cui avrebbe portato questo tunnel a senso unico, Anaconda, invece, ha prevenuto tutto ciò, ha capito che non valeva spaccarsi la colonna vertebrale per delle persone che il giorno dopo l'avrebbero abbandonato, portando la loro attenzione su un altro obbiettivo, quindi ha scelto di abbandonarvi, scelta intelligente, stupefacente, complimenti. Sì, continuate pure a chiamare il vostro idolo, forse solo quando vi ritroverete nel sottosuolo, in mezzo ai vermi e a chissà quali altre cose, dentro una fredda tomba, allora lì forse capirete i vostri errori, capirete che siete sempre stati soli, come io l'ho capito ora. Per voi sarà troppo tardi, mentre per me c'è ancora tempo, c'è ancora il tempo per voltare pagina, per turnare......

"GOLDMAN SUCKS! GOLDMAN SUCKS! GOLDMAN SUCKS!", adesso il pubblico, dopo aver urlato in favore del nemico del Big Guy, inveisce contro questi il quale, preso da un altro scatto d'ira, getta nuovamente il microfono a terra, spaccandolo in due parti! The Big Bang inizialmente si dirige a riprendere ciò che resta del microfono in modo da concludere il suo cruciale discorso, ma poi, improvvisamente nella sua mete accade qualcosa e cambia idea. Decide allora di avvicinarsi alle corde, lentamente poi scende fuori dal quadrato, ponendosi pericolosamente davanti alle balaustre che dividono la zona del ring da quella riservata al pubblico: questi, senza timore, manifestano tutto il proprio dissenso, la propria rabbia, lanciando insulti e gestacci verso GoldMan; tutti gli urlano bestemmie, alcuni gli sputano contro, altri gli lanciano bottiglie, tutti lo oltraggiano, tutti tranne uno; infatti in mezzo a quella folla inferocita, per nulla intimorita dalla stazza del gigante e dalla sua storia per nulla rassicurante, ma anzi pronta quasi a raggiungerlo e menarlo, c'è un giovane fan, un ometto di media statura con capelli corti e chiari, che indossa un paio di occhiali e una la T-Shirt dedicata al suo idolo, con stampato sopra: "GoldMan-The Face of TWNA Universe". Questo giovante al contrario degli altri, come sempre dall'inizio dell'episodio, incita il Big Guy, applaudendo prima alle sue parole e ora intonando con forza, gioia ed entusiasmo il suo nome, desideroso di far sentire in tutto il mondo la sua voce, una voce contro il coro. GoldMan intanto con sguardo serio, passa in rassegna ciascun tifoso presente nelle prime fila, beccandosi di tutto; improvvisamente si blocca davanti ad un ciccione con una maglietta che riporta la scritta: "GoldMan Sucks!"; lo osserva attentamente e poi allunga le mani.

Spoiler:

Il tifoso per difesa si copre il volto e quando, capendo di essere al sicuro, scopre la testa, vede che il gigante sta malmenando il suo vicino, l'uomo con la T-Shirt dedicata a The Big Bang!!!! Questi infatti ha afferrato quel ragazzo, poi gli ha sferrato due pugni devastanti in pieno volto e infine lo ha lanciato oltre le balaustre!!!! Il giovane, steso a terra, spaventato e senza quasi più la vista, essendosi rotti i suoi occhiali, si tocca la fronte, dunque a fatica distingue delle macchie rosse sulle sue mani!!! Sempre più terrorizzato, lentamente si rialza.......

.....GOLDMAN LO SORPRENDE, COLPENDOLO COI GRADONI D'ACCIAIO!!!!! OH MY GOD!!!! Il giovane è steso nuovamente al suolo in una pozza di sangue; gli spettatori sono ammutoliti, pietrificati, increduli, mentre GoldMan sorridendo malignamente e rimanendo serio al tempo stesso, afferra il ragazzo per la manica della maglietta, lo trascina per qualche metro e infine lo lancia violentemente alla base della postazione del telecronisti! Questi, terrorizzati a morte, senza indugiare un secondo, abbandonano il tavolo che ora viene furiosamente spogliato da GoldMan che dunque toglie la copertura e i monitor. Ora sale sopra la postazione e una volta in cima, afferra di nuovo il giovane portandolo su con lui: qui, lo posiziona in piedi, tenendolo e come una iena che pulisce la sua preda, gli strappa via la T-Shirt, quella su cui è stampato sopra "GoldMan-The Face of TWNA Universe", scritta ora coperta dalle macchie rosse del sangue proveniente dalla fronte del giovane! Tra il silenzio della gente, immobilizzata e pietrificata dinnanzi ad una scena così tanto dolorosa e cruda, GoldMan afferra il braccio della vittima e LO BLOCCA NELLA KIMURA LOCK!!!!!!

OH MY GOD! OH MY GOD! OH MY GOD! Il giovane, improvvisamente risvegliatosi per il dolore, emette grida strazianti, mentre il gigante con uno sguardo satanico stringe sempre di più la presa fino a SPEZZARGLI IL BRACCIO!!!! GoldMan sorride, sorride nell'osservare i volti delle persone presenti nelle prime file, volti segnati dal dolore e dal senso straziante di impotenza, volti rigati anche da qualche lacrima. Poi, accosta la bocca al volto del ragazzo e GLI MORDE L'ORECCHIO, LACERANDOLO!!!!! Solo dopo diversi istanti, il gigante lascia la presa, facendo cadere a terra la sua vittima ormai quasi completamente ricoperta di sangue e priva dell'uso di un braccio, oltre che del tutto incosciente! Tra lo sgomento e il silenzio del TWNA Universe, GoldMan si alza in piedi sopra il tavolo dei commentatori: la sua bocca è sporca di sangue, il sangue del ragazzo che ha brutalmente aggredito, mentre la sua espressione è quella di un folle, un'espressione propria di un indemoniato, uno sguardo satanico, spaventoso, terrificante, in grado di incutere solo paura, terrore e orrore. Il Big Guy solleva le braccia, quasi a volersi ergere come nuovo salvatore dinnanzi ad una folla inorridita, ammutolita, sconvolta, incredula. Il rinato Tensai ride, ride beatamente, gettando ancora più sgomento negli animi degli spettatori, poi, però, torna serio, prima osservando la sua vittima, l'agnello sacrificale immolato per saziare la sua ira, poi lanciando uno sguardo minaccioso verso la telecamere. Su queste immagini terrificanti e spaventose, il collegamento in diretta dal Madison Square Garden di New York City, New York, viene bruscamente interrotto.

[NotOnlyWWE]

Special Message from Johnny Ace:
GOLDMAN IS BANNED!

JA: Buonasera, fan della TWNA. Vi sto parlando ora dopo essermi recato presso il New York Doctors Urgent Care, dove si trova il povero ragazzo vittima dell'abominevole follia di GoldMan. Non ho potuto parlare direttamente col giovane in quanto si trova in una situazione clinicamente davvero precaria. Mi sono intrattenuto col medico che lo sta curando e mi ha riferito che i danni subiti sono ingenti e seminati in varie parti del corpo, e dunque la riabilitazione sarà faticosa e soprattutto molto lunga, una riabilitazione al termine della quale comunque il giovane non sarà fisicamente e certamente mentalmente quello di prima. Ho incontrato anche i suoi genitori, la sua sorellina e la sua nonna, e prima di tutto li ho manifestato la mia personale vicinanza morale, promettendo che mi recherò in ospedale quante volte mi sarà possibile in base ai miei impegni professionali, poi ho riferito la volontà dei miei superiori, dicendo che la TWNA si sente moralmente e legalmente estranea all'accaduto, ma al tempo stesso li ho rassicurati assicurando loro che noi, pur non essendo né sentendoci responsabili, ci addosseremo ogni spesa medica. Felici, i familiari del giovane mi hanno cordialmente ringraziato, garantendomi che non intendono fare causa alla nostra federazione. Colgo di questa occasione per ribadire ciò che mi sta più a cuore, ovvero il mio sostegno in primis al ragazzo, e poi a tutta la famiglia e i cari che stanno soffrendo per lui: forza James, siamo tutti con te!

JA: Prima di questa visita, ho avuto un altro impegno molto importante, ovvero la riunione coi membri del Board of Directors della TWNA: tema centrale dell'assemblea era ovviamente la punizione da attuare contro la superstar GoldMan, autore di un gesto terribile, di una brutalità che ha pochi precedenti. GoldMan ha osato rompere la barriera sacra e inviolabile che c'è tra wrestler e pubblico, aggredendo spietatamente uno spettatore del suo show, un povero ragazzo che, pensate un po', era il creatore del principale fan club dedicato al gigante. La riunione avuta coi miei colleghi non è durata molto in realtà, infatti tutti noi, tutti, eravamo favorevoli ad una punizione dura, severa ed esemplare, una punizione che mostrasse l'enorme sdegno che prova la federazione verso questo gesto; dopo la votazione unanime, mi hanno incaricato di riportare il verdetto della nostra assemblea a tutto il pubblico mediante questo speciale messaggio, e dunque ecco la nostra decisione: a causa del gesto crudo e feroce, attuato con lucidità e con l'intenzione di far del male alla sua vittima, la TWNA bandisce permanentemente GoldMan!

JA: Da questo momento, GoldMan non potrà mai più mettere piede in un'arena in cui si svolgerà uno show della TWNA ne' come lottatore ne' come spettatore, e perciò non prenderà parte allo spettacolo del prossimo 20 Luglio, WrestleMania. Ripeto, GoldMan non parteciperà a WrestleMania IV. In aggiunta riferiamo che stamane i legali della TWNA hanno intentato una causa contro l'ormai nostra ex superstar per danni di immagine e, infine, preghiamo cortesemente a GoldMan di non avvicinarsi a nessuno dei nostri dipendenti e a nessun membro della dirigenza, altrimenti seguiranno ulteriori cause legali. Ci auguriamo infine che l'ex wrestler della NJPW e della TWNA non calchi mai più un ring di wrestling, perché il gesto compiuto è stato scandaloso e ripugnante, una cosa mai vista.

JA: Ora rispondo al lottatore Alejandro Del Rio che la scorsa settimana ha lanciato a me e all'intero gruppo dirigenziale accuse molto pesanti: prima di tutto, tu, come qualsiasi altro, dall'Hall of Famer all'ultimo dei jobber, essendo sotto nostro contratto rappresenti comunque un'attrazione della nostra compagnia e per questo ti abbiamo fatto svolgere le regolari operazioni pubblicitarie, le stesse a cui ha assurto anche gente come A-Mon, St. Jimmy, non certo i primi della classe. Punto primo, punto secondo, ti abbiamo richiamato a WrestleMania perché essendo appunto stato con noi per l'intera durata della TWNA, hai raggiunto una grandissima visibilità e approfittando di questa lunghissima permanenza ti sei fregiato di moltissimi nostri titoli, tra cui il World Title. Che tu abbia avuto o no presa sul pubblico o significativi riscontri sull'economia dell'azienda, è del tutto indifferente: sarebbe stato sciocco non farti richiamare per quanto rappresenti, nonostante ciò però, lo ripeto, non sei indispensabile e se non vuoi partecipare, non partecipare; WrestleMania IV con o senza Del Rio, rimarrà uno show spettacolare, epico, memorabile, ti consiglio di fartene una ragione. Infine, ti prego, Del Rio, ti prego di terminare questa polemica e questa continua provocazione con cui per l'ennesima volta nella tua carriera stai cercando quella visibilità che altrimenti non sapresti come ottenere. A noi piacciono gli uomini copertina, non chi si spaccia per questi.

JA: Concludo questo speciale messaggio con una bella, bellissima notizia: ci siamo resi conto che organizzando un unico show, anche avendo a disposizione quasi 80.000 posti riservati al pubblico, molti nostri fan non avranno l'occasione di vedere dal vivo i propri beniamini. Ed è per questo motivo che nelle settimane che precederanno lo show, organizzeremo alcuni House Show in varie città di tutto il Nord America! WrestleMania IV sarà il prossimo e ultimo show in chiaro e in PPV della TWNA, ma prima ci saranno questi piccoli spettacoli locali in cui parteciperanno alcuni wrestler che vedremo il prossimo 20 Luglio, ma soprattutto molti nostri giovani lottatori che non avranno l'opportunità di far parte della quarta edizione dello Showcase of the Immortals. Considerando che la vendita dei biglietti sta andando a gonfie vele, meglio di quanto ci aspettassimo, siamo sicuri che accorrerete numerosi agli House Show, un nostro piccolo regalo in riconoscenza del vostro grande affetto. Grazie a tutti, ci rivediamo nei prossimi appuntamenti con la TWNA!

Improvvisamente le immagini sfumano......

....... il segnale televisivo, precedentemente interrotto, si ripristina e ci ritroviamo catapultati in una stanza dominata dalle tenebre, la cui unica fonte di luce è quella proveniente al di fuori di una porta in legno leggermente aperta. Non ci sono suoni, non si vede nessuno, domina solamente un sovrumano silenzio e un buio spettrale.

"Clomp..... Clomp...... Clomp...... Clomp...... Clomp...... Clomp

Improvvisamente si odono dei passi, nonostante nessuno o niente appaia.

"Clomp..... Clomp...... Clomp...... Clomp...... Clomp...... Clomp.....................

Il suono dei passi improvvisamente cessa, facendoci piombare nuovamente nel silenzio più totale.

"CLUNK!!!!!"

Improvvisamente la porta si chiude velocemente, poi ritorna il silenzio, mentre attorno a noi c'è solo il buio.

[PozzeFinally]

Tidus:Perchè non combattere per vendetta? Noi due tenevamo alla TWNA vero? Forse tu addirittura più di me. Allora mettila su questo piano. Un ultimo match,per vendicare la nostra bella federazione. Ti dò libera scelta su quale avversario sfogarti. Tanto di bastardi che hanno fatto colare l'hanno fatta colare a picco ce ne sono a bizzeffe. Poi fammi sapere la tua decisione

The Zzop:" La vendetta. Quale motivazione ha valori superiori della vendetta? Fin dagli albori dell'umanità l'uomo è stato spinto dalla fame di vendetta. Sono scoppiate guerre,commessi omicidi,distrutti intere realtà in nome della vendetta. Tidus non ha torto,la TWNA era la cosa più cara che avevamo,e dopo la mia dipartita quei farabutti l'hanno gettata alle ortiche,come un giocattolo vecchio. Una totale mancanza di rispetto verso me, Tidus, Azrael, Mark e tutti quelli che come noi hanno posto le basi e creato questa federazione. Vendetta dice."

La rabbia di The Zzop, palpabile attraverso lo schermo,sembra crescere esponenzialmente secondo dopo secondo.
I suoi occhi si riempiono di lacrime,la voce si fà tremolante,il volto paonazzo. The Zzop è la personificazione dell'ira.

The Zzop:" Voi mi avete lanciato il più grande insulto possibile,e non me ne frega niente se l'avete fatto incosapevolmente. Questo affronto non rimarrà impunito,ve lo posso assicurare. Mi allenerò giorno e notte per Wrestlemania. Sputerò sangue,soffrirò,ma mai quanto colui su cui metterò le mani quella notte. LO GIURO SU DIO!"

Disturbata dalle urla di The Zzop,Tracy raggiunge suo marito nella stanza.

La ragazza lo cinge fra le braccia.

Tracy:" Amore,che hai da urlare?"
The Zzop:" Tracy,ho deciso. A Wrestlemania combatterò"
Tracy:"Sei sicuro di quello che fai? E poi,chi affronterai?"
The Zzop:" Ricordi la piccola storiella di cui ti parlai tempo fà? Casca proprio a fagiolo,prendo due piccioni con una fava. Affronterò lui"

Il viso di Tracy si trasforma in una maschera di terrore.

Tracy:" No,tu stai scherzando. Non puoi sperare di uscire sano e salvo nelle tue condizioni affrontando uno come lui. Non puoi,non te lo permetterò"

The Zzop:" Devo farlo Tracy. Può sembrarti folle,ma ormai è l'unica cosa che conta ora come ora per me. Devo vendicare la TWNA,il suo onore. E il mio. Ho già avuto a che fare con lui,so a cosa vado in contro. E' deciso,non potrai fare niente per farmi cambiare idea,mi dispiace. A Wrestlemania combatterò,e ne uscirò vittorioso."

Tracy lancia un sospiro di rassegnazione

Tracy:" Va bene. Sappi però che non sono assolutamente d'accordo,e se ti succederà qualcosa,sarà solo colpa tua."

Tracy lascia la stanza,lasciando Zzop seduto a rimuginare

Quindi è ufficiale. The Zzop combatterà a Wrestlemania IV. Ma chi sarà il suo avversario?