Aaaaawww, ma qui si parla di conigli!
Sappiate che caldeggerò la vittoria del coniglio in questo torneo.
Sì, anche se non è più un torneo.
Perché, pur non essendo il più puccioso degli animali, ne ho uno a casa, e quindi sarò schifosamente di parte. Dite, dite, avete qualche dubbio sui conigli? Li sanerò io con un bel capitoletto
a là Settimana Enigmistica.
I CONSIGLI SUI CONIGLI
- Sono animali innocui:
FALSO
Se indispettiti graffiano come un intero sacco di gatti, sia con le zampe anteriori che con quelle posteriori. Ma le unghie non sono uncinate ed appuntite come quelle dei gatti, quindi non si impigliano alla pelle con quell'agghiacciante effetto "unghia incastrata nella tenda". Però sfregiano che è un piacere.
- Mangiano la propria merda:
VERO
Ma non è che si abboffano di cacche, c'è il barbatrucco. In determinate circostanze (più che altro di notte) cacano dei ciecotrofi, ovvero delle merdine diverse dalle altre (più morbide e ricche di aminoacidi, vitamine e acidi grassi), che sono quelle che poi mangiano. È un retaggio della vita selvatica, al coniglio domestico (ma lo fanno anche altri animali, tipo le cavie peruviane) in realtà non serve a una minchia, visto che è ben nutrito e riverito e non ha bisogno di digerire con calma nella tana per non venire sbranato dalle poiane.
- Le cacche sono uguali alle palline Nesquik:
VERO
Una delle poche leggende metropolitane confemate. La mascotte del Nesquik è un coniglio, e le palline Nesquik hanno uguale dimensione, colore, consistenza, peso e porosità alle merde di coniglio. È una coincidenza? Uhmmmm.
- Sono buoni con le patate:
VERO
Ma già prima avevo un po' di remore a mangiarlo, adesso che ne ho uno non ci riuscirei mai. Sadness.
- Sono animali tranquilli:
FALSO
Sono animali iperattivi, ma una volta che capisci che sono crepuscolari (concentrano l'attività la mattina presto e la sera) impari un po' a gestirli. La mia si chiama Nessie (sì, come il Mostro di Lochness. E sì, l'analogia è voluta, immaginate quanto sia tranquilla), e quando vuole uscire dal recinto afferra le sbarre con i dentoni e inizia a scuoterle che manco Ultimate Warrior con le corde del ring. Ho dovuto ricoprire tutti i giunti metallici del recinto con nastro isolante per insonorizzarlo. Adesso può sbattere fin che vuole, la mignotta
Accetto domande, elargisco cultura. E pure gratis, ma quanto sono fico?
...diversamente dalla cavia, impara a fare i suoi bisogni nella gabbietta lettiera, quindi può essere lasciato libero per casa, se sorvegliato).
