Best post of 2015

[Devixe]

Raccoglitore dei post del 2015 per aiutare per la scelta degli slammy

[TJ]

Diamo fuoco alle polveri.
Non vincerà, quasi sicuramente, ciò nonostante fino ad ora è stato uno dei messaggi più interessanti dell'anno.

Spoiler:

Topic su Benoit nel Main.
Si parla del saper scindere l'uomo dal wrestler.

Abbiamo parlato solo poco tempo fa di Caravaggio e di Benvenuto Cellini, ma la storia è piena di persone che hanno compiuto i crimini più svariati e, nonostante questo, vengono ricordate per essere state delle grandi menti, dall' Arte, alla scienza, allo sport, alla letteratura e altro.
Les Poetes Maudits non annoverano forse assassini e pedofili tra loro ? La Francia li ha forse eliminati dai libri di storia ?
Il valore delle opere di Caravaggio diminuisce, sapendo che è stato un omicida e -probabilmente- un pedofilo {per quanto fosse un vizio abbastanza diffuso, nella Roma rinascimentale, come nella Grecia antica}.
Le idee di Platone stesso, di Aristotele, che praticavano usualmente la pedofilia omosessuale con i propri discepoli, vengono forse ridimensionate, in base a questo ?

Colosso, se Michael Jackson fosse stato condannato per pedofilia, avresti cambiato parere sulla sua musica ?

Volendo anche quello dopo.

Tutto giusto, discorso abbastanza semplice, ma efficace.
Nulla di così sconcertante, l'hanno detto in molti, ho scelto colui che ha saputo esprimere meglio il concetto.

[Devixe]

Finalmente inizia la Road to Merdamania! Non aspettavo altro.

Negri ballerini canterini vs Potrebbero ma non vogliamo: 5,5. Il solito match di cosmica mediocrità dei due tipi abbronzati con la solita e solida affidabilità dell'usato garantito Cesaro. Dopo dieci mesi di nulla Cesaro continua a vagare nello spaziotempo senza alcuno scopo e senza obiettivi. Gestione oculata per lui sin dal dopo WM, un nome talmente caldo che pure a JBL, quando al commento della Rumble doveva far passare Cesaro come un papabile vincitore, è scappato da ridere. La cosa più triste è che il pubblico manco s'incazza più per lui.

Nazionale Statunitense Pensionati vs Seghe a caso: 3. Come si fa a metter su qualcosa del genere nel 2015 è un mistero. Toh, credo che potrebbe essere peggio di vedere sta gente in ppv solo, che so io, gente come Big Show o Kane avere un ruolo centrale nella Royal Rumble 2015. Cose anacronistiche e irrealizzabili, dai, siamo seri. A presto con la vittoria dei titoli di coppia dei Seghe a caso!

Gemelli Saltellanti Random vs i prototipi dei midcarder: 5. Niente di nuovo sotto al sole, i due che si somigliano continuano da sei anni a questa parte a lasciare il segno nel mio animo di fan come un chewingum appiccicato sotto la sedia alle medie lo lasciava nel mio animo di studente mentre i due midcarder hanno rotto già da settimane portando troppo per le lunghe questa storyline.

WWE Immortals: 2. Ennesima porcata targata WWE che rivedremo solo nelle Hall Of Shame.

Pubblicità WWE Immortals: 2. Ulteriore porcata targata WWE che rivedremo solo nelle Hall Of Shame.

Culi rubati al mondo della pornografia vs donne smarrite che si chiedono cazzo ci fanno lì: voto 10, ma a me, che ho tentato di vederlo tutto.

Il buono il furbo vs il cattivo: 7,5. Un barlume di speranza in un PPV ops Special Event ops sta roba troppo brutto per essere vero. Un match coi contro cazzi con un Rollins sempre catalizzatore di tutte le attenzioni e sempre più top player della categoria, lasciare 'sto ragazzo fuori dal main event di Wrestlemania, soprattutto a favore di qualcun'altro che magari non se lo merita, è un delitto. Persino Cena trova il suo spazio ben calibrato nel match, riuscisse a saltare meno vistosamente prima di beccarsi il Curb Stomp sarebbe ancora meglio. Lesnar, dal canto suo, ogni volta che appare si conferma geneticamente predisposto al dominio. Gran bel match.

Tizi che hanno scritto la Royal Rumble, chiunque essi siano: voto "forza morte".

Royal Rumble match: voto "speriamo in un attentato dell'Isis". Avrei dovuto capirlo subito, sin dall'apparizione, come numero 1 e 2, di The Mizcard e R-Truth, che sarebbe stato uno spettacolo indecoroso. Una partenza in sordina, pensavo. Dai che si riprendono in un crescendo rossiniano, mi dicevo. Numero tre, dai, speriamo in Dolph Ziggler che dura per un'ora sul ring e arriva dritto in final four. E viene fuori Bubba Ray. Ok, Philadelphia, ECW, i Dudleys, cercano il pop facile. Che arriva, arriva eccome. "Get the table", tutti allegri, tutti felici, tutti nostalgici dell'Attitude e bene così. Ma adesso facciamo sul serio. Wyatt, perché no. Ho sempre apprezzato quelle Rumble in cui, nelle prime battute, fa da dominatore qualche cattivone. Ricordo con piacere quella di CM Punk e la SES, ad esempio. Dopo entra pure Harper, va bene, si va verso quell'impostazione che a me piace tanto! E invece no, subito Erick Rowan. Siparietto con Curtis Nullax, Rowan entra, finto turn face di Harper e subito eliminati i due ex scagnozzi della Wyatt Family. Così, senza nemmeno il tempo di poter raccontare qualcosa. Wyatt continua da solo a dominare, fa fuori Sin Cara, Zack Ryder, Boogeyman, siamo al numero dieci, mi aspetto un nome un po' più corposo di questi lowcarder, giusto per iniziare a prender tempo e far affollare un po' il ring Risuona la Cavalcata delle Valchirie. Il pubblico esplode, io non me lo aspettavo così presto ma evidentemente l'hanno bookato da die hard, da iron man. Dai Bryan, dai, è il tuo momento. Mata il toro Wyatt, è in pieno controllo sia dell'avversario che delle emozioni del pubblico, arriva Fandango e lo stende. Meh, però nella logica del match ci può stare. Così magari si riposa un po', tanto ha un sacco di tempo da passare su quel ring. Dai Bryan, dai. Entra Tyson Kidd, pure lui va su Bryan, magari vedremo qualche scambio piacevole, in fondo sono due che sul ring sanno fare spettacolo. Niente di che, tutto blando, la Rumble sta ancora dormendo. Si aggiunge Stardust, ancora niente da segnalare. Di nuovo amarcord, di nuovo un tuffo nel passato: it's me, it's me, it's DDP, ed è subito Diamond Cutter sul povero malcapitato in latex viola, e poi ancora, dalla terza corda, su Fandango, e ancora un'altra su Wyatt! 3,2,1, ed entra Rusev, l'orgoglio della Russia, della Bulgaria, forse dell'Ucraina o della Bielorussia, non so, dell'Est Europa. Tanto sono tutti uguali quelli lì. Da buon cattivone qual è Rusev elimina subito l'amato DDP e "l'indifferenziato" Fandango, stringe alleanza con l'altro born villain Wyatt e viene combattuto da Bryan. Wyatt rispetta l'alleanza e colpisce Bryan, Rusev colpisce Bryan, Wyatt colpisce Bryan, Bryan li prende a calci sul cuore ad entrambi. Come sempre, pare voglia farglielo scoppiare fuori dal petto a forza di calci. Dai Bryan, dai. Il pubblico è felice, Bryan pare felice, anch'io sono felice. Rusev spinge Bryan sull'apron, ahah, il solito stunt della salvezza raggiunta in bilico, è sempre carino, funziona sempre! Dai Bryan, dai! Rusev prova a colpire Bryan sull'apron, Bryan lo evita, tutto come previsto, dai Bryan, dai! Wyatt si lancia addosso Bryan, dai Bryan... dai, Bryan è fuori. Così, come un Curtis Axel qualunque, come se a nessuno importasse di lui. Invece a tutti importava di lui, il pubblico è ammutolito, partono i primi fischi e se li becca tutti Goldust, povero diavolo malcapitato. Nessuno crede a quello che ha visto. Kofi Kingston, saltellante come sempre, si prende la sua buona razione di fischi. Ho l'impressione che sarà così fino alla fine. Adam Rose e i Rosebuds attorniano il ring, fischi anche per loro, credo che in questo momento fischierebbero pure Paige che la lecca avidamente alle Bellas in un menage a trois d'eccezione. La prevedibile da chiunque, ma non dalla stanza dei bottoni WWE, reazione di rigetto a questa scelta e a questa Rumble si sta palesando in tutto il suo splendido fragore. Kofi Kingston trova il solito modo imprevedibile di salvarsi e Adam Rose viene eliminato al posto suo, inizia il countdown, entrerà il diciannovesimo. Questo è il momento di vedere chi si beccherà altri fischi ed è Roman Reigns, quello che dovrebbe essere il beniamino ma che è stato identificato dai tifosi nell'arena come il nemico pubblico numero uno, fischiato come Mussolini a Piazzale Loreto. Elimina subito i fratelli Latex che avevano precedentemente battibeccato tra di loro e poi non fa nulla più. Scompare, semplicemente. Il grande favorito non ha un cazzo di luce puntata addosso. Forse si giocheranno una sorpresa, chi lo sa. Entra Big E e si aggiunge alla lunga lista di quelli che non faranno un cazzo, poi Mizdow, che perde più tempo a cazzeggiare fuori ring con The Mizcard che dentro a menar le mani; poi Jack Swagger, accolto con una strana benevolenza da parte del pubblico. Ryback, fischi anche per lui. Kane, a disagio come una tipa tettona affamata di cazzo in un gaybar, si aggiunge alla confusione del ring. Numero 25 in arrivo, scade il countdown e viene fuori Dean Ambrose: il pubblico è felice, forse ha trovato il salvatore che cercava, o quantomeno uno da poter tifare. E lo tifano, lo tifano tutti. Titus O'Neill dura quanto un eiaculatore precoce da Yamamay, Bad News Barrett viene, anche lui stranamente, accolto bene dal pubblico che pare essersi rincuorato un po' dopo l'ingresso di Ambrose. Cesaro è il ventottesimo ad entrare, JBL tenta di spacciarlo come un possibile vincitore ma gli scappa da ridere e gli trema per un attimo la voce. Big E finalmente trova un'utilità e viene eliminato da Rusev, almeno è servito a qualcosa. Numero ventinove, manca ancora Dolph Ziggler all'appello, ma entra Big Show. Kane ha trovato una altrettanto imbarazzata compagnia al suo peregrinare sul ring. I due eliminano Ryback ed un Jack Swagger che probabilmente non s'era accorto di essere sul ring. Nemmeno noi avevamo notato tu ci fossi ancora, Jack, nemmeno noi. Ultimo countdown, ultimo partecipante e sappiamo già chi sarà: il pubblico è di nuovo felice. Ci crede, in Ziggler. Entra, crea lo scompiglio, elimina Barrett prima e Cesaro poi. Almeno tu dai, Dolph, dai. Ziggler va sulla terza corda, finalmente qualcosa di spettacolare, penso; la solita merda, dico. KO punch al volo da parte di Big Show e Ziggler scaricato fuori dal ring come fosse spazzatura. Uno spettacolo che annichilirebbe pure il tifoso più ottimista. Wyatt, praticamente scomparso dopo i primi venti minuti, fa la stessa fine di Ziggler. Via, due tra i più interessanti volti nuovi della WWE spazzati dal ring dai due vecchi paracarri. Voluta metafora di come girano le cose o semplice incompetenza? Chissà, ma intanto abbiamo la final four: Kane, Big Show, Reigns e Ambrose. Il fu Jon Moxley sta talmente bene in questo elenco da sembrare una dolcissima ciliegina in cima ad una montagna di merda e vomito. Gesto d'intesa tra i due ex Shield, Ambrose va su Kane e Reigns su Big Show. Ancora una volta viene reso evidente: Ambrose è Robin, Reigns è Batman. E Robin non può certo togliere la scena a Batman. Dean Ambrose è il face sacrificato per fare ottenere un bel pop a colui che batterà i due supercattivi, Dean Ambrose è quello meno bello della coppia. Dean Ambrose è quello che deve perire, e perisce. Tutto va secondo i piani dei due cattivoni, ormai è fatta, devono solo eliminare Reigns ma improvvisamente diventano due ragazzini coglioni e si prendono a schiaffi tra di loro. Così, senza alcun perché, giusto per farsi eliminare entrambi da Reigns in un batter d'occhio. Il pubblico fischia come ha fatto poche altre volte, per la seconda volta consecutiva la Royal Rumble si conclude con la ribellione del pubblico a quello che ha appena visto ma la campanella non suona. I due cattivoni rientrano sul ring, prendono a mal partito Reigns ma arriva The Rock! THE ROCK! THE ROCK E' QUI! The Rock è qui perché serve pure lui per far digerire Reigns al pubblico! Ma il pubblico non lo applaude lo stesso! Urla per The Rock e fischi per Reigns! Incredibile, incredibile! The Rock è qui ma la sua presenza non serve proprio a un cazzo! The Rock! The Rock! Sticazzi di The Rock! The Rock e Reigns mettono fuorigioco i due cattivi, adesso Reigns può festeggiare e invece no, perché bisognava usare tutte le sorprese possibili pur di far prendere un cazzo di coro a favore a Reigns e allora Rusev, che non era ancora stato eliminato, rientra sul ring ma si prende una spear! Si prende una spear e pure il tifo del pubblico nonostante dovrebbe rappresentare tutto quello che gli americani odiano! Manco il patriottismo riesce a salvare Reigns che elimina il russo e vince la Royal Rumble 2015! E come se non bastasse tutto questo The Rock torna nel ring per sollevargli il braccio, Triple H esce fuori dallo stage per fare la faccia brutta, The Rock chiede al pubblico di applaudire un Reigns bellissimo coi capelli sfibrati e il rossetto ma il pubblico continua a fischiare sonoramente tanto da costringere la WWE ad abbassare il volume dei microfoni! Reigns va a Wrestlemania! Ma il pubblico, forse, quest'anno Wrestlemania la guarderà in streaming pirata.

Cesare Pavese una volta ebbe a dire "fra gli errori ci sono quelli che puzzano di fogna e quelli che puzzano di bucato", questo, più che puzzare di fogna, puzza proprio di calda e fumante merda. E che merda.

PPV: 3. Se non ci fosse stato il Triple Threat avrei chiesto il rimborso alla WWE. E l'ho guardato su bollyrulez! Avrei chiesto il rimborso degli anni da fan di 'sta roba. Inaccettabile, semplicemente inaccettabile ed inadeguato.

Topic Rumble pag 209

[Baboden]

Lad insane, fantastico.

[KTW]

Oddio, me lo ero perso il post di A Lad Insane!

[Mystogan]

Grazie, tra le 200 pagine non lo trovavo più ed ero curioso di leggerlo.

Manco il patriottismo riesce a salvare Reigns[...]

[DenisPirola]

Grazie, tra le 200 pagine non lo trovavo più ed ero curioso di leggerlo.

Si, ma adesso dovrò prendermi un giorno di ferie.

[TJ]

Se ci mettiamo ad elencare quelli di Lad Insane non finiamo più.

Pure questo, preso dal thread sugli smart heel, m'è piaciuto particolarmente:

Sono d'accordo con aloneinthedark, una volta in un libro lessi di un tizio, un tale Davide, sconfiggere un gigante di nome Golia: ma che credibilità dovrebbe avere una cosa del genere? Il gigante lo avrebbe schiacciato nella realtà. Per questo sono poco religioso. E dire che tutto il resto scritto in quel libro mi sembrava perfettamente verosimile.

Vai amico mio, combatti per la credibilità!

[Sonoio]

cambiate il titolo nel topic dei pompini a vicenda ?

[team bring it]

Si, ma adesso dovrò prendermi un giorno di ferie.

voto questo

[Hohesc]

Da parte di A Lad Insane:



Ieri sera ho litigato con la mia ragazza, un litigio forte, aspro, uno di quei litigi che ti lasciano svuotato di tenerezze e pieno di amarezze e incertezze. Per non pensarci sono andato in un pub, al solito pub, volevo bere un bicchiere. Lo bevvi, e poi ne bevvi un altro, e poi ne bevvi un altro ancora. Al quarto bicchiere mi venne incontro una tipa mai vista, una tale Vittoria, o almeno credo. Non era bella, ma aveva un gran bel paio di tette. Da qualche parte. Mi chiese che ci facevo lì, tutto solo, io le chiesi che ci faceva lei senza un bicchiere in mano. Un altro giro, altre chiacchiere. Dovevo pisciare, ma iniziavo a sentire gli effetti del Jameson liscio. Lei capì, e si offrì di accompagnarmi ad espletare le mie funzioni fisiologiche. Pisciare, si, proprio pisciare. Ero cieco ma adesso vedevo, grazie a quel pachidermico cane per ciechi con la taglia 56 che mi scortava, fiero e sicuro, sin dentro al cesso. E poi glielo misi in bocca. Così, senza un perché. O per meglio dire con cinque bicchieri di perché.
Adesso cosa dovrei fare per coerenza narrativa, cercarla su Facebook, invitarla al cinema e scoparla nel culo o evitarla e sputarle addosso la prossima volta che mi si avvicinerà dandole della matta?

La WWE è nella stessa situazione. La fidanzatina storica, quella morigerata, che va sempre in chiesa e si veste solo con lunghe gonne a tema floreale e scarpe col tacco basso, s'è defilata: dopo dieci e passa anni di routine ha bisogno di una pausa, di scoprire il mondo, di viaggiare, di fare nuove esperienze partendo dal midcarding. Insomma la sua dolce fidanzatina John Cena è stanca, vuole stargli lontana. Tu, WWE, hai capito, le hai detto che ci sarai sempre per lei, che la ami ancora e che starai lì ad aspettare il suo ritorno come novella Penelope. Eppure nella tua testa quella parolina, "troia", ronzava, ronzava eccome. Ti sentivi abbandonato ma non potevi dirlo, e allora le promettevi amore eterno. Quando lei era già lontana, lanciata in rotta verso i mari di Russia, hai aggiunto su Facebook la tua ex. Sono anni che non la senti e che quando la vedi fai finta di non conoscerla. Quando lei se ne andò tu eri depresso, tanto depresso, ma in uno scatto d'orgoglio la tradisti e le sbattesti in faccia il fatto che stavi con una tizia più giovane di lei. Ma la tizia, Randy si chiamava, era solo una sciacquetta: la scopasti per un po' e poi l'abbandonasti al suo destino. Venne John, ci fu tanto amore, tanto. Ti perdonò pure quel mezzo flirt con Batista, quella puttanella con velleità da attricetta. E ti perdonò pure il flirt con Lashley, una sbandata esotica, può succedere. Lei era comprensiva, e adesso s'è allontanata. Tutto il contrario della tua ex storica, Brock. Che però ha accettato la tua richiesta d'amicizia. "Ehi, quanto tempo", le scrivesti in chat tutto eccitato. "Tanto, forse troppo tempo", ti rispose. La convincesti ad andare fuori a cena, le comprasti tante rose, che serata romantica tra voi due! In fondo, forse, la fiammella non s'era spenta del tutto, solo assopita. Eri straripante di gioia! E venne il momento della vostra nuova, seconda prima volta. E ti venne pure qualche problemino: pensavi ancora a John, non riuscisti a soddisfarla. Brock chiedeva di più. Ci pensasti, a lungo, ma alla fine decidesti: si. Regali, regali costosissimi e sesso, quanto godurioso sesso, tanto straripante e sensuale sesso. Era tornata e adesso c'era solo lei. "Ho una sorpresa per te, appena torni a casa te la faccio gustare", ti disse un giorno. Era Aprile. Tornasti a casa, fremendo per la sorpresa che ti aspettava. "Guarda cos'ho comprato", ti sussurrò all'orecchio mettendoti in mano un poderoso fallo in lattice attaccato ad una mutandina a strappo. "Stasera voglio il tuo culo", ti urlò la spregiudicata e famelica Brock. Ci pensasti, "cazzo il culo no" ti dicevi, ma guardandola negli occhi non sapevi dirle di no. E le dicesti, tra le tenebre, di si. Chino a 90 gradi, respirasti profondamente e ospitasti quel notevole cazzo di gomma nel culo. All'inizio fu una sensazione straniante, non sapevi come reagire. Poi, piano piano, ti convincesti che ti piaceva e iniziasti a godere. Mancava solo una cosa, adesso: darle l'anello. Tutto sembrava perfetto, non facevi caso all'irrequietezza della tua Brock. Scopavate, una sigaretta e poi lei andava via, misteriosa e incerta. Assorta tra i suoi pensieri. Ma tu non ti accorgevi di nulla. Ti inginocchiasti davanti a lei, prendesti uno scrigno dalla tasca della giacca e tirasti fuori l'anello più bello e prezioso che avevano in negozio. "E' un grande impegno, ti senti di prenderlo con me?" le dicesti con le guance solcate da lacrime d'emozione. "Si, certo che si", ti rispose Brock ridendo. Anello al dito, un'altra notte strabordante di sesso. La prima con l'anello al dito, la più bella. Eppure anche dopo questa volta Brock si rimise le sue mutandine piene di pubblicità e se ne andò, col tuo anello, senza dirti dove sarebbe andata. Perché faceva così? Quale segreto nascondeva? Tu le avevi dato tutto, tutto, anche il culo, eppure lei era sempre distante. E fu così che una sera decidesti, per svagarti, di andare a vedere spogliarelli. La prima che ci provò con te fu un'ammaliante biondina sempre sorridente, il ritratto dell'ottimismo. La scopasti e lei urlava come una matta YES! YES! YES!. Fisicamente non era il tuo tipo, poche tette, culo magro, però cazzo s'era figa. E che scopata! Forse la migliore scopata della tua vita. Ma a te piacciono le tette e i culoni belli grandi, non s'ha da fare. Un'altra spogliarellista ti si avvicinò, anche lei magra, gran fisico. Si chiamava Seth, ti chiese di scopare ma tu eri ancora un po' stanco e le dicesti no. Fu così che ti tirò fuori il cazzo dalla patta, era ancora moscio, iniziò a leccartelo avidamente. Che pompino che ti fece quella troietta. Ma anche lei poche tette, non sai, forse non è il caso di affidarti a lei. Ti piace ma senti come se le mancasse qualcosa. Da lontano vedesti un'altra tipa, ma non la vedevi bene. Vedevi solo dei lunghi e fluenti capelli neri. Neri come l'abisso del desiderio. Neri come la tua ingordigia. Era grassa, sfatta, incapace di ballare sul palo, si dimenava battendo i pugni e urlando frasi senza sensualità. "Believe that", diceva. Eppure quei capelli ti attiravano. Ti eccitavano. Le offristi da bere, le parlasti all'orecchio: hai deciso, te la vuoi fare. La portasti in macchina, la invitasti a casa tua: "mi ecciti da morire, ti va di farlo", le dicesti in preda alla sbornia d'amore. Ma lei aveva le sue cose. Poco male, pensasti, vorrà dire che mi farò fare un pompino: e così facesti. Ma lei era veramente una frana: graffi coi denti, poco ritmo, poca capacità di respirazione, disattenzione per le palle. Un disastro. Eppure t'era piaciuto. "Domani voglio presentarti ai miei amici, ti va?" "Oh, ne sarei onorata, believe that." La portasti in giro con te, senza vergogna, con sfacciataggine e sfrontatezza.
"Ehi ragazzi, lei è la mia nuova... beh, lei è Roman", dicesti ai tuoi amici con un sorriso smagliante.
"Possiamo parlarti? Vieni un attimo con noi." Erano strani, i tuoi amici. Di gusti difficili.
"Oh ma chi cazzo è sto cesso? Ma con Brock? Avete litigato?"
"No ma mi maltratta, non mi cerca, scompare, secondo me ha un altro. L'altro giorno era sotto la doccia, ho preso il suo telefono e ho visto che su whatsapp un tipo, un tale UFC, le mandava messaggi. Secondo me se lo scopa già, 'sta troia." dicesti loro.
"E quindi te la tradisci con 'sta cosa? E' orrenda, forse è pure più brutta di quel cesso che ti scopavi nel '95."
"Ma dai, Kevin non era un cesso, anzi non me la ricordare proprio che ancora oggi se ci penso mi viene il magone."
"Ma scusa perché non ci provi con quella tipa che t'avevo presentato io, Punk? Ha un bel caratterino ma lei si che è un pezzo di figa pazzesco".
"No no, per favore, le mandavo messaggi ed era completamente pazza, voleva che lasciassi John per lei. Io volevo solo scoparmela, altroché."
"E di quella stripper che t'avevo detto che mi dici? L'hai scopata? T'è piaciuta? Anche lei è una figa clamorosa..."
"Bryan dici? Si, si che l'ho scopata", rispondesti sorridendo. "Però Roman è Roman, non so, lei è così dolce con me", aggiungesti.
"Tu sei pazzo, non farlo, è troppo brutta per te, meriti di meglio cazzo".
"Non siete nessuno per dirmi che cazzo devo fare, mi piace e voglio starci! Smettetela di cercare di organizzare la mia vita cazzo!"

Ecco, siamo a questo punto della storia: WWE s'innamorerà definitivamente di quella squallida cicciona incapace di Roman o ascolterà una volta tanto i suoi amici WWE Universe, la manderà a fanculo e si scoperà qualcuno di meglio?
Non riesco a trovare un modo migliore di questa storiella metaforica per spiegarvi quanto sia semplice la scelta e quanto la WWE sia stupida nel perseverare solo per dispetto a volersi scopare la cicciona che non vuole nessuno e che ha conosciuto per caso mentre cercava di svagarsi da una storia d'amore finita.



Altro che post of the year,questo è il post meglio realizzato della storia del forum(sarà che anch'io seguo il forum da poco,però che qualcuno mi faccia vedere un messaggio meglio articolato)

[Hohesc]

Da parte di A Lad Insane:



Ieri sera ho litigato con la mia ragazza, un litigio forte, aspro, uno di quei litigi che ti lasciano svuotato di tenerezze e pieno di amarezze e incertezze. Per non pensarci sono andato in un pub, al solito pub, volevo bere un bicchiere. Lo bevvi, e poi ne bevvi un altro, e poi ne bevvi un altro ancora. Al quarto bicchiere mi venne incontro una tipa mai vista, una tale Vittoria, o almeno credo. Non era bella, ma aveva un gran bel paio di tette. Da qualche parte. Mi chiese che ci facevo lì, tutto solo, io le chiesi che ci faceva lei senza un bicchiere in mano. Un altro giro, altre chiacchiere. Dovevo pisciare, ma iniziavo a sentire gli effetti del Jameson liscio. Lei capì, e si offrì di accompagnarmi ad espletare le mie funzioni fisiologiche. Pisciare, si, proprio pisciare. Ero cieco ma adesso vedevo, grazie a quel pachidermico cane per ciechi con la taglia 56 che mi scortava, fiero e sicuro, sin dentro al cesso. E poi glielo misi in bocca. Così, senza un perché. O per meglio dire con cinque bicchieri di perché.
Adesso cosa dovrei fare per coerenza narrativa, cercarla su Facebook, invitarla al cinema e scoparla nel culo o evitarla e sputarle addosso la prossima volta che mi si avvicinerà dandole della matta?

La WWE è nella stessa situazione. La fidanzatina storica, quella morigerata, che va sempre in chiesa e si veste solo con lunghe gonne a tema floreale e scarpe col tacco basso, s'è defilata: dopo dieci e passa anni di routine ha bisogno di una pausa, di scoprire il mondo, di viaggiare, di fare nuove esperienze partendo dal midcarding. Insomma la sua dolce fidanzatina John Cena è stanca, vuole stargli lontana. Tu, WWE, hai capito, le hai detto che ci sarai sempre per lei, che la ami ancora e che starai lì ad aspettare il suo ritorno come novella Penelope. Eppure nella tua testa quella parolina, "troia", ronzava, ronzava eccome. Ti sentivi abbandonato ma non potevi dirlo, e allora le promettevi amore eterno. Quando lei era già lontana, lanciata in rotta verso i mari di Russia, hai aggiunto su Facebook la tua ex. Sono anni che non la senti e che quando la vedi fai finta di non conoscerla. Quando lei se ne andò tu eri depresso, tanto depresso, ma in uno scatto d'orgoglio la tradisti e le sbattesti in faccia il fatto che stavi con una tizia più giovane di lei. Ma la tizia, Randy si chiamava, era solo una sciacquetta: la scopasti per un po' e poi l'abbandonasti al suo destino. Venne John, ci fu tanto amore, tanto. Ti perdonò pure quel mezzo flirt con Batista, quella puttanella con velleità da attricetta. E ti perdonò pure il flirt con Lashley, una sbandata esotica, può succedere. Lei era comprensiva, e adesso s'è allontanata. Tutto il contrario della tua ex storica, Brock. Che però ha accettato la tua richiesta d'amicizia. "Ehi, quanto tempo", le scrivesti in chat tutto eccitato. "Tanto, forse troppo tempo", ti rispose. La convincesti ad andare fuori a cena, le comprasti tante rose, che serata romantica tra voi due! In fondo, forse, la fiammella non s'era spenta del tutto, solo assopita. Eri straripante di gioia! E venne il momento della vostra nuova, seconda prima volta. E ti venne pure qualche problemino: pensavi ancora a John, non riuscisti a soddisfarla. Brock chiedeva di più. Ci pensasti, a lungo, ma alla fine decidesti: si. Regali, regali costosissimi e sesso, quanto godurioso sesso, tanto straripante e sensuale sesso. Era tornata e adesso c'era solo lei. "Ho una sorpresa per te, appena torni a casa te la faccio gustare", ti disse un giorno. Era Aprile. Tornasti a casa, fremendo per la sorpresa che ti aspettava. "Guarda cos'ho comprato", ti sussurrò all'orecchio mettendoti in mano un poderoso fallo in lattice attaccato ad una mutandina a strappo. "Stasera voglio il tuo culo", ti urlò la spregiudicata e famelica Brock. Ci pensasti, "cazzo il culo no" ti dicevi, ma guardandola negli occhi non sapevi dirle di no. E le dicesti, tra le tenebre, di si. Chino a 90 gradi, respirasti profondamente e ospitasti quel notevole cazzo di gomma nel culo. All'inizio fu una sensazione straniante, non sapevi come reagire. Poi, piano piano, ti convincesti che ti piaceva e iniziasti a godere. Mancava solo una cosa, adesso: darle l'anello. Tutto sembrava perfetto, non facevi caso all'irrequietezza della tua Brock. Scopavate, una sigaretta e poi lei andava via, misteriosa e incerta. Assorta tra i suoi pensieri. Ma tu non ti accorgevi di nulla. Ti inginocchiasti davanti a lei, prendesti uno scrigno dalla tasca della giacca e tirasti fuori l'anello più bello e prezioso che avevano in negozio. "E' un grande impegno, ti senti di prenderlo con me?" le dicesti con le guance solcate da lacrime d'emozione. "Si, certo che si", ti rispose Brock ridendo. Anello al dito, un'altra notte strabordante di sesso. La prima con l'anello al dito, la più bella. Eppure anche dopo questa volta Brock si rimise le sue mutandine piene di pubblicità e se ne andò, col tuo anello, senza dirti dove sarebbe andata. Perché faceva così? Quale segreto nascondeva? Tu le avevi dato tutto, tutto, anche il culo, eppure lei era sempre distante. E fu così che una sera decidesti, per svagarti, di andare a vedere spogliarelli. La prima che ci provò con te fu un'ammaliante biondina sempre sorridente, il ritratto dell'ottimismo. La scopasti e lei urlava come una matta YES! YES! YES!. Fisicamente non era il tuo tipo, poche tette, culo magro, però cazzo s'era figa. E che scopata! Forse la migliore scopata della tua vita. Ma a te piacciono le tette e i culoni belli grandi, non s'ha da fare. Un'altra spogliarellista ti si avvicinò, anche lei magra, gran fisico. Si chiamava Seth, ti chiese di scopare ma tu eri ancora un po' stanco e le dicesti no. Fu così che ti tirò fuori il cazzo dalla patta, era ancora moscio, iniziò a leccartelo avidamente. Che pompino che ti fece quella troietta. Ma anche lei poche tette, non sai, forse non è il caso di affidarti a lei. Ti piace ma senti come se le mancasse qualcosa. Da lontano vedesti un'altra tipa, ma non la vedevi bene. Vedevi solo dei lunghi e fluenti capelli neri. Neri come l'abisso del desiderio. Neri come la tua ingordigia. Era grassa, sfatta, incapace di ballare sul palo, si dimenava battendo i pugni e urlando frasi senza sensualità. "Believe that", diceva. Eppure quei capelli ti attiravano. Ti eccitavano. Le offristi da bere, le parlasti all'orecchio: hai deciso, te la vuoi fare. La portasti in macchina, la invitasti a casa tua: "mi ecciti da morire, ti va di farlo", le dicesti in preda alla sbornia d'amore. Ma lei aveva le sue cose. Poco male, pensasti, vorrà dire che mi farò fare un pompino: e così facesti. Ma lei era veramente una frana: graffi coi denti, poco ritmo, poca capacità di respirazione, disattenzione per le palle. Un disastro. Eppure t'era piaciuto. "Domani voglio presentarti ai miei amici, ti va?" "Oh, ne sarei onorata, believe that." La portasti in giro con te, senza vergogna, con sfacciataggine e sfrontatezza.
"Ehi ragazzi, lei è la mia nuova... beh, lei è Roman", dicesti ai tuoi amici con un sorriso smagliante.
"Possiamo parlarti? Vieni un attimo con noi." Erano strani, i tuoi amici. Di gusti difficili.
"Oh ma chi cazzo è sto cesso? Ma con Brock? Avete litigato?"
"No ma mi maltratta, non mi cerca, scompare, secondo me ha un altro. L'altro giorno era sotto la doccia, ho preso il suo telefono e ho visto che su whatsapp un tipo, un tale UFC, le mandava messaggi. Secondo me se lo scopa già, 'sta troia." dicesti loro.
"E quindi te la tradisci con 'sta cosa? E' orrenda, forse è pure più brutta di quel cesso che ti scopavi nel '95."
"Ma dai, Kevin non era un cesso, anzi non me la ricordare proprio che ancora oggi se ci penso mi viene il magone."
"Ma scusa perché non ci provi con quella tipa che t'avevo presentato io, Punk? Ha un bel caratterino ma lei si che è un pezzo di figa pazzesco".
"No no, per favore, le mandavo messaggi ed era completamente pazza, voleva che lasciassi John per lei. Io volevo solo scoparmela, altroché."
"E di quella stripper che t'avevo detto che mi dici? L'hai scopata? T'è piaciuta? Anche lei è una figa clamorosa..."
"Bryan dici? Si, si che l'ho scopata", rispondesti sorridendo. "Però Roman è Roman, non so, lei è così dolce con me", aggiungesti.
"Tu sei pazzo, non farlo, è troppo brutta per te, meriti di meglio cazzo".
"Non siete nessuno per dirmi che cazzo devo fare, mi piace e voglio starci! Smettetela di cercare di organizzare la mia vita cazzo!"

Ecco, siamo a questo punto della storia: WWE s'innamorerà definitivamente di quella squallida cicciona incapace di Roman o ascolterà una volta tanto i suoi amici WWE Universe, la manderà a fanculo e si scoperà qualcuno di meglio?
Non riesco a trovare un modo migliore di questa storiella metaforica per spiegarvi quanto sia semplice la scelta e quanto la WWE sia stupida nel perseverare solo per dispetto a volersi scopare la cicciona che non vuole nessuno e che ha conosciuto per caso mentre cercava di svagarsi da una storia d'amore finita.



Altro che post of the year,questo è il post meglio realizzato della storia del forum(sarà che anch'io seguo il forum da poco,però che qualcuno mi faccia vedere un messaggio meglio articolato)

[Colosso]

Altro che post of the year,questo è il post meglio realizzato della storia del forum(sarà che anch'io seguo il forum da poco,però che qualcuno mi faccia vedere un messaggio meglio articolato)

Penso che i concetti potrebbero essere espressi in forma meno volgare. Le oscenità fini a se stesse (o a mo' di metafora) vanno bene per un pubblico giovane e di poche pretese.

[KanyeWest]

Meraviglioso.

[Jericho.1991]

Penso che i concetti potrebbero essere espressi in forma meno volgare. Le oscenità fini a se stesse (o a mo' di metafora) vanno bene per un pubblico giovane e di poche pretese.

Siamo passati PG pure su tuttowrestling?

Per rimanere in tema Colò sei come quelli che dopo una scopata con Belen Rodriguez si lamenterebbero che portava i capelli 2 cm più corti.