Freddure e barzellette squallide!
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Conte: "Rossi è forte come un cavaliere medioevale". Un crociato.
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- zittino bob
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Come si chiama l'utente di TW più sessualmente attivo dopo Fess Hart? James Buttler.
E il Wrestler con l'otite? Dumbo Tsuruta.
E il Wrestler con l'otite? Dumbo Tsuruta.
- christian4ever
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Re: Freddure e barzellette squallide!
https://www.facebook.com/pages/The-Walk ... 89?fref=ts" onclick="window.open(this.href);return false;christian4ever ha scritto:Bob mi hai steso
L'admin sarà Pirola
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Scoperta due o tre giorni fa , mi fa ribaltare dalla sedia ogni volta.zittino bob ha scritto: https://www.facebook.com/pages/The-Walk ... 89?fref=ts" onclick="window.open(this.href);return false;
L'admin sarà Pirola
Re: Freddure e barzellette squallide!
"Amore, ecco l'insalata!"
"Ma è condita?"
"No, senza..."
"Ma è condita?"
"No, senza..."
Ultima modifica di Sallent il 07/09/2014, 11:54, modificato 1 volta in totale.
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Posto di blocco:
Posto di Blocco?
"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa? Io
sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande
Fratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e..."
"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e
dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco
dell'Oca e la Velina..."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un dépliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si
allontana per fare il controllo alla radio. "Pronto Centrale? Ho fermato una
bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!" Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!
Posto di Blocco?
"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa? Io
sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande
Fratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e..."
"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e
dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco
dell'Oca e la Velina..."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un dépliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si
allontana per fare il controllo alla radio. "Pronto Centrale? Ho fermato una
bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!" Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Perché Eva Marie ha molto in comune col Dixan ?
Sia l' una che l' altro danno il meglio di sé a 90 gradi.
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Confessa al marito che lo tradiva, lui le spara in fronte da cinque metri. Non si può dire che non l'abbia presa bene.
(Lorenzo Maiozzi)
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Re: Freddure e barzellette squallide!
Alle quattro e mezza del mattino il barista non ne può più e caccia fuori gli ultimi clienti rimasti a fare baldoria.
Quando rientra dentro al bar, vede l' ultimo ubriaco appoggiato al bancone, che quasi si addormenta.
"Oh ma te ne vuoi andare fuori dai coglioni anche tu ?!?"
"Eeeehh un attimo..." sbiascica l'uomo...
" Un attimo un casso! È tardi, sono stufo e se non vai fuori immediatamente, ti butto fuori io!!"
"Eehhh... Un attimo sol..."
Il barista prende l'uomo per le braghe, lo caccia fuori dal locale trascinandolo e chiude la serranda.
L' uomo è fuori aggrappato ad un lampione... Cerca di staccarsi, ma cade rovinosamente a terra.
Si riaggrappa al lampione, ma appena prova a fare un passo ricade nuovamente a terra.
È inutile : è talmente ubriaco che non ce la fa a stare in piedi.
Ci riprova, ma cade ancora a terra.
"Vado a casa facendo il passo del leopardo" pensa "tanto abito a 100 metri" e inizia a strisciare verso casa come un marines.
Arriva al portone e, sempre a terra, allunga la mano alla serratura e in qualche modo riesce ad aprirsi.
Striscia fino al letto e -finalmente- riesce a stendersi, sempre arrancando a terra- a fianco della moglie che dorme e lì collassa.
Al mattino, la moglie : "Eri ubriaco duro, eh, ieri sera!"
"Chi ? Io ? Ma va... Nooo... Ho bevuto 3/4 birre coi ragazzi"
"3/4 birre, eh?"
"Si, tre/quattro, non di più. Sono anche tornato a casa..."
"Ah, sei anche tornato a casa, eh ?" replica la moglie.
"Ma si, ero tranquillo, ti dico"
"Ah, tranquillo..."
"Si si, tranquillo"
"Tranquillo... Mi hanno telefonato quelli del bar... Mi hanno detto che hai dimenticato lì... la carrozzella!!!"
Quando rientra dentro al bar, vede l' ultimo ubriaco appoggiato al bancone, che quasi si addormenta.
"Oh ma te ne vuoi andare fuori dai coglioni anche tu ?!?"
"Eeeehh un attimo..." sbiascica l'uomo...
" Un attimo un casso! È tardi, sono stufo e se non vai fuori immediatamente, ti butto fuori io!!"
"Eehhh... Un attimo sol..."
Il barista prende l'uomo per le braghe, lo caccia fuori dal locale trascinandolo e chiude la serranda.
L' uomo è fuori aggrappato ad un lampione... Cerca di staccarsi, ma cade rovinosamente a terra.
Si riaggrappa al lampione, ma appena prova a fare un passo ricade nuovamente a terra.
È inutile : è talmente ubriaco che non ce la fa a stare in piedi.
Ci riprova, ma cade ancora a terra.
"Vado a casa facendo il passo del leopardo" pensa "tanto abito a 100 metri" e inizia a strisciare verso casa come un marines.
Arriva al portone e, sempre a terra, allunga la mano alla serratura e in qualche modo riesce ad aprirsi.
Striscia fino al letto e -finalmente- riesce a stendersi, sempre arrancando a terra- a fianco della moglie che dorme e lì collassa.
Al mattino, la moglie : "Eri ubriaco duro, eh, ieri sera!"
"Chi ? Io ? Ma va... Nooo... Ho bevuto 3/4 birre coi ragazzi"
"3/4 birre, eh?"
"Si, tre/quattro, non di più. Sono anche tornato a casa..."
"Ah, sei anche tornato a casa, eh ?" replica la moglie.
"Ma si, ero tranquillo, ti dico"
"Ah, tranquillo..."
"Si si, tranquillo"
"Tranquillo... Mi hanno telefonato quelli del bar... Mi hanno detto che hai dimenticato lì... la carrozzella!!!"
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Re: Freddure e barzellette squallide!
berlusconi muore. và all'inferno. sale sul traghetto e comincia a rompere i coglioni al conducente che lui vuole parlare col padrone. insiste, insiste e alla fine viene accontentato, scende dal traghetto e viene accompagnato da satana . "buongiorno, sono silvio. visto che mi dovrò trasferire qua , volevo sapere un po' come funziona .." satana , nel chiedersi "chi cazzo e questo" , resta cmq colpito e decide di rispondergli : " guarda , qua è una figata : ti piace mangiare?" e silvio "si, ma certamente.." , e satana "bene: lunedì si mangia tutto il giorno. ma davvero , eh: TUTTO il giorno, fino a scoppiare.ma senti, ti piace bere?" e silvio "si, insomma ogni tanto.." ma satana lo interrompe : "il matedì si beve tutto il giorno. ma dico TUTTO il giorno, fino al coma etilico ed oltre... ma senti, ti piacciono le donne? " e silvio " eeeehh , ma questo è proprio il mio settore, modestamente.." e satana " bene: mercoledì donne tutto il giorno, ma proprio tutto il giorno, fin che nn ti và in cancrena l'uccello. ma senti, e con gli uomini, ci vai? " e silvio " nooo, questo proprio no!" e satana: "ALLORA MI SA CHE GIOVEDì AVRAI UNA BRUTTA GIORNATA."
la parte migliore di sta barzelletta è l'inizio cazzo XD XD
la parte migliore di sta barzelletta è l'inizio cazzo XD XD