Kliq Here - Settembre 2010
by The Kliq

Amici di Tuttowrestling e soprattutto Kliqmaniacs di tutto il globo terracqueo bentornati nella pagina più divertente, satirica e scanzonata di tutto il wrestling web italico, la pagina del Kliq Here! Allora? Come è andata questa estate? Tutto bene? Siete riusciti anche voi a fare 3 vacanze prima di rituffarvi nella quotidianità della vita che inesorabilmente ogni anno settembre ci si ripropone? Come? Siete a malapena riusciti a mettere il naso fuori dall’uscio di casa? E va bene siete in buona compagnia. Sempre che pensiate che sia buona la compagnia di uno come A-Bomb. Noi comunque siamo qua col nostro solito intento: farvi ridere, rosicare, riflettere, e soprattutto cercare di rendere meno amaro il ritorno alla vita di tutti i giorni. Soprattutto a quelli che ogni settimana sono tristi per l’inevitabile segnale settimanale della fine dei Nexus che poi però non arriva mai, e così non sanno più se essere tristi perché non azzeccano mai la previsione o felici perché possono essere di nuovo tristi per l’inevitabile segnale della fine dei Nexus la settimana seguente… Ma adesso basta con le parole. Pensate piuttosto ad allacciarvi le cinture che si parteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Disclaimer: all the opinions and impressions expressed here have nothing to do with Tuttowrestling.com; all responsibilities are referred to the Kliq and in particular to his members. Please keep in mind that our aim is to be ironic on you and not to be polemic on what you do. Hope you will be so kind to understand this and forgive us for our jokes; if this will not happen, quite frankly, we can't care less.

VOTO 10 A… ULTIMATE DRAGON

No… non stiamo parlando del nostro amico Yoshihiro Asai, che alla WCW hanno chiamato proprio così fin quando han capito l’errore e l’han fatto tornare Ultimo Dragon. Stiamo parlando del buon Bryan Danielson, che ha fatto buon viso a cattivo gioco quando, in un recente impegno nelle federazioni indipendenti, più precisamente nel corso dell’NWA Legends Fanfest, l’incauto presentatore l’ha chiamato Ultimate Dragon invece che American Dragon. Danielson non ci ha pensato un attimo e per rimanere fedele al nuovo nickname guardate che entrata ha tirato fuori:

http://www.youtube.com/watch?v=1dOKHS_6QFU

Grande Bryan! Due annotazioni però: la prima è che l’evidente fiatone a fine entrata spazza via in un sol colpo tutte le prese per i fondelli ad Ultimate Warrior e alla sua forma fisica visto che per fare quell’ingresso evidentemente bisogna avere un bel fiato, la seconda è che se invece di imitare Warrior avesse imitato l’entrata di Ultimo Dragon a Wrestlemania, scivolando rovinosamente all’ingresso, sarebbe stato ancora più un mito…
FEEL THE DANIEL


VOTO 9 AL… GENERAL MANAGER DI RAW

Il mese scorso vi abbiamo spiegato perché non potevamo più fare a meno di prendere in giro la storyline del misterioso GM di Raw. Oggi invece vogliamo stare di più sul pezzo e vogliamo provare a capire insieme a voi chi potrà essere questo misterioso GM che manda email in continuazione da settimane e settimane senza svelare il suo volto. L’unico indizio che la WWE ci ha dato più volte è che questo GM non ama molto Bret Hart. Perciò le ipotesi più probabili al momento parrebbero essere Triple H (mai tenero nei confronti dell’Hitman in passato) o Vince McMahon (ha inscenato la sua morte volete che basti l’osservazione che nella prima puntata col nuovo GM una mail è arrivata con lui sul ring e che Vince stesso abbia parlato col nuovo GM al telefono per escludere il suo nome dalla lista? Noi non ne saremmo così sicuri…). Ma oltre a questi due nomi nel web se ne sono letti tanti di più o meno discutibili, a partire dall’immancabile Brock Lesnar per arrivare al piccolo Hornswoggle, che recentemente ha rispolverato una vecchia gag con George Steele per provare a parlare ma che magari a scrivere le mail è più ferrato. Ma in fondo perché non potrebbe essere un Kamala, un Rick Martel o un Papa Shango? Basta trovare uno straccio di motivazione e può essere chiunque! Nell’ingannare il tempo che ci separa dalla scoperta di chi è questo misterioso GM noi della Kliq abbiamo deciso di far partire un nuovo concorso dal titolo imprevedibile: “Indovina chi è il nuovo GM di Raw”. Mandate all’indirizzo marcods78@hotmail.com il nome su cui puntate e la motivazione per cui fate quel nome. Verrà proclamato vincitore il primo in ordine di tempo ad aver azzeccato il nome quando il GM finalmente si svelerà, ma se sarete particolarmente simpatici nelle risposte potremmo anche pubblicarne alcune solo perché ci hanno strappato un sorriso. Per dare il buon esempio, iniziamo noi con qualche tentativo…

GOLDBERG: Ha concluso la carriera di Bret Hart e hanno avuto un feud mai ufficialmente concluso, sta spesso su Twitter quindi sa usare il computer, WM ad Atlanta si avvicina…

HULK HOGAN: Anche lui con Bret ha avuto i suoi problemi, anche se recentemente ne ha parlato bene. Magari ha già studiato una exit strategy dalla TNA e prima di Wrestlemania lo rivedremo nella WWE!

FAKE HULK HOGAN: Un falso Hulk Hogan si è spacciato per lui e alla WWE ci son caduti tutti e hanno costruito da mesi la storyline come se il GM fosse lui… quando lo scopriranno useranno la loro solita tattica e diranno che era Hornswoggle dall’inizio

JIMMY DEL REY: Il fatto che a SmackDown stiano pushando un wrestler con un nome simile, Alberto Del Rio, non vi sembra un segnale abbastanza convincente?

JIM DUGGAN: Alla WWE adorano da sempre i giochi di parole: cosa c’è di meglio di un Hacksaw GM Duggan?

BAM BAM BIGELOW: Sarebbe un fantastico GM cattivo e in passato ha avuto una grande rivalità con Bret Hart. A suo sfavore il fatto che purtroppo sia scomparso alcuni anni fa.

ALEXANDRA YORK: Già grande utilizzatrice del computer nei primi anni ’90… poiché utilizzava un computer finto per fare da manager a bordo ring nella WCW non è così improbabile che sia lei a mandare email finte a Michael Cole

SHAWN MICHAELS: Ha accettato di fare il GM solo per potere comunicare via email con Michael Cole e invitarlo a pesca di squali fra una direttiva e l’altra

UNDERTAKER: Questo spiegherebbe perché ogni volta che manda le email c’è un calo di tensione… fa casino con gli effetti speciali.

MIKE ADAMLE: Preferisce mandare gli ordini via email un po’ perché la gente lo odia e un po’ perché così il correttore automatico può eliminare i suoi classici strafalcioni…

THE MOUNTIE: Il nostro favorito: rivalità d’altri tempi con Bret Hart, capace di riportare legge e ordine e grande dimestichezza con gli aggeggi elettronici (ricordate il bastone che sprigionava scariche elettriche?)
JESSICA FLETCHER AIUTACI TU


VOTO 8 A… GLI OPERAI PORTUALI DI ANCONA IN PROTESTA

La crisi colpisce ovunque, anche il porto di Ancona. E così, causa esuberi, tagli casse integrazioni varie e chi più ne ha più ne metta, molti operai nel corso dell’ultimo anno e mezzo si sono ritrovati senza lavoro o comunque senza un reddito sufficiente. Logico quindi che scattassero le proteste. Una delle ultime attuata verso fine luglio è stata organizzata in Piazza Salvo D’Acquisto, dove era previsto nientemeno che il discorso di diversi rappresentanti sindacali e se non andiamo errati anche di qualche politico della zona. Così la sera prima della manifestazione gli operai stessi han provveduto a portare centinaia di sedie in piazza per far star comodi i colleghi la mattina successiva. Però nel corso della notte qualche buontempone colpito da mania creativa si è inventato questa magnifica opera post moderna e allo stesso tempo realista, che ben descrive lo stato d’animo dei lavoratori del porto anconetano



Non male è? Chissà quanto costerebbe una simile opera se progettata da un grande artista contemporaneo…
E CHE DUE… SEDIE


VOTO 7 ALLE… SERENA’S PUPPIES

In mezzo alla tanta ilarità che avvinghia la pagina web del Kliq Here, ci sentiamo in dovere di fare un minuto di silenzio per il licenziamento di due delle più grandi protagoniste della storia recente della WWE: le tette di Serena Deeb.

Fatto.

Siamo davvero scossi dall'accaduto: le tette di Serena sono state licenziate perché la loro proprietaria non era in grado di controllarsi e di limitare il suo uso di alcol in pubblico, cosa che comprometteva non poco la sua immagine "straight edge" di fronte ai fan.

Una bizzarra coincidenza (o no?), se si pensa che qualche settimana fa era stata rimproverata dal leader della stable, CM Punk, proprio perché le telecamere di Smackdown l'avevano pizzicata a bere in un bar.

La vicenda Daniel Bryan insegna che ormai i licenziamenti vanno presi con le pinze: la speranza, a questo punto, è che le tette di Serena restino lontane dagli schermi solo per qualche settimana, confidando che la proprietaria metta la testa a posto e che la WWE restituisca ai nostri occhi quello che è stato loro tolto.
CI MANCHERETE!


VOTO 6 A… BALLS MAHONEY

Non c'è niente da fare: certa gente proprio non capisce l'arte. Perché i wrestler sono artisti, no? Prendete l'ex ECW Balls Mahoney, per esempio. E poi prendete un altro wrestler semisconosciuto, tale The Outpatient. Il feud dei sogni di ogni appassionato che si rispetti. E quando questi due grandi artisti contemporanei si incontrano, bisogna lasciarli lavorare, perché il capolavoro è dietro l'angolo. E per dietro l'angolo intendiamo in un ristorante di New Brunswick, nel New Jersey, dove i due hanno dato spettacolo azzuffandosi di fronte ai clienti e finendo in manette. Ecco: tornando al discorso di prima, la polizia del New Jersey non capisce l'arte. Percéè Balls Mahoney si è subito giustificato sostenendo che fosse tutto UN WORK! Insomma, i due erano lì, imbucati in una sperduta bettola, ma stavano CREANDO! Stavano gettando le basi per l'Hulk Hogan vs. Andre The Giant del nuovo millennio! Ma i poliziotti niente, sordi, beati nella loro ingenua ignoranza non hanno creduto alla storiella di Balls e, aiutati dalle registrazioni delle telecamere di sicurezza, hanno comunque multato i due moderni Pablo Picasso. Dentro di noi, comunque, crediamo ciecamente al work e non vediamo l'ora di seguire gli sviluppi di questo feud mozzafiato.
ARIDATECE NINO BALDAN!


VOTO 5 A… I BOOKER DELLA TNA

Le scelte più assurde le WWE le lascia fare a Bongo. Il booker che nessuno conosce meno noi della Kliq, e che viene tenuto nascosto apposta per non far capire alla gente con chi se la deve prendere per le storyline orripilanti. Alla TNA non è così… anzi tutti tentano di prendersi il merito di tutto, anche delle cose più oscene perché tanto, a loro, pare tutto bellissimo, tutto fantastico, tutto in grado di cambiare la storia della federazione e del wrestling business per sempre. Prendiamo ad esempio l’ultimo mese. Dopo aver puntato tutto su Rob Van Dam, improvvisamente si decide di farlo fuori (pare perché sta esaurendo le date presenti nel suo contratto) e di rendere il titolo vacante per un mese e mezzo, facendo un torneo a otto in cui tutti i quarti si svolgono in una sola puntata di Impact!, le semifinali in un PPV e la finale in un altro PPV. Ottimo modo per dire alla gente “Ok per un mese e mezzo non guardate Impact!, che tanto non abbiamo manco un campione e fino a Bound For Glory non capita nulla”. Per mettere in atto questa geniale idea si decide inoltre di cancellare totalmente la storyline che vedeva Kurt Angle risalire il ranking battendo uno per uno i componenti della Top 10 e si fa un mischione decidendo che comunque alla prima sconfitta Angle si ritirerà, come sarebbe dovuto accadere nella storyline soppressa. Quindi tutto il torneo e il main event di BFG sono legati solo ed esclusivamente alla scelta di ritirarsi o meno da parte di Angle, che quasi sicuramente si scoprirà prima del PPV e lo renderà più scontato. Se volete aggiungeteci pure che per ravvivare il tutto si prende Tommy Dreamer (che alla WWE poteva puntare al massimo al main event di Superstars a essere generosi) e lo si piazza in un feud in cui lotta praticamente alla pari nei main event con il gioiello della federazione AJ Styles, pensando che questo possa aiutare in qualche modo la causa. E poi ci vengono pure a raccontare che è tutto scritto da mesi e queste storyline sono fantastiche sulla carta… sarà, a noi pare che mai come ora la TNA navighi a vista, e speriamo veramente che la svolta arrivi con Bound For Glory e la rivelazione di questi misteriosi “They” perché se bucano anche questa non sapremo più a cosa aggrapparci… altrimenti se si va avanti così è più facile che la TNA riuscirà davvero a cambiare per sempre la storia del wrestling business solo nel momento in cui deciderà di chiudere bottega.
CONFUSIONARI


VOTO 4 A… TIFFANY

La prima regola del vivere felici è “mai discutere con una donna”. Se hai ragione o non lo capisce o non lo ammetterà mai. Se ti dà ragione è perché ti vuole bene ed è di buon umore, ma nel profondo rimarrà sempre convinta di aver ragione. Questa regola vale ancor di più nelle relazioni in cui la donna è totalmente dominante sull’uomo. Una di queste è quella che intercorre fra Tiffany e Drew McIntyre. La bionda ex GM della ECW è dipinta da chi la conosce bene come un’esemplare di femmina dominante: quello che decide lei è legge, e questo vale sia nelle cose che la riguardano sia nelle cose che riguardano il suo compagno. Non a caso McIntyre ha assunto nel backstage il soprannome di Avatar, perché ogni sua azione è guidata dalla sua novella sposa Tiffany e lui non ha alcun diritto di contraddirla. Ma qualcosa ultimamente dev’essere andato storto… perché Tiffany ha pensato bene di assalire Drew nella settimana di Summer Slam creando scompiglio nella truppa WWE presente a Los Angeles: per fermarla è addirittura arrivata la polizia e la WWE l’ha sospesa a tempo indefinito. Dalle indiscrezioni trapelate pare che tutto sia iniziato alla Playboy Mansion, dove i due erano stati invitati a un party. Già ci immaginiamo Drew recuperare per un momento un barlume di lucidità alla vista di tante bellezze e provarci con alcune, per poi tentare di giustificarsi con Tiffany con frasi del tipo: “Ma amore… ero controluce ho visto due tette e dei capelli biondi… come facevo a sapere che non eri tu!” e ci immaginiamo lei mentre lo insegue urlandogli di tutto eprovando a colpirlo con oggetti dalla dubbia provenienza…
CAZZIATONE DA TIFFANY


VOTO 3 A… CHYNA

Era da un po' che Chyna non decideva di rendersi ridicola in pubblico. Sembra ieri quando l'ex campionessa intercontinentale e l'allora compagno X-Pac decisero di mettersi a nudo e regalare al mondo la sex-tape più imbarazzante della storia. E invece son passati quanti? Otto anni? Come vola il tempo. Fortuna che ogni tanto risbuca fuori e ne combina una delle sue. Stavolta, in seguito al morso di un ragno, in puro stile Rambo la temeraria Chyna ha deciso di operarsi da sola per asportare il bubbone king-size che le si era formato sulla gamba, il tutto perché andare in ospedale costava troppo, arrivando quasi a rischiare la vita… Ci fermiamo qui, perché il nostro stomaco si ribella e si rifiuta di approfondire ulteriormente la vicenda. Se vi sentite coraggiosi, se avete avuto per anni rotten.com come homepage, se seguite ed apprezzate tutte le storyline della TNA allora siete uomini a sufficienza per poter cliccare su questo link e ammirare le foto dell'accaduto.
RAMBAMBITA!


VOTO 2 A… JIM NEIDHART

Un mese in cui Scott Hall sta buono e bravo tra ospedali e comunità di recupero. Un mese in cui Hogan non devasta la propria famiglia con atteggiamenti ridicoli. Un mese in cui né X-Pac né tantomeno Jeff Hardy si mettono in mostra con le loro stronzate. Ecco in un mese apparentemente tranquillo per i fuoriclasse della caciara chi poteva approfittarne per prendere il loro posto? Jake Roberts? Macchè! Quello si ritira ringraziando tutti. Ecco quindi spuntare dal nulla nientemeno che Jim Neidhart! La notizia è presa pari pari dalla nostra newsboard: “Jim "The Anvil" Neidhart, padre della WWE Diva Natalya, già campione di coppia della compagnia con Bret Hart nella Hart Foundation, è stato arrestato domenica mattina dopo aver creato dei problemi presso una stazione di servizio a Thonotosassa, Florida. All'arrivo della polizia, Neidhart ha litigato con gli agenti che lo hanno perquisito e gli hanno trovato addosso 28 tavolette di metadone e 95 pillole di oxycotin. E' emerso che Neidhart aveva rubato quelle medicine a dei suoi vicini e per questo l'uomo è stato arrestato con accuse di possesso e traffico e di furto aggravato. Non è stata fissata alcuna cauzione e domani, martedì mattina, apparirà davanti ad un giudice che potrà decidere l'eventuale scarcerazione.” Cioè non solo la droga, ma anche il furto di medicine ai vicini. Un successone mai visto. Mah… Proprio non capiamo anche se, leggendo la biografia di Bret Hart, Jim Neidhart negli anni ’90 era stato in grado di bruciare 200.000$ in brevissimo tempo tra moto, droga, donne e bella vita in generale. Ed è un vero peccato che a giudicare dai fatti la situazione non solo non sembra cambiata, ma anzi appaia come peggiorata. La nostra speranza è che Jim, se non altro per non nuocere all’immagine della figlia Natalya, accetti di farsi aiutare dalla WWE per curarsi e guarire.
AIUTATELO!


VOTO 1 A… SAPARMURAT NIYAZOV

Se lo scorso mese vi avevamo raccontato di come il regime nordcoreano aveva pensato di accogliere i reduci dal mondiale di calcio sudafricano, in questa edizione del Kliq Here passeremo invece ad esaminare quanto compiuto nel corso del suo regime dal dittatore del Turkmenistan Saparmurat Niyazov, meglio conosciuto come Turkmenbashi, oggi morto. Sia chiaro che l’intento della Kliq in casi come questi non è far ridere ma portare alla luce la follia di un uomo che, viene proprio da dirlo, fortunatamente non c’è più. E, al massimo, dare qualche buona idea a Bongo The Booker visto che alcune delle sue trovate sono così pateticamente folli che vanno bene per una gimmick macchietta di un dittatore fuori di melone…
Ecco in forma abbastanza didascalica le sue principali follie e malefatte scovate in rete.

- Sciolta l’Unione Sovietica a capo del Turkmenistan è andato l’ex grande capo del partito comunista turkmeno, vale a dire Saparmurat Niyazov.
- Niyazov decise di costruire una forte identità nazionale. O meglio, una nazione fortemente incentrata su se stesso e sul suo culto.
- Tra i primi provvedimenti ci fu quello di prendere il nome di Turkmenbashi, cioè “Signore di tutti i Turkmeni”.
- Il presidente si aut dichiarò presidente a vita, anche se diverse volte si tennero delle elezioni, o meglio dei plebisciti in cui la gente doveva/poteva solamente votare per allungare il mandato presidenziale di Turkmenbashi.
- Ovviamente tutti i suoi oppositori sono stati eliminati ad uno ad uno nel giro di pochi anni.
- L’aeroporto della capitale Asgabat è stato così rinominato Turkmenbashi.
- Turkmenbashi ha anche cambiato nome ai mesi dell’anno. Gennaio è diventato Turkmenbashi per l’appunto. Mentre aprile è stato chiamato Gurbansoltan Edzhe, cioè il nome di sua madre.
- Anche il pane ha preso il nome di Gurbansoltan Edzhe.
- Nel 2004 Turkmenbashi ha ordinato la costruzione di un palazzo del ghiaccio, con tanto di pinguini, in mezzo al deserto di Karakum. Karakum è il posto più caldo dell’intera Asia centrale.
- Sempre nel deserto del Karakum Turkmenbashi ha ordinato di creare una foresta di 1.000 chilometri quadrati allo scopo di migliorare il clima del paese.
- Per dare l’esempio Turkmenbashi ha ordinato ad ogni parlamentare di piantare almeno un albero nella foresta del deserto.
- Anche la città una volta nota come Krasnovodosk, molto importante per via del suo porto, è stata rinominata Turkmenbashi.
- Le principali strade del paese, così come le più importanti scuole del paese, hanno preso il nome di Turkmenbashi.
- Un meteorite di oltre 300 chili caduto nel Turkmenistan nel 2998 è stato chiamato nemmeno a dirlo Turkmenbashi.
- La foto di Turkmenbashi è anche il logo per tutte e tre le TV di stato.
- Ogni orologio presente nel Turkmenistan deve avere nel proprio riquadro la foto del volto di Turkmenbashi.
- Ogni bottiglia di vodka presente in Turkmenistan deve avere nell’etichetta il volto di Turkmenbashi.
- Nel 2001 Turkmenbashi ha abolito da tutti i teatri turkmeni il balletto e le opere liriche in quanto non appartenenti alla cultura turkmena.
- Nel 2004 invece una legge ha vietato ai turkmeni di farsi crescere barba e capelli.
- Sempre nel 2004 ben 15.000 tra medici e paramedici del servizio sanitario nazionale vennero rimpiazzati con altrettanti uomini di fiducia di Turkmenbashi e facenti tutti parte dell’esercito.
- Nel 2004 il programma sanitario nazionale incentivò attraverso un’apposita campagna propagandistica la popolazione a masticare ossa di animali per preservare i denti.
- Ancora nel 2004 tutti i possessori della patente di guida han dovuto effettuare un esami di moralità.
- Ancora una volta nel 2004, e sempre con una legge, Turkmenbashi ha vietato a giornaliste ed annunciatrici Tv di truccarsi prima di andare in onda.
- Nel febbraio 2005 uno degli atti più vili e infami: Turkmenbashi ha chiuso tutti gli ospedali del paese, salvo quello della capitale, sostenendo che chiunque stava male poteva recarsi nella capitale senza troppi problemi.
- Nel 2005 Turkmenbashi ha fatto chiudere biblioteche e librerie dell’intera nazione sostenendo che tanto in Turkmenistan non leggeva nessuno.
- Ancora, dal 2005, i medici turkmeni non devono più effettuare il giuramento di Ippocrate, bensì giurare su di un testo che tesse le lodi del Presidente a vita.
- Sempre nel 2005 i videogames sono vietati in tutto il Paese in quanto diseducativi per i giovani.
- Nel gennaio del 2006 un altro atto infame: Turkmenbashi negò all’improvviso la pensione ad un terzo degli aventi diritto, mentre altre 200.000 persone subirono dei tagli drastici. Infine tutte le pensioni riscosse nei due anni precedenti vennero confiscate d’autorità per rimpinguare le casse dello Stato. Nonostante le smentite del regime si calcola che gli anziani morti per colpa di questo provvedimento sono stati decine di migliaia.
- Tutti gli insegnanti che non vogliono o si dimenticano di elogiare pubblicamente almeno una volta Turkmenbashi vengono licenziati o se va bene gli viene decurtato lo stipendio di oltre la metà.
- Nell’ottobre del 2006 Turkmenbashi ha scarcerato all’improvviso 10.056 detenuti al fine di rafforzare i valori morali della società e per far capire al mondo che in Turkmenistan non c’è spazio per la cattiveria e la violenza.
- Turkmenbashi ha abolito le autoradio.
- Turkmenbashi ha anche vietato le band musicali.
- Più in generale in Turkmenistan è proprio vietato ascoltare musica anche da cassette o CD.
- Non esiste un luogo pubblico privo di videosorveglianza.
- Turkmenbashi, che non ha mai amato i cani, ad un certo punto li ha banditi della capitale per via del loro odore.
- Il parlamento lo ha insignito dell’onorificenza di “eroe del Turkmenistan” su sua stessa spinta.
- Turkmenbashi ha anche scritto un libro, il Rukhnama, in cui filosofeggia tra morale e culto della propria personalità.
- Secondo Turkmenbashi il Rukhnama si pone allo stesso livello di Bibbia e Corano.
- Il Rukhnama è libro di studio obbligatorio in ogni scuola turkmena.
- Secondo Turkmenbashi chiunque leggerà almeno 3 volte il Rukhnama otterrà il regno dei cieli.
- Turkmenbashi ha anche fatto installare in migliaia di piazze turkmene delle statue in oro della sua effige che girano al girare del sole.
- Turkmenbashi ha anche ridefinito gli stadi della vita umana.
COMPLETAMENTE PAZZO


E anche questa edizione della Kliq è arrivata alla sua conclusione. Prima di salutarvi vorremmo però lanciare un appello ad Undertaker. Caro becchino, ti abbiamo visto tante volte in queste settimane salire sul ring affaticato e in pessime condizioni di forma. E’ normale, visto che tuo fratello ti ha quasi ucciso nella storyline e la tua nuova moglie ti ha sicuramente sfiancato nel viaggio di nozze… ma ascoltaci: a quella tosse fastidiosa che ti viene ogni tanto quando sei sul ring esiste un rimedio: pigliati uno sciroppino… vedrai che starai meglio e la smetterai di spargere germi per tutte le arene del mondo! O se proprio non trovi lo sciroppo prova con una bella, rilassante, calda…

CUP OF COFFEE!

THE KLIQ